Смерть к лицу всем

«Ну, разве это не мечта? … Увидеть свои похороны со стороны. И это ТО, ради чего каждый юный и не очень, романтический герой совершает попытки свести счеты с жизнью. Все ради этого момента! Когда ты такая прекрасная лежишь на подушках, в ослепительном подвенечной платье, твои глаза прикрыты, кожа нежная белая так контрастирует с темными длинными волосами, они уложены вокруг головы, и тобой невозможно не любоваться, и все смотрят только на тебя! А ты в это время можешь со стороны наблюдать за пришедшими на церемонию: твоими друзьями, близкими людьми и просто знакомыми. Этот миг может стать моментом открытий для тебя и истинных откровений об окружавших, так долго, возможно всю жизнь сопровождавших тебя людях. И сейчас ты беспрепятственно можешь считывать мысли, эмоции и истинное отношение собравшихся. Ведь перед тобой, сейчас, эти люди беззащитны, и ты видишь их буквально насквозь. Все их страхи, пороки, тревоги, желания. Правда все это уже не имеет значения… Разве, нет?!  

Я стояла чуть в стороне. И до конца еще так и не свыклась со своим новым статусом. Но хотела всем своим существом раствориться в этом моменте, пропитать собой воздух вокруг, что бы остаться в нем, но и забрать его с собой в долгое путешествие, которое знала, мне еще только предстоит. Так же, как знала, что сегодня очень важный день. День открытий, и я была к ним готова! Медленным пытливым взглядом обвела всех присутствующих, к слову сказать, коих было немного. «Я думала, будет больше людей. Я думала, это будет так романтично-прекрасно. Все будут растроганно-печальны, и с полными слез глазами, любоваться мной. Но, все не совсем так… Точнее совсем не так… У меня возникает только один вопрос. Вы хоть что-нибудь чувствуете?!»  

Я раздосадовано смотрела на напряженно-сосредоточенные лица этой массы людей, практически не отделимой друг от друга. Прикусив губу и наклонив голову на бок, сделала пару шагов вперед и встала напротив мужчины лет сорока. Он стоял, опустив голову, и безучастным взглядом смотрел на землю. На промозглую, сырую, темную землю пустыми глазами. Я старалась заглянуть ему в глаза, перехватить его мысль, поймать ее, но не могла... Мыслей в голове этого человека просто не было! «Боже! О чем же ты думаешь?!» Его Душа ответила мне: «О том, что все больше знакомых уходят из этого мира. О том, что жаль тебя, ведь ты была неплоха… Могла бы еще пожить…» Я поморщилась и отступила, чувствуя безразличие, и ледяной поток воздуха обдал меня, я вмиг продрогла... «Зачем же ты пришел?!» «А почему, собственно нет… Меня позвали, и я подумал… почему бы, собственно …нет. » Мне стало жаль его. Ведь человек, не способный чувствовать и сострадать, он же сам, как ходячий мертвец, без души, он не понимает само значение слова –жить! Может, про него просто забыли, там, наверху? И он, как плесень существует в серо-зеленых тусклых буднях...  

Я медленно прошла мимо, в этих своих мыслях. В этот момент услышала протяжный тихий крик, точнее плач души, и острая боль, как ножом резанула в области сердце и разлилась в нем. «Что это?!»- я испугалась. Обернулась. «Алеша?!» «Я так любил тебя! Всю жизнь... А ты оставила меня, как тогда... Просто взяла и… бросила! Сначала отец, потом мама, моя милая родная мама, теперь ты… Как ты могла? Ты так была нужна мне! Ведь я делился с тобой планами, я заряжался тобой, ты была стимулом для меня! Так хотелось достигать новых вершин, удивляя и восхищая тебя! Мне так хотелось, что бы ты когда-нибудь все же поняла, как ты ошиблась, тогда, давно… Что бы захотела все исправить… А я?! Я только ждал этого момента! Я его ждал всегда. Каждый день… И теперь его не будет никогда. Ты лишила меня этой надежды! » «Милый Алеша, я не оставила тебя, я – умерла. Ты злишься на меня? » «Да! Я злюсь на тебя! Я очень зол! Ты так и не поняла меня, не оценила моих чувств, моей любви к тебе, моей верности! » «Но что я могу сейчас? » «Не бросай меня! Ты будешь приходить ко мне в снах? » «Да. Я тебе обещаю. » Я дотронулась до волос Алеши, легко и ласково и улыбнулась, смотря ему в глаза. Алексей почувствовав движение чего-то инородного, чего он до конца не мог понять, испуганно отпрянул, оглядываясь по сторонам. Что я могла? Только улыбнуться и убрать руку. «Прости, я напугала тебя. Я больше не буду… Прощай, Алеша! » В этот момент, очень ясно осознав внутри себя, что это была эгоистичная любовь его… К самому себе... А я? Была только средство для воплощения этой любви в жизни. Ведь ему действительно нужен был внешний стимул, коим и являлась я. И сейчас, ему было не столь жаль, что меня больше нет на свете, сколько себя! Того момента, что не с кем будет обсудить новые планы и идеи, мечты и достижения. Ведь ему так нужно одобрение и приободрение, иногда просто ласковое слово и поддержка. «Милый Алеша, ты просто очень одинок, и тебе жаль сейчас только себя. Не меня, а ведь я думала, что ты меня и правда любишь. А это всего-то оказался – эгоизм…»  

