У вас бывает так...
Идешь, погруженный в свои мысли настолько, что кажется, что окружен сферой с вакуумом. Никого не видишь и никого не слышишь, движения и реакции становятся заторможенными. Жизнь приобретает другой ритм, скорость, как бы замедляясь, все вокруг воспринимается с некоторым чувством притупленности, все краски теряют яркость и приближаются к монохромности, с едва различимыми оттенками, даже запах вокруг изменяется, но вот именно это чувство у меня обостряется. Запахи становятся более выраженными, острыми и чувствуешь все нюансы и особенности этого раннего весеннего вечера.
Вот уже с десяток дней я живу так, в режиме «автопилота». Потому что не способна радоваться и ощущать жизнь. Такое простое и привычное для меня чувство, стало мне не доступно. Меня не радует солнце и запах весны, и ручьи и проталины, и весенний ветерок. Все, что каждый год, я жду с огромным нетерпением и обожаю именно это время, пока оно еще не стало обыденностью, пока это еще очень жданное мною, и именно в эти моменты доставляет наибольшую радость, трепет, до мурашек, и ощущения счастья внутри меня достигает нереальных высот. Обычно. Не в этом году. Сейчас я в подавленном состоянии, с тяжелыми мыслями и в постоянной тревоге. Эта тревожность внутренняя, очень глубинная, что не поддается адекватной оценке, она просто живет внутри меня и постоянно давит морально. Слезы стоят в глазах почти весь день, они редко начинают бежать ручьями по щекам, хотя несколько раз было и так, без ведомых на то причин, но в острые моменты, когда перехватывает дыхание, и страх и тревожность уже кажется не умещаются внутри. И самое сложное, что у меня пропал интерес к жизни, мне не хочется ничего, совсем ничего. Не хочется творить, создавать, работать, апатия захватила меня, моя эмоциональная внутренняя жизнь как бы поставлена на паузу. Надеюсь, на время... И это скоро пройдет. Это обязательно должно закончиться! Дно есть всегда, и у всего, после чего ты отталкиваешься и плывешь вверх.
Но, обычная ежедневная жизнь не стоит на месте, течение времени нельзя остановить на время, до хороших времен. И каждый день нужно вставать и выполнять свои привычные обязанности, что я и делаю, и, сегодня, как обычно по вторникам, я веду ребенка на секцию в спортивный комплекс недалеко от дома. А после начала занятий, ухожу, так как тренировка идет долгие 3, а то и 4 часа. На обратном пути, я достаю наушники, но мое правило всегда пользоваться только одним, что бы не терять связь с миром. Включаю музыку и обычно растворяюсь в ней по дороге домой. Из своего состояния ватного вакуума меня выдернула фраза:
– Какие глаза! В них можно утонуть.
Я перевела взгляд на говорящего. В упор на меня смотрел молодой мужчина, примерно моего возраста, может чуть старше. Он улыбался открытой улыбкой, и глаза его искрились. Я даже не помню, был ли он темно- или светловолосый и какого цвета были его глаза. Наверное, это и не важно. Я снимала бахилы в этот момент. Сказать, что я не слышала какие-то подобные реплики ранее – слышала, и достаточно часто, и всегда отвечаю что-то, в зависимости от настроения и оппонента. Решила не изменять моей традиции:
– Скорее увязнуть, чем утонуть. В болоте… К цвету которого мои глаза гораздо ближе, чем к цвету воды, а оно, как известно, затягивает.
В этот момент я сняла вторую бахилу и уже выбрасывала ее в мусорный бак, когда услышала:
– Нет. Скорее к цвету лесного озера. Знаете, когда в темной воде отражаются деревья в листве и сосны, и вода от черного цвета ее самой в сочетании с сочным цветом зелени кажется еще более глубокой, яркой, насыщенной, зеленой, выразительной. Такие Ваши глаза, кроме того они сейчас от слез еще и лучистые.
Я с интересом перевела на него свой взгляд. Мне понравилось сравнение, если честно. Я улыбнулась, чуть кивнула головой в знак согласия и хотела уходить.
–Могу я Вас пригласить на чашку кофе, пока мы ждем детей с тренировки?
Я на мгновение задумалась, но не об ответе на вопрос, а как обличить свой ответ в вежливую форму, ведь обидеть его мне не хотелось. И все же оставался один вопрос, ответ на который я хотела получить. Это было важно, для меня.
– Могу задать Вам вопрос?
– Конечно.
– Почему Вы со мной заговорили?
–Просто так… Если честно, я давно, а еще честнее – каждую неделю вижу, наблюдаю и любуюсь Вами. И каждый раз не успеваю заговорить, так стремительно Вы проноситесь мимо. А сегодня… решился.
Но, мое состояние не располагало к общению. Если бы это было год назад, я бы, думаю, согласилась к этому ничему не обязывающему общению. Чашка кофе с милой болтовней ни о чем. И улыбки. Это, иногда необходимо, новые люди в твоей жизни, даже такие случайные, просто так… Вот действительно – Просто так. Но, не сейчас. Не для меня. Мне было абсолютно чуждо «плести кружева бесед», сейчас это вызывало чувство чуть ли не отвращения. Мой организм включил режим энергосбережения и хранил заряд, не способен отдавать жизненные силы во вне. Я улыбнулась и ответила:
–Спасибо, очень приятно. Но, нет. Не вижу в этом смысла. Потому что ответ: «Просто так» не отвечает на вопрос «Зачем это нужно». Хорошего вечера!
–Тогда я придумаю другой ответ. Если он вас поразит, Вы примите мое приглашение?
Я уже убежала по коридору вперед. И ничего не ответила. Но мысль, почему этот человек обратился ко мне именно в этот день меня еще какое-то время не оставляла. Ведь обычно я весела и приятная, улыбчивая и открыта в общении. Так почему же он выбрал именно этот день? Может дело в моем состоянии? Может быть такое, что мужчина, когда видит женщину в расстроенных чувствах захочет ее поддержать? А тот, чей взгляд она привлекла ранее, в такие моменты чувствует большую уверенность, ведь «ей» явно нужна помощь, внимание? И он как бы готов ее предложить своим участием и заботой. Такой своеобразный инстинкт «защитника»...
А про себя добавила. Я, как оголенный нерв, и все это не имеет никакого смысла, потому что я не ищу красоты сейчас, я ищу правды, пусть прямолинейной жесткой, но реальности, а все это кажется мне бестолковой тратой времени. Да и в моем состоянии я просто не могу быть приятной и легкой собеседницей. Может, я вернусь к себе прежней, смогу вновь непринуждённо и легко общаться, быть интересной и притягательной, найду свой баланс и гармонию, но на это нужно время. А пока… Я погрузилась в свой призрачный мир полутонов, где мрак соседствует со страхом, а я пытаюсь существовать в ожидании окончания и… начала…
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.