Не попробуешь- не узнаешь.

Фантазия на тему, много шума из ничего или буря в стакане воды…  

По фильму «Любовь между строк», с единственной поправкой, что я не буду рассматривать нездоровые отношения. Нездоровыми называю, когда одна сторона – состоит в отношениях, а вторая – нет, они нечестные априори. Если обе стороны – свободны, то им и терять нечего, кроме своих оков, как говорится. Рассмотрим ситуацию, когда оба действующих лица состоят в браке.  

Как часто мы задаемся вопросами: Зачем? Почему? Для чего? Что будет с нами дальше?  

А зачем эти вопросы должны влиять на нашу жизнь? Зачем мы отвечая на них сами себе, возможно то, что не готовы услышать, тут же пугаемся и пытаемся все быстренько переиграть. Так быстро, что бы никто ничего не заметил? Интересно, а мы сами успеваем понять ответ на этот вопрос? А главное, что в нем нас так сильно пугает.. Это основной вопрос для меня.  

Меня интересует возможное развитие событий, как любого пишущего человека – интересны линии развития сюжета.  

Вот ситуация, встречаются два человека. Оба не свободны, в отношениях. Вопрос в том, что они ищут, и почему они заинтересовали друг друга. А ответ – ищут новые эмоции, кажется, вполне себе ответом. Почему они встретились, вариантов масса – совершенно случайно, так сложились обстоятельства, или кто-то проявил инициативу, или может их свело вместе что-то общее, работа, увлечение, друзья, но результат – между ними возник интерес. И вопрос, который бы я зада себе, почему он возник и зачем? Но, это бы я. А обычно, происходит так...  

Следующий вопрос, а что дальше? Готовы ли они изменить свою жизнь? Конечно – нет! Зачем? Их жизни полностью устраивают каждого из героев. Но! Вот здесь самое главное. На сколько далеко или глубоко они готовы впустить друг друга в свой мир... Ну, не настолько, что бы нарушить свой покой и покой своей семьи – это точно. Но, настолько чтобы получать удовольствие, допустим. Да, это же все для этого! Иначе зачем? Как часто им нужно получать удовольствие? А это уже зависит от многих факторов. Но, главное, от их потребностей. Кому-то удовольствие нужно ежедневно. Кому-то достаточно 2-3 раза в неделю. Есть мазохисты, которые лишают себя удовольствия намеренно. А есть садисты, которые не хотят давать его другим. А есть садо-маза, которые и себе не дают расслабиться и других ввергают в уныние, они постоянно во всем не уверенны, и сами не знают чего хотят, а, если и знают, то никому не скажут. Следующий вопрос, который возникает, он касается измены. Ведь этот вопрос рано или поздно появляется в любых отношениях. Но здесь проблема, в том, что мы имеем под понимаем измена… Мужская измена, как я бы ее назвала – это физический контакт, тогда, конечно – нет! Так далеко заходить им нельзя, они в принципе и не собирались, не было такой цели. Да, и как? Это невозможно. Они же не видятся, они переписываются по почте, в сообщениях, личный контакт практически исключен. Или, чисто женская измена, когда достаточно близости и понимания, как в фильме «Ночь в Нью-Йорке», измена – как связь которая выстраивается между людьми, связь, которая заполняет все их сознание настолько, что они не видят никого вокруг (да и опять, я говорю об высшей точки ее достижения... но кто осилит эту гору? ). Такая, эмоциональная измена партнеру, скорее да. Потому что человек будет обитать в голове, мыслях и фантазиях, тем больше, чем интереснее будет его личность. Но, опять же, я задалась бы вопросом истоков данной ситуации.  

А именно, как эта связь может, в смысле фактически, как она имеет возможность, зарождаться и выстраиваться? И мы опять приходим к вопросу, что где-то закралась ошибка во внутреннюю систему. Потому, что, если ее нет, этой ошибки, тогда – и эта связь невозможна. Тогда – все это обман. И кто-то просто морочит второму человеку голову.. Может, ставит эксперимент, может, мстит за что-то, может просто проверяет "свои силы". А, если нет, если внутренний запрос все же есть, то есть и ошибка в самой системе – семья. А если связь еще и выстраивается, значит, есть ошибки в обеих системах. А если рассмотреть возможность, с помощью другого элемента из вне, заставить работать в итоге механизм своей семьи. Как вариант, эти отношения делают супругов более внимательными к своему спутнику во время совместного времяпрепровождения, или благодаря этой перчинке обостряются интимные отношения, или есть какая-то доля осознаваемой вины, пусть и нереальной, но гипотетической, что в итоге делает отношения внутри своей семьи более трепетными и нежными, вторая половинка начнет больше цениться и уважаться, как вариант.  

