Май длиною в жизнь

Май. 15 лет  

Город. Многоэтажка. Лифтовой холл последнего этажа. Двое. Он и Она. Десятиклассник и девятиклассница.  

–Так ты поможешь мне?  

–А ты точно решила? Ты уверена, что хочешь этого?  

–Да. И уж лучше, если это будешь ты. Тебе я доверяю. Ты все сделаешь, как нужно и правильно. К тому же есть еще кое-что, важное для меня…  

–Да?... Влюбленность твоя?...  

– Я хотела бы, что бы это было с тем, кто нравится, хотелось бы, что бы это были приятные эмоции, запомнить это на всю жизнь хочется.  

–Но, ты же понимаешь, что для меня это не то же самое, что для тебя? Ты осознаешь? Ты мне нравишься, конечно, и мы с тобой давно знакомы. Мы общаемся всю жизнь сознательную, сколько я себя помню. Но, вот только давай без этой романтической чуши «про любовь» и все такое, хорошо? Ты же знаешь, что я «любить» не способен? Это факт.  

–Да знаю я, знаю... Как это «любить» не способен? Совсем?! Что за глупость! Каждый способен! Может просто время не пришло? Подожди… А как же твоя последняя девушка, о которой ты мне все уши прожужжал, совсем недавно ты же умирал и переживал, звонил мне ночами и рассказывал о ее красоте и непостоянстве. О том, как мучаешься и спать не можешь, как любишь, все время думаешь о ней. А когда мы решали, чем же ее еще можно удивить и покорить? Какие цветы... Какие подарки… Помнишь мы вместе придумали розы, опустить в чернила, что бы черные жилки по лепесткам… Это очень романтично было.  

–А, эта… Ну, знаешь ли. Таких будет миллион. Проходная, ничем не запоминающаяся. Получил и выкинул из головы. Она оказалась недалекая. Мне не интересна. Забыли про нее. Давай о нашем проекте.  

– Проекте?  

–Ну, я отношусь к этому процессу со всей серьезностью. Ты обратилась ко мне с просьбой, и я не мог отказать. А потом и правда, я хочу тебе помочь. Поэтому давай относиться к этому со всей ответственностью. Вот я, допустим, чувствую свою роль очень важной, и хочу все сделать правильно и хорошо. Мы выберем день и время. И я выложусь по-максимому, что бы тебе все понравилось, ты это запомнишь, хотя это и очень морально давит, скажу я тебе. Но для тебя, тебе – я могу это обещать. Обещаю! Ведь, мы – друзья! Ты много сделала для меня, да и по сей день делаешь. Слушаешь мои исповеди гуляки и нытье разбитого сердца, помогаешь мне во всем, в моих приключениях и похождениях, и не жалуешься, ты даже лучше зеркала, которому я тоже часто все рассказываю, хотя и выгляжу при этом дураком…. Неуж-то я не помогу тебе, зная, как это важно для тебя, а мне это и не стоит ничего. Правда было бы лучше, если все же ты не была влюблена в меня. Или, я хотя бы об этом бы не знал. Но, это всем известный факт. И мне, в том числе. Поэтому буду стараться, что бы это не отвлекало меня, и не принесло урон процессу и не помешало мне в результате. Что бы не было сбоев, понимаешь? Так, давай по дням. Когда ты хочешь?  

– В четверг?  

–В четверг, в четверг… Знаешь, у меня будет окно с 3-х до 5-и. В пять мне нужно будет уехать. Я думаю, нам же хватит пары часов?  

–Тебе виднее. Я не знаю…  

–Я думаю, хватит. Тогда договорились. В четверг, в 15. 00, жду тебя. И решим вопрос с твоей девственностью.  

–Хорошо. До послезавтра. Теперь я имею на это право… Пока!  

–Пока!  

Четверг.  

Пятница.  

–Тебя не было дома. Я пришла, как договаривались. Звонила, ждала, но мне так никто и не открыл. Ты забыл про меня?  

–Да. Прости. Не то что бы забыл, конечно. Просто так вышло. Я не мог дожидаться тебя. И предупредить времени не было. Нужно было срочно уезжать. А ты все же пришла? Я думал, что не решишься, если честно. Хотя, знаешь, давай забудем об этой идее, хорошо? Это, как-то чрез чур все же… Я думаю, что и не смогу, если честно. Прости. С тобой…. С кем угодно – могу, не задумаюсь даже. С тобой – навряд ли. Ты мне, как сестра, что ли.. Только не обижайся, хорошо?  