Мой взгляд проскользнул далее... Я улыбнулась, когда, как на ограждение наткнулась на непроницаемый и чем-то раздосадованный взгляд своей знакомой. Та очень сильно сжимала руку своего мужа, стоявшего рядом и боковым зрением, не привлекая лишнего внимания, все же старалась ни на мгновение не выпустить из поля зрения супруга, ни малейшее его движение, даже мимолетный взгляд и хотя бы подобие проявления эмоции на его лице. «Что же тебя так беспокоит, Вероника? Почему ты так напряжена? Или… раздражена? Ты разве так ненавидела меня? » Ее душа, не могла не ответить мне, а если бы могла, то не ответила. Но, она не могла, она нехотя, выждав какое-то время, очень тихо начала: «Нет… Это не ненависть, это – страх... Я боялась. Этот вечный страх, что ты играючи можешь разрушить мое счастье, мою семью. Даже не ставя себе таких целей. Ты всегда имела власть над Димкой. Я это знала, и ты это знала, но главное, ты знала, что я это знаю…» «И, ты боялась, что я могу причинить вам вред? Что я могу влезть в вашу семью, разрушить ее? Я бы так никогда не сделала. Зачем мне это? Я поэтому и исчезла из вашей жизни еще много лет назад» «Нет. Я знала, что ты не будешь этого делать. Но, как же меня бесило, что это твое решение. Ты понимаешь?! Это твое что?! Великодушие! Твое снисхождение, что даешь нам право жить спокойно, только пока ты сама это позволяешь, оставляя за собой право в любой момент передумать и вернуться. И я всю жизнь живу с этим страхом… И даже сейчас, он не сводит глаз с тебя! » «Но, меня же больше нет. Как можно ревновать к тому, кого уже не существует? Я в прошлом. К прошлому нельзя ревновать. Вероника, нужно начать жить настоящим и смотреть в будущее…» Я перевела взгляд на Дмитрия, пытаясь перехватить его взгляд. Он был, как загнанный зверек, боялся поднять глаза, встать, распрямив спину, сказать что-то в полный голос. Как же было жаль Димку, Вероника загнала его в угол, постоянными упреками и подозрениями, абсолютно беспочвенными и несуразными. А он, пытаясь доказать свою любовь и верность, боясь провоцировать конфликты, все больше замыкался в себе и уходил все глубже. «Милый, добрый Димка, все будет хорошо. Обязательно! » Хотя, сама я так не думала, но чем я могу ему помочь? Он даже сейчас просто не мог сформулировать свою мысль, даже, имея безграничный доступ к его сознанию, оказалось, что как таковых его мыслей, у него в голове и не было, какие-то обрывочные воспоминания из времен юности, какие-то чувства симпатии, очень нежные и светлые, вперемешку с желанием живого общения и стремления к беззаботности и простоте, коей он и хотел, всего-то... Но, это были глубинные желания, так умело замаскированные и запрятанные в самые уголки его сознания, что только внимательность и чуткость позволяло мне уловить их. А превалирующим состоянием были тревога и беспокойство, не вызвать недовольство супруги и чем-то спровоцировать конфликт, это было его главное желание – сохранение спокойствия и тишины в доме, но даже такой ценой, это удавалось не всегда. Вероника находила причины для выяснения отношений, если она этого хотела. Мне было искренне жаль, что такие прекрасные отношения когда-то приобрели такой нездоровый вид сейчас, из-за боязни призраков. Даже желание прощального прикосновения к плечу некогда хорошего знакомого было подавлено мною намерено. И сочувствующий взгляд им напоследок, и сил ему... Нужно идти дальше…  

