Письмо подруге

Москва, Понедельник, 20 Июня 2022  

Письмо подруге сердца.  

Малыш, я знаю, как и ты, что всякая, любая романтическая история далека от меня и моих способностей, как Гибралтар от Немчиновки. Я не знаю, прочитала ли ты моё предыдущее письмо, да это и не важно. Я страшно боюсь. Я сильно разрушен, и меня до судорог бесит, что я никак не могу выровнять эту синусоиду нашего благополучия. Благополучия нашей семьи, за которое я, без сомнений, несу высокую ответственность. Я так стараюсь взять этот график и выпрямить его. Взять и выпрямить. Как легко это сказать. Я так благодарен тебе за твоё мужество, благодаря которому и живёт наш союз. И уже никто не вспомнит, что наш союз это не ты и я, а целая кучевая куча обязательств. Такая огромная туча.  

Я страшно боюсь. Чудовищно боюсь. И уже ясно, как бы я не боролся с этим, что что-то пошло не так. Я каждый день думаю, где, в какой момент, я сделал что-то не так. Да, я уже, уже последние 5, а что врать, 10 лет, ежедневно снижаю требования к себе. К качеству нашего союза. Качество твоей жизни и жизни наших детей, твоих и моих родителей. Мне стыдно. Чудовищно стыдно. Я так стесняюсь, что ты ездишь на этой машине, делая вид, что все "нормально". Мне так стыдно, что я до сих пор, спустя 22 года, так и не смог. Я думаю, может, я плохо стараюсь. Неверняка. Точнее, точно. Стыд, ты знаешь, это довольно сложно, когда ты каждую секунду испытываешь стыд за себя. Я испытываю. Нет, я не жалуюсь. Никому. Ты же знаешь. Мне нельзя жаловаться, конечно, я обожаю миф нашей семьи и ближайших друзей о Фениксе. Ну ты понимаешь: Из пепла.. И так далее. Я опираюсь только на тебя. Не потому, что больше не на кого, не потому что так долго именно ты, да, ты, ничего не говоря, даёшь мне опору. Это и здорово и плохо одновременно, что ты никогда не говоришь, но я знаю и верю в твою любовь и поддержку. Верю. Надеюсь..  

Какая огромная дистанция между "верю" и "надеюсь". И я пишу оба этих слова в в одном предложении.  

Странно.  

Конечно, ты, как говорит наш голландский друг, "красивая баба". Я не мастер комплиментов, ты знаешь. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Внутри. Ты никогда не счастлива снаружи, но я знаю, видел, пару-тройку раз, за 20 лет. Да, конечно, мы становимся старше, я специально избегаю слова "стареем". Я проколол ухо, я знаю, что это идиотизм. Я благодарю тебя за то, что ты нашла, пусть отвратительные аргументы, чтобы я не купил мерседес купе без кондиционера своего года рождения. Спасибо. Ты видишь наш мир яснее и лучше. Безусловно, то, что касается сегодня и завтра – ты видишь в тысячу раз яснее. Как горит друг нашего друга: он видит на 10 лет лучше нас всех, но понятия не имеет о завтрашнем дне. Мне нравится. Мне нравится, потому что это позволяет мою низкую эффективность объяснять хоть чем-то, кроме своей лени и эгоизма. Ты знаешь, что ещё позволяет мне не быть эффективным? Ты знаешь. И мне нравится. Отвратительно, но мне нравится. Я про мою "гениальность". Это прикольно быть "гениальным", но я все чаще задаю себе вопрос: "Кто говорит? ". Да, конечно, я люблю всех, кто это говорит, не за эти слова, это настоящие друзья. И здорово, что их стало так мало за последние годы.  

Ты красотка у меня.  

Дети.  

Когда я понял, что мой отец оказался абсолютно гениальным, но абсолютно не приспособленным к реальной жизни человеком, я страшно испугался. Сильно перепугался. И, конечно, я не он, и наши дети не считают меня гениальным, но я страшно боюсь увидеть, а точнее, боюсь не увидеть, когда они поймут что-то такое про меня. Поймут, что я интересный, но я не супер. Одно точно – мама у них – супер.  

Ревность.  

Я не ревную тебя к детям. Связь, которую ты создала, не заслуживает ничего, кроме восхищения. Я не знаю, как ты это сделала, но получилось круто. Парни. Наши парни. Ты лучше меня знаешь, что такое бесконечная любовь, но я очень, каждый день, очень беспокоюсь за них. Я знаю, что мир поменялся, и сильно, но я так сильно люблю их и стараюсь, наверное плохо, но вырастить в них хотя бы толику любознательности. Я так переживаю, что им не интересно ничего. Кажется, совсем. В то же время, они растут прикольными людьми. Очень надеюсь, что последнее утверждение оправдается в будущем.  

А, забыл, зачем я начал писать это письмо. Я попытаюсь объяснить тебе. Я точно знаю, что я не способен рассказать тебе, используя рот, как сильно я люблю тебя. Как каждый день, я благодарен, что 20 с лишним лет назад, ты что-то рассмотрела во мне. Я пишу это письмо, потому что, я точно пишу, лучше, чем говорю. Я не знаю, получается ли, но это письмо должно быть пронизано любовью и восхищением тобой. Ты – самое главное и лучшее, что случилось со мной. Поверь. Спасибо.  

Девочки.  

Это самая сложная часть. Они, ведь маленькие ещё. Наши девочки. Если взять все мои страхи, 90% из них связаны с девченками. Надо было рожать раньше, как ты думаешь? Ведь у них должен быть "крутой" папа. Крутой, понимаешь, Ань.  