–Хорошо. Спасибо! Я думаю дело в том, что я противна тебе, что ты просто не хочешь этого со мной.  

–Ну, перестань! Ты же все о себе знаешь. Знаешь, что ты одна из самых красивых девчонок в нашей школе. Зачем так говоришь? Ребята в очередь к тебе выстроятся, только свисни.  

–Это я все знаю, не утруждайся. Проблема вся в том, что мне не нужны те, все те, кто в этой очереди. Меня могут хотеть все, но если не хочет тот единственный, кто нужен мне…. Тогда это все не имеет смысла. Вот так... Да! Со мной так…  

Май. 17 лет.  

Сквер вдоль дороги, в спальном районе.  

–Я слышал ваш разговор. Смешной он. Прости…  

– Это не смешно, вовсе. Он просит, что бы я, прощаясь с ним, говорила ему фразу: «Я тебя люблю», когда я не люблю. И я не буду этого делать! Что за дичь! Как и то, что он ждет от меня. Говоря: «Тебе что, жалко? » ДА! Мне жалко! Свое тело и свою душу тоже. Это дурацкий эксперимент, на который я решилась под воздействием окружения. Пробовать начать отношения с «хорошим мальчиком», который безумно влюблен в меня, который готов на все ради меня. И посмотреть, что будет дальше. Мне говорили: «Попробуй, может тебе понравится». Попробовала. И… Нет! Мне это не нравится! Мне это все противно! Знаешь, он даже предложение мне сделал, мне! В 17 лет! Он сошел с ума! А больше сошли с ума мои родственники, которые говорят – выходи замуж, с ним будешь, как за каменной стеной. И его родственники, которые уже планируют потомство. Вот, что смешно. Но, наверное, пора завершать свой эксперимент. Ни к чему он не приведет! Только к моему раздражению. А ты как?  

– Я? как и был. Прекрасен, одинок и счастлив! Во мне сложно чему-то измениться. Я люблю жизнь, во всех ее проявлениях. Люблю женщин. Красивых и разных возрастов. Люблю весь мир! И тебя, если захочешь готов полюбить! Только не ждите от меня постоянства. Только не ждите от меня верности.  

–О, да, счастливый ты! Но, от предложения твоего откажусь, пожалуй. Как только ты закончил школу и упорхнул из нее, дышать мне стало спокойнее. И моя одержимость тобой, похоже прошла… Может, я еще не до конца излечилась от тебя, но уже могу хотя бы сказать тебе "Нет".  

–Ну, может, поэтому ты мне и интересна сейчас. Только не влюбляйся больше в меня. Это скучно. Как только девушки влюбляются, они становятся занудами. Скучными и не интересными. Скажи, ты звонила мне? Отец передал, что звонила странная девушка и, запинаясь, заикаясь, стала лепетать что-то, про то, что "она моя бывшая знакомая"... «Бывшая знакомая» -это как? Я сразу, почему-то, подумал про тебя. Это была ты?  

–Да. Похоже на то. Прости, но вопрос: «А Вы кто ему будете? » – поставил меня в тупик. А вот серьезно, я кто для тебя?  

–Мой друг! Конечно! Знающий меня, лучше, чем я сам себя знаю, мне так иногда кажется. И ты непросто знаешь меня, знаешь мои сильные стороны и слабые, мои возможности, ты еще веришь в меня, мой потенциал и даже передаешь эту веру и мне. Ты же верила в меня больше, чем я сам, что я поступлю в Университет. Кроме того, всегда готова прийти на помощь. Помнишь, как я напился и руку порезал о разбитое зеркало. Сколько было крови, и все, кто были рядом -испугались и разбежались по домам, у всех срочно нашлись дела, даже у моей девушки на тот момент, но не ты. И ты меня перевязывала и вызвала скорую. Или, как мне с младшим братом помогала, когда я не знал, как и чем его кормить, пришла и приготовила нам с ним обед. Или, как помогала убегать от охраны, мне, с больной ногой и кучей вещей в придачу, после того, как мы – не ты, разбили окно в школе. Все разбежались, но ты не бросила тогда меня, с подвернутой ногой, да еще и с сумками. Поэтому, ты-друг! Больше не задавай мне этого вопроса, это не обсуждается.  

