Редакция любого женского журнала

Руководитель: Уважаемые коллеги, я собрала вас здесь, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие.  

Сухоротова: К нам едет Ревизян?  

Р: Сплюньте, Сухоротова. Ещё не хватало, чтоб сюда сам издатель приехал. Так, уважаемая редколлегия, горит наш апрельский номер женского журнала "КлиMaxim". Более того, ходят слухи, что нашу редакцию хотят распустить. Потому что наш "КлиMaxim" не покупают!  

Ответственная за колонку о животных знаменитостей: Ерунда! Я собственными ушами слышала, как женщина орала прямо в киоске: "Сами покупайте свой "КлиMaxim"! ". Мало того, что сами покупают, ещё и другим советуют.  

Р: Девочки, нам нужно что-то кардинально менять. Давайте по порядку, Полиночка, объясните мне, почему в вашей рубрике уже который месяц нет ни одной фотографии?  

Полина: Ну это же рубрика "Тексты, Тексты, Тексты"! Это же не рубрика "Фотографии, Фотографии, Фотографии"!  

Р: Закрываем вашу рубрику, потому что у нас не "Собеседник", а модный женский журнал! Так, кто у нас астролог?  

Астролог: Я тут.  

Р: Послушайте, милочка, я, конечно, всё понимаю, но вы же астролог. Если у вас в жизни всё плохо, это не значит, что в журнале нужно писать, что у Рыб жизнь – дерьмо!  

А: Понимаете, просто я когда нашла на небе Большой Ковш, мне кажется, я исчерпала себя! Вы не представляете, как сложно каждый месяц сочинять двенадцать непохожих на себя предложения! Мне, женщине, с небогатой фантазией, я даже сына назвала "Сын", да дайте выпить, а!  

С: Я извиняюсь, но мне кажется, основная проблема – это неправильная вёрстка. Ну не может моя рубрика о моде "Fashion-Machine" стоять в списке "Они умерли в этом месяце" и в схеме "Кто с кем спит в Хоре Турецкого? ". Её пролистывают вместе с ними, понимаете?  

Р: Так, успокойтесь! Лучше объясните мне, как в журнале, который ориентируется на женщин вместо постера Димы Билана напечатано вот это вот? (показывает страницы на белом фоне с текстом "Дима" и "Билан") Вот, вот что это такое?  

П: Ну потому что в этом месяце за постер отвечала я.  

Р: А, "Тексты, Тексты, Тексты! ", конечно, всё понятно. Так, кто у нас ответственный за животных знаменитостей?  

О: Я.  

Р: Ну, какие новости?  

О: Умерла собака у Буйного.  

Р: Когда?  

О: Когда скажете, тогда и умрёт.  

Р: Хорошо, скоро скажу. Коллеги, что у нас со спортивной рубрикой? Почему у нас то петушиные бои, то покер? Где, где женские виды спорта? Где фитнес? Где пилатес? Где модное в этом сезоне аквапыженье?  

О: Да что за аквапыженье вообще? Стоят люди по пояс в воде и гудят! Это вообще даже не спорт!  

Р: Давайте сделаем упор на кулинарную рубрику, например! Есть у нас какой-то рецепт для нового номера?  

А: Есть. Торт "Тюремный".  

Р: Это как?  

А: Берём батон, вытаскиваем мякиш, макаем в сгущёнку и запердоливаем обратно.  

Р: Можно вопрос, вообще где вы берёте эти рецепты?  

А: Подруга присылает.  

Р: Так, а что у нас творится вообще в рекламном отделе? Почему во всех журналах бельё рекламируют мужчины-модели, а у нас – Доминик Джокер?  

О: Это из-за экономии. Ну потому что Доминик может рекламировать как мужское, так и женское.  

Р: Интересный маркетинговый ход, а кто придумал?  

О: Сам Доминик, он сам на нас вышел.  

Р: И, кстати, у меня вообще большой вопрос по пробникам в нашем журнале. Это же вы, куда вы отвернули голову, это же вы вклеили в январский номер жёлудь!  

О: Это пробник.  

Р: Пробник чего?!  

О: Пробник дуба!  

С: А я давно говорила, что наш такт пора проредить, мы здесь, как одна большая заросшая бровь.  

О: Да, если бровь, то только вы, потому что не надо говорить...  

(девочки спорят)  

С: Так, тише, у меня новые уши! Что?! Будьте гуманны с красивой женщиной!  

Р: Так, у вас вообще есть какие-то конкретные предложения?  

С: Я хочу вести страничку, посвящённую светским вечеринкам.  

Р: А вы в курсе, что день рождения "Ашана" – это не светская вечеринка? И фотографией Шуры, который выиграл утятницу сейчас никого не удивишь?!  

П: Но... Там было много шампанского.  

Р: В "Ашане" всегда много шампанского.  

А: Много шампанского? Давайте я этой рубрикой займусь.  

Р: Слушайте, давайте подытожим наше совещание. У меня предложение: либо мы прекращаем красить одновременно ногти в этом непроветриваемом помещении, либо мы никогда не выпустим в свет наш новый журнал "КлиMaxim".  

О: Я думаю, надо позвонить Доминику и спросить, потому что реально...  

(девочки одновременно разговаривают о разном)