Я даже не сразу узнала девушек. Да, мы учились когда-то вместе. Но зачем они пришли? Мы не дружили и не общались? «Зачем вы здесь? » «Хотели удостовериться, что ты умерла! » «Пришли потыкать в меня палочкой? » «В это было сложно поверить. С чего бы это, вдруг, тебе умереть, сейчас, ты же не болела, не катастрофа, что же случилось с тобой? Хотим знать! » «Удостоверились? » «Да! » «Вы удовлетворены? » «Да! » «Но, почему это вызывает у вас чувство радости? » «Ты всегда была лучшей, первой, умницей и красавицей! Тебя все любили! Тебя все знали! А что в тебе было такого? Почему именно ты?! Ты ненавистна нам! Как же хорошо, что тебя больше нет. » «Что это даст вам? Что мня больше нет? » «Чувство, что в этом мы одержали победу над тобой. В самом главном. В жизни! Понимаешь? » «Но, ненависть – деструктивное чувство. Найдите себе другой стимул для жизни! » «Найдем. Может быть, завтра! Но сегодня мы рады, что тебя больше нет! » «А я рада, что смогла угодить вам, хоть на один день. Жаль, что я не могу умирать каждый день, для вашего счастья. И вам все же придется найти другую причину для жизни… Удачи, девочки! »  

Я отошла от них с очень смешанными чувствами. Густой пелены темного, и как вата удушливого и тяжелого угара, который, как дурман оседал внутри бестелесной меня. И, непроизвольно, задумалась, чем же могла вызывать такую ненависть. Никому и никогда не делая и не желая плохого, видя сейчас, как это фактически придавливает этих девушек к земле, прижимая, и не даст и в будущем им подняться над суетой и над обстоятельствами. Это будет довлеть над ними, приковывая оковами. Их чувство зависти. Мне стало не по себе. Это противоречило всему во мне, хотелось снять с них эту ношу, показать им, что имеет важность и значение, открыть им глаза, что бы они увидели, как прекрасен мир. Ведь они могут это чувствовать и видеть, если захотят! Но, они не хотят, эта темная сила уже их не отпустит, они просто будут искать и найдут новую жертву. Может, им и правда будет легче, знать, что меня больше нет, но это временное решение, они просто привыкли обвинять кого-то в своих неудачах, и обязательно найдут следующего... и, правда, завтра же.  

Я отходила от них на шаг, два, все еще пребывая в недоумении в мыслях и постепенно освобождаясь от влияния дурмана их эмоций, пока не услышала внутри себя протяжные нотки скрипки. Тихая печальная очень тонкая трагическая музыка донеслась до сознания и проникла в саму душу, пронизывая меня насквозь. Я обернулась. И увидела свою подругу. Это была моя единственная подруга, еще со школьных времен. И вся жизнь пробежала в один миг перед глазами. Мы когда-то вместе сидели за партой и делали домашние задания, решали контрольные работы и ходили на дискотеки. Единственная подруга, проверенная временем и самой жизнью. И сейчас я понимала, что не ошибалась в ней. Столько тихой глубокой боли было спрятано внутри. За печальной улыбкой и заплаканными глазами. Таня стояла с букетом белых роз, и прятала в них лицо. Мои любимые белые розы. Для ее любимой подруги. Я просто подошла тихо и обняла Таню сбоку. И в этот момент Татьяна, как почувствовала прикосновение теплых знакомых рук и щеки на плече, она обхватила букет и прошептала «Я знаю, что ты здесь! Я чувствую тебя! Я хочу тебе сказать, то, на что в обычной жизни просто нет времени, его всегда не хватает, как оказывается потом, на самое важное... Я люблю тебя! Ближе тебя, наверное, сложно представить себе человека. Мы не часто вместе встречались в последнее время, да это и не нужно было, мы и говорить –то могли – не говорить, но ты все и так знала обо мне, как и я о тебе. Мы чувствовали друг друга. Это связь, он не спроста! Я буду по тебе скучать! Пожалуйста, навещай меня! Приходи ко мне! Ты мне нужна! » «Милая Таня, я обещаю! Я буду приходить к тебе, когда я буду нужна! Я буду рядом всегда, когда тебе понадоблюсь! Только позови, и я приду! Я люблю тебя, моя милая подруга! Всегда вместе, всегда рядом, ты помнишь? Так и будет. Вечно…» Коснулась тихо щеки подруги губами, я тенью обошла немногочисленных присутствующих и встала поодаль.  