–Хорошо. Не буду. Но, и ты тоже совершал благородные очень важные для меня поступки. Помнишь, как на меня нападали из класса три мегеры, и привели с собой для устрашения своих ребят. Их было так много, мне казалось, человек 6-7, а я одна… Они просто окружили меня тогда, я не знаю, чем бы это закончилось, но они хотели «сломить» меня, унизить и уничтожить морально. Но тут появился ты. Ты просто шел мимо, и шел не один с девушкой, и все равно не смог пройти. Я даже не помню, что ты им сказал, но сказал коротко и твердо, а потом просто взял меня за руку и увел. А мне уже было страшно тогда, но появился ты. И вы тогда проводили меня прямо до квартиры, и только в подъезде я осознала, как мне было страшно и разразилась потоком слез. Ты стал моим спасением тогда. Или, помнишь, на мой День Рождения. Когда мы поссорились, и я сказала, что не жду тебя на моем празднике. Но, ты, всё равно, пришел и сказал, что не мог не прийти. И, ты можешь сразу уйти, но сначала поздравишь меня. А я была так счастлива тогда, ведь я так об этом мечтала, но не могла даже надеяться, ведь сама тебя прогнала. И в тот день ты сказал моей маме: «Спасибо Вам за то, что Вы воспитали такую хорошую дочь! » Она эту фразу долго помнила. А для меня это очень гордо было услышать это от тебя. Именно от тебя – значимо, да!  

–О! Эта фраза. Знаешь, она безотказна, действует на всех мам одинаково – они тают, расплываются в улыбке и готовы меня обожать, я миллион раз прибегал к ее волшебной силе. Но! Справедливости ради скажу, твоей маме я хотел ее сказать. Это правда.  

–Лис ты! Все равно – Нет!  

Май. 20 лет  

Подъезд многоэтажки, лестничный пролет, входная дверь квартиры.  

–Привет! Какая ты! Я приятно поражен! Я всегда считал, что как только девушка выходит в большой мир, она становится прекрасной. Ты яркое тому подтверждение. Пойдем, погуляем? Я приехал сегодня, специально к тебе! Я хотел тебя увидеть. Я думал о тебе. А потом решил, а чего думать-то?! Если я могу с тобой просто встретиться. Я приеду, и ты будешь мне рада. Будешь ведь, да? Ведь это – ты! Моя дорогая, близкая мне, подруга дней моих младых! И вот, я здесь!  

–Привет! Да. Я рада тебя видеть. Но, погулять с тобой не смогу, прости. Я замуж вышла. И теперь мне есть с кем гулять. А ты как?  

–Замуж? Зачем?  

–Я полюбила. Все просто. Заставить меня что-то сделать – не возможно. Но, если я чего-то хочу, то я это делаю. Не было причин не выходить замуж, раз мы оба этого хотим.  

–Да, у меня все обычно, мой стиль жизни – он такой, разгульный, постоянный. А тебя, поздравляю! Пойду я тогда. Пока…  

–Как хочешь… Пока тогда.  

Май 30 лет  

Маршрутка.  

–О! Какая встреча! Я рад тебя видеть! Еду к родителям. А ты?  

– Я еду домой.  

–Как замужняя жизнь? Еще не развелась?  

–Почему я должна развестись. Нет! У нас все хорошо. Двое детей: девочка и мальчик. Я вышла из декрета и вернулась к работе. Мы делаем ремонт и скоро, очень скоро будем жить в новой квартире. А ты? Расскажи, как ты?  

– Я? Хорошо. Работаю на госслужбе. Все по плану у меня. Встретил, наконец, как это говорится – «своего человека»? Мы поженимся скоро и уже ждем ребенка. Я рад… Да! В целом, это, наверное, то, о чем я мечтал. Уже пора мечтать о семье? Да?  

–Тебе? Я думаю, по твоему тону, что ты не очень-то и счастлив и доволен. А жаль. И ты женишься… С ума сойти... Ты точно этого хочешь? Это не является только необходимостью, к соблюдению правил приличия человеком, работающего на госслужбе? Который своим моральным обликом должен показывать пример и быть безупречным, ведь должность обязывает? Знаешь, есть такие люди, которые просто не созданы для брака. Ну, или просто – время еще не пришло… Так бывает, для мужчины 32 года – это младенчество. Но, если тебе интересно мое мнение, я тебя поддерживаю. Все в этой жизни нужно попробовать сначала, а потом делать выводы. Может, тебе и понравится, и ты будешь доволен результатом. Да, и ребенку, твоему ребенку, нужен отец. Может все и сложится.  

–Дай мне свой номер телефона.  

–Зачем?  

–Мне иногда кажется, что ты знаешь меня лучше всех и понимаешь тоже лучше, чем кто-либо, даже самый близкий. Иногда очень хочется, что бы меня услышали, просто поговорили со мной и поняли. Иногда, даже достаточно меня просто выслушать. Иногда дать совет, не факт, что я ему последую, но высказать мнение. Хотя здесь важно, что бы я доверял человеку, понимаешь? Тебе – я доверяю. Ты все это обо мне и так знаешь...  

