Свин-Авиа

Сотрудница: Чей-то посадочный... Так... Ага. Пассажирку Щенкотрахову Елену Георгиевну, потерявшей свой посадочный талон, просьба подойти к информационной стойке, я хочу поржать вам в лицо лично.  

С: Пассажирам, везущим с собой на границу: Sudjuk, Bastoorma, Черносlife, KuraGa, Aizum, и другие сухоfruits – просьба упаковать всё в вакуумные мешочки, вонь страшная, не могу пообедать.  

С: Информация для пассажиров, вылетающие трансфером Пенза-Лос-Анджелес, напоминаем: ваш рейс не существует. Просьба вытащить кулак из разбитого экрана информационной стойки и успокоиться, всегда ваша "Свин-Авиа"!  

С: (обращается к коту) Муся! Муся, ты чё опять окотилась, что-ли? Ну мы ж со стюардессами скидывались на твою стерилизацию. Так, всё, нет. (выбрасывает игрушки) Пошли отсюда! Пошли все отсюда! Ничё не знаю! Хватит! Надоела! Ой, и ты пошла!  

С: Пассажиров Пассажиров, Воняйло, Чепище, Ееев и Молочко, опаздывающие на рейс, вылетающий на фестиваль смешных фамилий в Сараево: просьба собраться у информационной стойки авиакомпании и уговорить Щенкотрахову лететь с вами. Она же явный полуфиналист.  

С: Информация для родителей мальчика, бегающего в костюме сатаны и пугающего своим пластмассовым трезубцем монашек, вылетающих в Новый Афон: специально для вас в аэропорту работает комната матери и некрещёного ребёнка.  

С: Пассажиры, перевозящие кур. Коз. Сов. Рыб. А также быч-ков. И соб-ак: перестаньте меня раздражать и возите животных с более длинными названиями, окей?  

С: Пассажиры, пытающиеся оформить чугунную ванную, как ручную кладь: спешу сообщить, вы не пиздуны? Я всё вижу! У нас в аэропорту работает 89 видеокамер.