О, кстати, я же пишу тебе, Аня, и это наверное странно, что я называю тебя по имени в 15 абзаце. Люблю тебя бесконечно.  

Ну так вот, девочки. Они такие маленькие, и я понимаю, что с Сашка, уже через 5-6 лет приведёт к нам домой какого-то "молодого человека" и у неё должен быть какой-то "крутой" папа. Есть надежда, что мальчики уже обеспечат какой-то фильтр, но она точно приведёт его, их... И это ужас. И их будет более одного. Я все понимаю, я, наверное, лишь прошу тебя о помощи, потому что, мы сто раз это обсуждали, но размер моего страха ты не поняла. Машка вообще отдельная история, я уверовали, что про Сашку, или, как она сейчас хочет, про Алекс, я что-то вроде понял, но Маша, Маша это отдельная история для меня. И она Самая маленькая. О от этого ещё страшнее. Хотя, я верю в любовь, и, надеюсь, надеюсь каждой своей клеткой, что Бог, не позволит мне не доделать все правильно.  

Мы.  

С каждым абзацем, все сложнее. Тут у меня проеб за проебом. И уже давно. Это не акт раскаяния, или попытка реабилитироваться. Я очень стараюсь. Я знаю, что ты уверена, что это не так, но я правда стараюсь. Да, плохо. Да не достаточно. Я благодарен тебе, когда ты начинаешь требовать от меня. Не останавливайся, мне так легче. Я готов делать все что угодно, лишь бы ты была довольна. Правда.  

Алкоголь.  

Не думал, что дойдёт до этого раздела. Сложно. Ты же знаешь, я против сравнения чего угодно с самым плохим. Типа, я ненавижу утверждения: у нас ещё ничего; а в Анголе дети голодают и прочее. Я фиг знает, зачем я пью. Я не уверен, что твои оценки верны, но я спокойно утверждаю, что я алкоголик. Этот раздел делает это письмо исключительно приватный, в отличие от предыдущего письма "Буквы, как благодарность", кстати ты читала его? Десятки незнакомых людей плакали. Я не помню, чтобы ты хоть слово сказала мне о нем. Надеюсь, что ты не читала..  

Ну да, алкоголь. У меня ощущение, что, если бы не все сказанное выше, это и есть корень зла. Я тысячу раз думал, а как бы сложилась моя и наша жизнь, если бы я не бухал.. Сколько сделок бы не состоялись, сколько контактов не случились бы, сколько денег не заработалось бы. Ой, конечно, я ищу оправдания, я знаю. Я думаю, что ты уже сто лет предъявляешь мне именно это, чтобы не поднимать в сто раз более болезненные вопросы. Я думаю, ты бережешь меня. Да, ничего, кроме этого так не бесит меня. Ну, кроме, "я молчать не буду", разумеется. :)  

Я люблю тебя.  

Уровень жизни.  

Этот раздел, наверное, ещё хуже предыдущего, но я расскажу тебе, потому что "Буквы, как благодарность" написаны 8. 08. 2015, это означает, что следующее письмо я напишу через 7 лет, в 2029. Я вообще планировал все иначе. Я планировал все иначе, в первую очередь для тебя, а теперь – в первую очередь, для детей и наших родителей. Как же круто я все планировал.. И к тому, казалось, было миллион подтверждений моей "таланливости" и "гениальности". Мне все так легко давалось. Всё что угодно. И я, как обычно, ошибся, думая, что это навсегда. Сейчас я знаю, что ничего не бывает "навсегда", но было так легко. Я ошибся тысячу раз. Это касается и нас. Чтобы что-то было "навсегда" нужно работать каждый день. Когда, я жалуюсь кому-то, что, мол жопа, все говорят мне: "открой глаза" все отлично. Но ничего не отлично. Если бы кто-то из них знал, что я планировал, все бы покончили с собой.  

Доверие.  

Не думал, что будет так длинно, боялся где-то на 20-й строчке, что слишком мало, чтобы отправить тебе, теперь ясно, что слишком долго. Но, с другой стороны, раз в семь лет, может это и достаточно коротко. :)  

Размышляю, кому я доверяю. Никому. Потому что я сам все знаю. Но я доверяю тебе все что есть. Я, конечно, ограничен, я не должен нервировать тебя. Ты и так на взводе. Последнее время ты видишь что-то там, где ничего нет. Я должен создавать безопасный мир. Поверь, я всегда говорю тебе, когда что-то реально сложно или хорошо. Я не позволяю себе играть с тобой, потому что ты и так все знаешь. Я люблю тебя. И если бы не ты, я бы сдох в этом одиночестве.  

Здоровье.  

Ну, буду заканчивать. Ты, хотя и не признаешь этого, очень похожа на своего папу. "не нужно сдавать анализы, чтобы ничего плохого не узнать". Я сто раз говорил тебе, но ты не слышишь меня. Ты смеёшься, что мы все ипохондрики, но тебе обязательно нужно заниматься своим здоровьем. Я знаю, что ты знаешь. Займись. На тебе слишком большая ответственность и у тебя огромная нагрузка.  

Послесловие.  

Я не уверен, что это письмо полезно. Полезно мне, полезно тебе, полезно нам. Но мы уже так много говорили про все, но всегда это, как-будто, не серьёзно. Это на редкость длинное письмо – всего лишь попытка убедить тебя, что ничего важнее тебя у меня нет и что в лепешку разобьюсь, но сделаю всё, как надо. Ты моя единственная любовь.  

Твой, я. :) ')