– Знаю. Все о тебе знаю. Мне иногда кажется, что внутри ты все тот же мальчик 16 лет, не зависимо от того в каком ты костюме одет и сколько у тебя жен, детей. Как и тебя знаю! Знаю и то, что твоей женщине нужно дать шанс. И, нет. Я не дам тебе свой номер. Это сейчас будет мешать только. Ты стоишь на пороге очень важных изменений, и так же на перепутье, я это чувствую. А я буду только мешать. Тебе это не нужно сейчас. У тебя есть самый близкий и дорогой человек, человек, которого ты любишь, который рядом с тобой, всегда! Вам нужно дать шанс вашей любви, вашей семье, шанс быть счастливыми, а сторонний человек здесь лишний.  

–Я найду тебя! Как только необходимость в тебе меня накроет. Хорошо?  

–Хорошо. И не ранее…. Договорились!  

Май. 36 лет  

Актовый зал школы.  

–Привет!  

–Привет! Я рада тебя встретить на встрече выпускников. Много своих одноклассников нашел?  

–Нет. Если честно. Есть те, кого вовсе не хотелось встречать. Есть те, кого я даже не помню. Хотя они помнят меня, и значит, мы и правда знакомы. Но тех, кого я хотел бы видеть из одноклассников, их нет. Но, я встретил тебя – и значит я здесь не зря.  

–Очень похожая ситуация и у меня с моими одноклассниками. Помнишь, этот актовый зал? А игру «Любовь с первого взгляда»? И мы договорились тогда с тобой. И выиграли. И, это было весело.  

–Да. И все ребята тогда выбрали тебя. А ты выбрала меня. И потом эти ужасные вопросы…  

– О, да! Ты даже цвета моих глаз назвать не смог. Не говоря уже о любимой книге, авторе или фильме. Но, все равно нам отдали торт, как победителям. И мы его потом ели на лужайке в парке, всей нашей компанией. А ты был со своей девушкой на тот момент, и это было забавно. Пара победителей игры «любовь с первого взгляда», один из этой пары целуется на глазах у второй из этой пары со своей сторонней пассией. И это авангард какой-то или постмодернизм… Ты помнишь?  

– Помню, конечно... Знаешь, а я тебя искал. Через социальные сети, по большей части. Но нигде не нашел. Просто нет твоих страниц и все, я отчаялся уже. А мне так тебя не хватало. Я вспоминал тебя.  

– Да. И правда. Меня нигде нет. То есть моих страниц. Мы же с тобой договаривали, что искать меня, только если тебя «накроет» и необходимость меня станет непреодолимой. Что же у тебя происходит? Чего же тебе не хватает в твоей жизни?  

–Я долго об этом думал. Правда. И, если как ты любишь, все облачать в «одно – два слова». То это будут слова – Легкость и Тепло. Легкость, которая приходит с тобой. Ты, как глоток свежего воздуха. Или, как солнце, которое все озаряет. Очень хотелось погреться в твоих лучах, как сейчас. Очень не хватало этого чувства. Тебе даже делать специально ничего не нужно. Ты сама по себе такая.  

–Ну, знаешь!... Это очень неожиданное признание, от тебя – мне. Честно. Я самая обычная. Не вводи меня в краску. Расскажи, какие у тебя изменения, самые важные произошли за это время. Сможешь в 3-х словах?  

– Я начал писать.  

–А я – фотографировать! Теперь это мое основное занятие, моя профессия. Я работаю в медеа издании. И делаю фото к репортажам местного СМИ.  

–А я пишу, но это мое хобби. Пишу исторические романы. И, есть контракты с издательствами, между прочим, поэтому это не совсем уж самодеятельность, не все так печально, в общем. Хотя, конечно, это больше для души. Основная работа, осталась – госслужба.  

– Позволишь мне воспользоваться положением друга госслужащего и автора? И, мы устроим с тобой фотосессию. Такую качественную, красивую фотосессию, в студии. А для меня это будет отличной практикой- работа с популярным писателем. Или приурочить ее к презентации твоей новой книги? Или, как это проходит у тебя? Еще, конечно бы хотелось и попасть как-то в твою рабочую структуру, если ты, конечно, публичная личность и проводишь встречи, выезжаешь на места, что-то инспектируешь? Я ведь совсем о тебе ничего не знаю…  

–И это отличная идея! Мне она нравится, правда! Тебе я смогу довериться. Ведь знаю, что ты все всегда делаешь на «отлично», ну, делала раньше. Не думаю, что в тебе это изменилось. И в тебе столько энергии. И сразу стало теплее здесь, и светлее. И твоя улыбка озарила все. И все сразу закрутилось, задвигалось. Двигатель – ты! Как я рад тебя видеть! Расскажи, как семья? Муж, дети?  