Рассуждаем, что может быть дальше? И видим три пути. Скорее всего, они насытятся друг другом, даже быстрее, чем они сами думали. Ведь, если по правде говорить, интересов, как таковых у них общих нет, общего прошлого, увлечений, да практически – ничего. И их общение сойдет на нет естественным путем, так же быстро, как возникло влечение. Возможно! Скорее всего, останутся приятственные отношения, переписка время от времени и поздравления по праздникам и важным событиям… Третий путь, путь менее реалистичен, тем более, что мы же помним, нет цели изменить свою жизнь. Но давайте рассмотрим и его. Как в сказке. А вдруг, они созданы друг для друга и поймут это. А вдруг, они отлично будут дополнять и наполнять партнера новыми смыслами, у них откроется второе дыхание, и еще лет на 20 появятся крылья. Ну, как вариант, возможной, Утопии. Трудновообразимо, но, не попробуешь – не узнаешь..  

И здесь мы опять приходим к вопросу, как посмотреть работоспособность системы? Не мешать ей работать! Другого пути нет. Дать ей потихоньку раскручивать валики, валы начнут вращать шестеренки и пр. и процесс запустится. Все должно развиваться своим чередом, поступательно и постепенно, но не обрываться, как сломанный мост под ногами над ущельем. Потому что, когда обрывается все слишком резко и необоснованно остаются очень паршивые ощущения, когда не понятно, что произошло, ведь согласия на прекращение общения не спрашивают, а ставят перед фактом, просто обрывают контакт и все. И вторая сторона остается со своими мыслями наедине, а они, как правило, очень противоречивы. От прекрасных и романтичных идей, о "спасении мира, прямо сейчас" до.. «да и не хочу на тебя время тратить, есть куда его деть». И весь спектр причин между этими двумя крайностями. Есть еще одна особенность, которую нельзя игнорировать, такое резкий обрыв убийственен для неокрепшей только зарождающейся привязанности. И, если цель выкорчевать ее, то через неделю она будет достигнута. Ведь никто не хочет, что бы ему делали больно. В мире и так много стрессов. Человек немного понервничал, пережил эту ситуацию и живет себе дальше.  

А если не мешать развиваться отношениям постепенно и поступательно возможно обрести настоящего друга, открыть, вполне возможно, для себя интересный внутренний мир личности, с которым другим путем ты просто не мог бы пересечься, так как мы помним, у них нет общих интересов и увлечений. А так появляется возможность обменяться энергиями и мироощущением – это может быть крайне увлекательно.  

Поэтому здесь очень важна такая вещь, как мотив. Если – это и правда игра, и нет истинного интереса, тогда да – лучше оборвать. Пусть будет некомфортно, но, чем раньше, тем лучше. Если Вы поняли, что сделали ошибку, если нет желания идти дальше, то и делать больно человеку нет причины. Не нужно мстить неповинному за свои прошлые неудачи, за неудачи в работе или ссоры с коллегами... Нет причин тешить свое самолюбие и амбиции за счет другой личности, это нужно понимать! А, если нет… Если- это просто страх. Страх за свою размеренную и устоявшуюся жизнь? Страх впускать кого-то в нее? То, нужно понять, на сколько можно и не опасно это сделать на первом этапе. Обговорить границы, и играть по общим правилам и постепенно впускать человека дальше, вглубь своей территории. Но, уже с первого дня этих отношений, вы будите получать дивиденды в виде удовольствия. Потому что флирт и кокетство созданы для выработки эндорфинов, их цель повышение уровня стрессоустойчивости и выроботка ощущения эйфории, или другими словами счастья у человека, что в итоге приводит к улучшению качества его жизни. И другой причины – нет.  

Решение каждый человек принимает для себя сам. Глупо навязывать свое мнение кому бы то ни было. Но, разбираться в причинно-следственных связях внутри себя, а так же уметь слушать свое сердце, задавать вопросы, а главное слышать на них ответы – это есть очень важная способность человека разумного. Этими даром, данным нам свыше, можно и нужно уметь пользоваться!