А дальше, было самое из банальных зрелищ. Как заколачивали гроб и опускали его в землю, и последняя горсть земли была брошена каждым из присутствующих. Чьи-то теплые слова грели мне душу, чья-то горечь обжигала мою кожу, а злоба била плетями, нежность осыпала лепестками, безразличие обдавало холодом, искренние слезы питали живительной влагой... Эти чувства, их было так много, они были так различны и каждое проникало в меня, оставляя свой след. Все завершилось, как только закончилось погребение и последняя лопата земли была брошена на холмик. И все стояли и смотрели. И я смотрела на свою могилу. Потом гости стали расходиться. Последней уходила Таня. Она еще какое-то время постояла рядом с крестом, поправила венки и ленты, вкопала вазу и поставила в них букет прекрасных белых роз. Поговорила со мной о планах на ближайшие дни, что она обязательно вернется завтра, попрощалась и ушла. А тень, то есть я, осталась. «Почему я здесь? И что будет дальше? Неужели это будет продолжаться вечно? » Я в недоумении продолжала стоять одна возле креста с табличкой со своим именем и тупо смотрела на даты, ведь я так привыкла за столько лет видеть дату своего рождения, но не ту, вторую, к ней мне только предстояло привыкнуть, к дате смерти…  

Я почувствовала непреодолимое желание обернуться и обернулась и увидела силуэт, приближающийся к свежей могилке. Смутно узнавая его. Да, это он. Почему сейчас? Опоздал… Чем ближе он подходил, тем более явно я ощущала его боль, тянущую и горькую, всепоглощающую меня этот момент боль – боль его сердца. Он подошел, и принес мои любимые белые розы, огромный букет кипельно-белых роз. Он знает обо мне все, мои вкусы и пристрастия, знал мой характер и мечты, знал меня, лучше, чем я сама, понимая, что мне действительно нужно и важно в данный момент времени и этапа моей жизни, и как это что-то преподнести, что бы я оценила и не стала протестовать. Я улыбнулась. А он, сев на корточки около креста молчал, долго. Я слышала, как его душа плачет. Ведь он специально не приходил раньше, не хотел видеть меня в гробу мертвой, не хотел видеть чужих людей, хотел побыть потом, один и только со мной. «Я еще здесь из-за тебя? Ты не отпускаешь меня, ты держишь меня на земле? » Он продолжал сидеть, опустив голову. Я ждала, когда он нарушит молчание, и вот, наконец, он начал, говорил отрывисто и несколько жестко: «Как ты могла так поступить? Ведь, тебе было достаточно просто жить, а мне было достаточно просто знать, что где-то есть ты… Ты была так много для меня… И мне было нужно так мало от тебя… Просто, что бы ты была… » «Пожалуйста, перестань! Ты делаешь мне больно. Твои страдания – я их чувствую, они давят и прижимают меня к земле, а твоя боль ранит меня, как шипами. Но, это все напрасно! Мне действительно хорошо сейчас, очень спокойно, я в гармонии! Ты слышишь меня?! Ты же всегда хотел мне добра, я знаю. Твоя любовь ко мне, она всегда была возвышенной и чистой. Пожалуйста, не держи меня! » И я легко чуть коснулась пальцами его руки. Он обернулся резко и посмотрел на меня, в упор, я не ожидала, была поражена и немного отпрянула. Ведь до этого, меня никто не видел. И только сейчас вера в это пошатнулась. «Я чувствую тебя! Ты здесь, я знаю, я чувствую твое тепло. И я слышу тебя. Хорошо. Я обещаю. Я отпущу тебя. Дай мне побыть с тобой. Я попрощаюсь и отпущу. Я не мог не попрощаться, прости. Мне так много нужно тебе сказать на прощание…»  

И мы разговаривали еще долго… И слезы стояли в глазах, очищающие и освобождающие. А потом, он, как и обещал, отпустил меня. И моя душа стала легкой, как перышко, воспарив вверх, у него на глазах, туда, где я знала, ее ждет еще долгая дорога, к конечной цели в пути каждого живущего на земле…