–Дети подросли. Подростки уже. Семья, в целом нормально, нечего особо рассказывать. Правда. Все ровно. Каждый выполняет свои задачи, свою роль, выполняет честно и ответственно. Так и живем. А у тебя?  

–Дочь в начальной школе. Да, тоже живем, как все. Сегодня ты дашь мне свой номер?  

–Конечно! Еще бы. Такой шанс у меня, такая интересная работа предвидится, я этот шанс не упущу!  

–Не верю, что только ради этого. Никогда не поверю, что ты стала корыстной. Ты забыла? Я же знаю тебя.  

–Да, это скорее предлог. Мне же нужна благовидная причина для нашего общения. Хотя бы для себя самой. Я сама себе самый жесткий цензор.  

–Тогда на связи! Я больше не могу тебя потерять. Слишком долго я тебя искал.  

–Не потеряешь. Да, ты и не терял меня никогда…  

Май. 37 лет.  

Студия.  

–Ну, нет, скажи, какой галстук?  

– Голубой под цвет глаз.  

–Или бабочку?  

–О, нет! Ради Бога! Какая бабочка? Ты о чем?  

– Да! Лучше стоя или за столом? Пиджак расстегнутый или на две пуговицы? Ты еще и стилист мой. Моя находка! Ты всегда все делаешь с полной самоотдачей. Я в тебе уверен, больше, чем в себе. Это вот знаешь как, когда можешь спиной упасть в пропасть, и знаешь, что тебя поймают, из последних сил, но не выпустят твоей руки. А если полетишь в пропасть, то только вместе, потому что ты одна не сможешь остаться там, на краю, и, если я упаду – полетишь вслед за мной. Ты же знаешь, что ты самый дорогой человек для меня? Ты же знаешь, что я люблю тебя?!  

–Стоп! Мы договаривались, что не затрагиваем эту тему! Мы не говорим о чувствах! Мы работаем вместе, да! Дружим – конечно! Я провожу фото-репортажи твоих встреч с избирателями, отслеживаю статьи, ты даешь мне работу и проекты, а я выполняю ее честно, на все 100%, как умею, и это отлично, у нас симбиоз. Ты делишься со мной своими проблемами, я с тобой-своими, мы даже можем напиться вместе после работы. Но вот без этого! Ведь, мы вместе почти все время, мы и так близки! Мы практически одно целое! Но, интрижка все разрушит. Неужели ты этого не понимаешь?  

–Боже! Какая интрижка?! Ты о чем? Я тебе говорю, что я люблю тебя! Ты слышишь вообще меня? Я никого не любил так? Никто не знает меня так хорошо, и я не знаю никого так хорошо, как тебя. И все равно хочу знать еще больше! Не хочу расставаться с тобой ни на минуту! Хочу поцеловать тебя, наконец!  

–Если ты меня поцелуешь, это будет конец всему. Ты никогда не любил меня, это просто привязанность. Через всю жизнь она прошла, вот и все. Послушай! Я очень боюсь, потерять тебя, понимаешь? Я не готова ради сиюминутной прихоти потерять тебя! Ты же мне… друг?  

–Друг? К черту «Друга»! Ты любила меня всю жизнь.  

–Да. И сейчас, люблю! И да, всю жизнь, похоже, любила. Эта любовь трансформировалась, но становилась только больше. Но, она разумная, понимаешь, с головой на плечах. Если будет что-то между нами, это должен быть обдуманный шаг и решение, если оно будет принято, то единожды, и только в том случае, если мы оба готовы менять свою жизнь. Понимаешь?  

–Понимаю. Я готов. А ты?  

– Ты слишком просто отвечаешь! Меня это пугает, такая быстрота и легкость. Вопрос-то серьезный!  

–Нет никакой легкости в моем ответе. Есть уверенность, потому что уже все обдумано, передумано мной. И я не верю, что ты об этом не думала.  

