Оковы

Снова. Снова это чувство неизбежности. Это происходит со мной каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой поздней ночью. Словно злой дух, не видимый мной, дёргает за нитки моего существования, пуская в пляс самые страшные движения танца смерти. Смерть, а вернее мысли о ней — то, что беспокоит меня. Трепет души, нервное движение рук о постельное бельё и эфемерное удушье. Шея сжимается, артерия не пропускает кровь. Сознание пьянеет. Сердце желает выпасть из груди. Я боюсь открыть глаза, ведь во тьме может скрываться то, что заставляет меня бояться каждую ночь. Какой же из меня мужчина? Какой же из меня человек? Я боюсь того, что для всех уже является нормой. Голова, подобно бутылке, разбивается о диссонанс, шепчущий о том, что осознание никогда не посетит мой разум. Разве что… после всего этого кошмара. Пытаюсь успокоить себя. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Пытаюсь понять, что смирение многих — пример, которым стоит пользоваться. В душе чуточку полегчало. Я решаюсь открыть глаза. Потолок пуст. Ночная дымка над глазами. Мне всегда удобнее спать на левом боку. Переворачиваюсь. Перед глазами окно. Под окном батарея. А около неё оно. У него нет ни глаз, ни рта, ни очертаний лица. Пальцы-карандаши тянутся к моему телу.