–Конечно, думала. Но, если ты спрашиваешь меня, то сейчас – скорее нет. Точнее- не сейчас. Все очень сложно. И у каждого есть своя жизни, и своя ответственность. Я бы хотела оставить все, как есть на сегодняшний день. Понимаешь, я имею тебя гораздо более, чем когда- либо. И это моя мечта, с утра и до позднего вечера мы вместе, в общих проектах, которые объединяют работу, увлечение, досуг. И я наслаждаюсь этим! Я очень боюсь, что мы можем испортить эту нашу связь, если перейдем черту. Мы так близки сейчас! Всегда на расстоянии вытянутой руки. Мы чувствуем друг друга, и знаем все друг о друге. Да, нет этой физической близости. Но, это и может все испортить. И я не хочу ее разумом, какое бы сильное физическое влечение не испытывала к тебе, пока не будет уверенности, что нам это не повредит, обоим. Что это необходимо для развития наших отношений, и что после этого мы станем еще ближе, а не наоборот. Только, пожалуйста, не покидай меня после этих слов. Не отвергай и не уходи. Я не смогу без тебя! Честно. Пусть так, но каждый день видеть тебя, говорить с тобой, смотреть в твои глаза, чувствовать твое настроение, преодолевать сложности – вместе, обсуждать планы на будущее, проживать жизнь – с тобой… пусть так  

– Я не уйду. Я не смогу без тебя. Вместе. Всегда рядом. Пока так. Хорошо. Но, я буду ждать твоего согласия. Когда ты будешь готова. Да?  

Май. 40 лет  

Студия.  

–Ты помнишь, когда-то я поставила себе этот год крайним. 40 лет-последняя дата, когда я готова поменять свою жизнь. Позже, уже не будет смысла, слишком поздно, слишком старая буду я для начала новой жизни. Поэтому, или сейчас, или никогда.  

– Я столько раз тебе это предлагал. По-честному, по-хорошему! Разойтись достойно там. И нам пожениться. Но, именно сейчас… Я не смогу уйти. Как бы моя душа не рвалась к тебе. Как бы я не был счастлив, что ты, наконец, готова к этому шагу. Как бы я этого не хотел и не желал всем собой. Мы узнали о болезни, и она смертельная. Я не смогу оставить ее одну с болезнью наедине. Сейчас, это будет выглядеть, как бегство, как предательство в такой тяжелый период, критический. Боюсь, что этот удар еще больше подкосит ее. Почему, ты так долго ждала?! Почему не приняла это решение раньше? Почему ты никогда не слушала меня по этому вопросу? Неужели, ты была не уверена в своих чувствах ко мне?  

–Нет, конечно, в своих чувствах я была уверена. Я не была уверена в твоих чувствах ко мне. И да, была не готова оставить все, ради призрачной надежды, которую я могла сама себе придумать и убедить себя в ней. Этого я боялась. Помнишь, ты говорил, что не способен любить. Я сказала, когда-то, что это глупость. Просто не пришло твое время. И вот, оно пришло. Твое время любви. Ты это доказал и своими поступками, дважды отказавшись от повышений по службе, ведь они предполагали твой переезд в другие регионы, но это необходимо было для продвижения. И эти решения ты принимал из-за меня, я знаю это, хотя и облачал их в логичные обоснования и приемлемые формы, но меня этим не проведешь... И даже зная последствия, ведь третий раз уже не предложат, фактически ты поставил крест на своем карьерном росте. И выбрал меня, а не потенциальную должность. Ты только вдумайся, ты к своим 40 годам смог полюбить. И кого? Меня! Ты мог бы подумать об этом раньше? Я- нет. Но, теперь, я знаю, что ты любишь меня. И эта любовь, такая, она могла быть только в зрелом возрасте, только после пережитых множества историй, интрижек, влюбленностей, пережитых предательств, разрывов, скандалов, выяснения отношений и непонимания. Только после этого можно научиться ценить проявление заботы и внимания, умение слушать и слышать, общность взглядов, целей, чувство юмора и похожесть и дополнение одного в другом. Видеть глубже, чувствовать шире. Мы проросли друг в друга, и наше соединение, это уже больше формальность… хотя, как показывает жизнь, формальностей-то она и не любит. Конечно, может быть, ты прав, не нужно было столько тянуть. Я хотела, что бы это было красиво, осознанно, обдуманно. Подбирала эту красивую дату в финальной точке одной части жизни и начала новой жизни. Но, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах...  

–Да, теперь так. Мы уезжаем на время из страны для прохождения лечения. И я не знаю на сколько. Я буду на связи с тобой. Всегда! Слышишь меня?! Посмотри мне в глаза! Не знаю, как я буду это переживать. Как это – «жить без тебя»? Я уже не помню, как это: не видеть тебя ежедневно, не чувствовать, не слышать. Не знаю, как это будет… не представляю себе. И не плачь… Мы ведь мы переживем, да?  

–Обязательно, переживем. Ведь мы уже столько пережили! Потерпим еще немного. Главное, решение, да? Ведь оно же уже принято?...  

–Да! Принято! До свидания! Мы будем вместе! Нужно только немного подождать… Не забывай меня! Дождись меня! Не смей во мне сомневаться! Знай, что я люблю тебя! Разрешишь себя поцеловать?  

–Когда мы встретимся, и больше не расстанемся. Тогда! Сейчас это будет очень тяжело, расстаться после этого поцелуя. Лучше, пусть его не будет.  

Май. 50 лет  

Парк.  

–Привет! Боже, как же я скучал по тебе!  

–Скучал? Мы же списывались и созванивались почти ежедневно. Не теряли друг друга.  

–Ты не скучала по мне? Тебе этого было достаточно?  

–Нет! Конечно, нет! Как вы?  

–В ремиссии, вновь, как и все последнее время. И, в постоянном страхе, но бояться уже тоже устали. Поэтому просто живем, как живем. Ты по прежнему красива. Только взгляд твой печальный, и он не искрится больше, а стал скорее матовый. И свет от тебя стал идти мягкий и теплый, не такой энергичный и яркий как раньше. Волосы же, кожа, все прекрасно в тебе, как прежде.  

–О, не говори глупостей! Я безнадежно стара, и уже ничего не жду, не хочу покорять ничьих сердец, даже твоего. Я просто существую в своем бытии. Не смотри, пожалуйста на меня. Я не хотела с тобой встречаться именно поэтому, что бы ты не видел меня такой. В сетке морщин, с упущенными уголками губ, с шеей и руками, уже покрывающимися возрастными пятнами. Хочу, что бы ты запомнил меня прекрасной и полной сил! Это наша последняя встреча. Мы больше не увидимся. Но, я хотела сказать тебе "Прощай" лично. Дотронуться пальцами твоих рук. Заглянуть в твои глаза, которые до сих гор голубые, только немного выцвели от времени, и стали, как первый ноябрьский лед. В твоих чертах еще угадывается тот мальчик, мой любимый мальчик. Конечно, мужчина в 52 это вовсе не женщина в 50. Ты полон сил и прекрасен еще. И ты все можешь! Даже начать новую жизнь, ты еще успеешь. Но без меня.  

–Мне не нужна жизнь без тебя! Я столько к ней шел. Я заслужил это счастье! А счастливым меня можешь сделать только ты! Я хочу быть с тобой столько, сколько нам отмерила судьба. Мы оба заслужили это! Мы пережили столько, что хватит ни на одну жизнь. Столько терпения! Столько верности! Столько нежности! Искренности! Честности! И все это должно быть отмечено нашим воссоединением! Мы достойны этого! Мы заслужили, выстрадали свое счастье! Пусть под закат жизни, пусть ограниченное во времени нашим возрастом, это и так есть наша расплата – это вечное осознание конечности и ограниченности нашего счастья временем. Но, с тем мы будем беречь каждую секунду жизни вместе, каждое утро будет счастьем, каждая ночь – праздником. Хочу это испытать! Хочу узнать вкус настоящей безграничной любви! Хочу быть счастливым! И есть это состояние ложками, каждый день, сколько мне это отмерено Господом.  

–Ты собрался уходить от больной жены сейчас?  

–Я думаю об этом.  

–Не стоит. Она не переживет этого. Это слишком большой удар. Да, и я не смогу уйти. Без меня просто все разрушится.  

Май. 60 лет  

Парк.  

–Я уже дважды бабушка. О какой свадьбе ты говоришь?  

–Мне все равно. Ты будешь моей. И точка. Меня больше ничто не держит. И тебя тоже. Мы можем быть вместе.  

–Зачем? Сидеть рядом на лавочке и держать друг друга костлявыми пальцами? Улыбаясь друг другу беззубыми улыбками?  

–Ну, это ты загнула! Тебе только 60! Еще треть жизни у нас впереди!  

–Прости, нет! Ты знаешь, что моя любовь к тебе проходила через всю жизнь. Я обожала тебя с детства, боготворила в юности и уважала твое решение и поддерживала во всем в зрелости! И знаешь, теперь я точно могу сказать, что наши 6 лет тогда, рядом- были самые счастливые мои года. Но, старость не располагает к романтике вовсе. Я смеюсь внутри себя, когда думаю о нашей первой брачной ночи.  

–Да! А я ведь мог быть твоим первым мужчиной. Помнишь, ты просила меня лишить тебя невинности?  

–Конечно, помню. Я об этом так мечтала. Но, ты не захотел.  

–Точнее, я не смог... Я представлял тебя. И не мог смоделировать свое поведение. У меня не получалось. Ведь ты была моей первой школьной, еще детской любовью. Помнишь, когда ты пришла в нашу школу, в пятом классе? К старшей школе эта влюбленность прошла, но это отношение к тебе, такое божественно-чистое, оно осталось. Я просто не мог так поступить с тобой. Все во мне бунтовало. Я понимал, что это ошибка. И она мне будет дорого стоить. И, может, хорошо, что так. Иначе, нам не удалось бы сохранить нашу дружбу и эту связь.  

–Да! Давай уж не будем все портить на смертном одре. Пусть все будет, как есть. Ты -вдовец, я – вдова. И мы созваниваемся и узнаем новости о детях друг друга, теперь еще и внуках. Я хотела тебе кое-что сказать. Это важно. Послушай меня. Сначала не хотела. Но, потом представила, что на твоем месте я… И поняла, что сошла бы с ума, если бы ты в один день просто пропал, и никогда тебе не простила бы этого. Поэтому, говорю. У меня страшная болезнь. Она прогрессирует. Пока это иногда проявляется в забывчивости и временных приступах тремора, но еще не мешает мне жить, хотя уже порядочно пугает. Скоро это будет чаще, больше, и с этим ничего нельзя сделать. Я боюсь, что в одно утро просто превращусь в овощ и не смогу ничего. И никого не буду узнавать. Ничего не буду понимать. В общем, надеюсь, ты будешь уважать мое решение. Мы продолжаем с тобой созваниваться и списываться, пока я смогу это делать. Но, видимся мы последний раз. Я очень прошу принять мое решение. И не мучить меня расспросами. Мне правда очень тяжело. И, я знаю, что ты хотел бы быть рядом, но я не хотела бы, чтобы ты видел мое угасание и фактически мою гибель. Ты мне должен это пообещать! И ты не придешь ко мне больной! После того, когда я не смогу отвечать тебе.  

– У меня есть выбор?  

–Нет! Иначе я уеду сегодня же. И ты меня больше не услышишь и не прочтешь письма от меня более никогда. Для тебя уже сегодня я умру!  

–Хорошо, я обещаю.  

–Тогда мы не прощаемся с тобой сегодня. А говорим друг другу «До свидания».  

–Ты так и не будешь моей.  

–Видно, не судьба.  

Май. Последний  

–Видно… не судьба… была нам узнать, что же такое "быть вместе". Сначала я был не для тебя. Потом ты не для меня. Потом, когда все сошлось, выровнялось, подтянулось, оказалось, слишком много прожито, слишком большой багаж у каждого, слишком много «Но» и "Против", казалось сама жизнь против нашей связи. Хотя, связь, она длилась всю жизнь. Может, она и должна была быть таковой? Платонической, возвышенной, божественной?... может мы таким образом были друг для друга? Дарованы Богом с рождения и до смерти, в таком качестве? Быть всегда рядом, вместе, но параллельно. Может быть такое? Может-отвечаешь мне ты с улыбкой на лице, с фотографии на гранитной плите… Улыбаясь своими изумрудными глазами. Да-да, я знаю, что они у тебя зеленые, я часто вижу их во сне, а тогда, на той игре в школе, помнишь? Я сказал, что глаза у тебя карие, и ты оскорбилась и сказала позже, уже после игры, что терпеть не можешь карие глаза… Я все помню. И теперь, я счастлив, что хотя бы губ твоих коснулся тогда, в 17 лет… когда мы планировали наш «Проект», когда ты так нахально сказала, что после нашей договоренности ты имеешь на это право! Подошла и поцеловала меня! И я думал, это так, ерунда, а оказалось, я запомнил этот поцелуй всю жизнь.  

Май. После  

–Ты ждала меня? Скажи! Ты скучала по мне?  

– Скучала? Да когда же?! Ты, похоже, так спешил ко мне сюда, что и неделю не смог прожить без меня. Я не ждала тебя так скоро. Ты так торопился ко мне?  

–Недели не прошло? Что ты! Прошло почти 9 лет. И мне было очень плохо без тебя. Последний год, я только об этом и молил, что бы Он сжалился надо мной и, наконец, забрал меня и дал возможность встретиться с тобой. И мы бы обрели наше счастье, быть вместе, пусть уже и после… жизни.  

–Теперь нам ничего не помешает! Мы это заслужили.