Сплетница по вызову

Сплетница: Здравствуйте.  

Роза: Здравствуйте.  

С: А вы Роза?  

Р: А вы...  

С: А я, собственно, к вам. Поболтать.  

Р: Да, конечно, вы сплетница по вызову.  

С: Не, не, не, не, не, не, не, не, нет. Я не сплетница. Я просто люблю обсуждать чужую жизнь и лезть не в своё дело. Да  

Р: Да, да, да, конечно, проходите, пожалуйста, да.  

С: Спасибо. Ну, как вы предпочитаете, чтобы всё происходило?  

Р: А как можно?  

С: Ну, можно чайку попить, да, косточки кому-то перемыть. Можно семечки пощелкать, слегка посудачить. Ну можно, конечно, маникюр сделать и так яростно трещать. Нет, вы не волнуйтесь, у нас классика есть – миссионерская поза. Стоим на балконе, обсуждаем всё, что видим.  

Р: Ну, давайте с чая начнём.  

С: Давайте. Соседи есть?  

Р: Есть.  

С: Вот ублюдки, да?  

Р: А что случилось?  

С: Так они весь лифт обоссали.  

Р: Но у нас нет лифта.  

С: Так они в соседний дом ходят, там гадят. Да, да.  

Р: Серьёзно?  

С: Да, вы верующая?  

Р: Да.  

С: Вот те крест (крестится). Да. Одинокая девушка в подъезде есть?  

Р: Есть, да, с пятого этажа.  

С: Проститутка...  

Р: Как проститутка?  

С: Ну к ней же мужики ходят?  

Р: Нет.  

С: По вызову ездит. Да, конечно, ездит по вызову, так она ж ещё и наркоманка.  

Р: Наркоманка?  

С: Да, наркоманка, наркоманка, всё из дома вынесла, денег не осталась, поэтому она, собственно, и проституткой стала.  

Р: Оооо, никогда бы не подумала, Анечка, кандидат наук...  

С: Для кого-то – Анечка, а для кого-то – Вероника. А для кого-то и вообще – Госпожа. Да, бывает, да.  

Р: Ничего себе. Вот это да...  

С: Вот у вас мужчина во дворе на машине ездит?  

Р: На зелёной, Степан?  

С: Да.  

Р: Ну...  

С: А вы знаете что он, месяц назад свою мать зарезал?  

Р: Как?  

С: Да, вот так.  

Р: Ну я просто с ней работаю.  

С: Да это она просто стесняется. Вы представляете, узнают, сын собственную мать зарезал, заклюют!  

Р: Ооой, ну слушайте... Фуф, ну может быть чайку...  

С: Нет, ни за что, нет! Кипяток ни в коем случаи, это очень опасно в нашей профессии... Вы знаете, я так один раз засплетничалась, и кипятком нёбо обожгла.  

Р: Да, бывает, вот это вот...  

С: А через два часа и ляжки. Да, вот так кипяток через всё тело прошёл, ни капельки не остыл.  

Р: Да вы что...  

C: Да, я же женщина-термос.  

Р: Да ладно!  

С: Бывают такие, да.  

Р: Ой...  

С: Но вы не волнуйтесь, я за эту сплетню денег не возьму. Она недодуманная. Ну что, продолжим?  

Р: Да, давайте.  

С: Начальник есть?  

Р: Есть.  

С: Мужчина.  

Р: Да.  

С: А секретарша есть?  

Р: Есть.  

С: А вы знаете, что он, её, отец?  

Р: Ещё и спит с ней...  

С: Да, пристроил дочь по блату. Представляете, какой кошмар. Да, да.  

Р: Ух...  

С: Так, хорошо, муж.  

Р: Давайте не о муже.  

С: Ну, хорошо, хорошо, просто у него есть внебрачные дети. Всё! Всё! Тссс! Тссс!  

Р: Всё, не надо эта тема, не надо.  

С: Шестеро детей, все от разных женщин, один вообще от мужчины. Всё! Молчу, молчу, мать!  

Р: Давайте не о близких.  

С: Всё, хорошо, просто мать знала шестерых детей.  

Р: Ну я же просила, давайте не...  

С: Всё. Хорошо, желание клиента – закон, вы что... Понимаю...  

Р: Давайте о каких-нибудь других людях.  

С: Ну о ком?  

Р: Ну не знаю, о звёздах.  

С: Ну звёзды, ну что, они все ненормальные.  

Р: Да?  

С: Ну вот, Королёва – лесбиянка. Да, конечно.  

Р: У неё ж муж Тарзан, ну...  

С: Так он женщина. Ну вы думаете, чего у него волосы длинные?  

Р: Аааааа....  

С: Да. Да, да. А Агутин и Варум вообще брат и сестра.  

Р: Как?  

С: Так. Они, конечно, не разобрались, кто из них кто, там, кто брат, кто сестра, но Агутин точно не брат.  

Р: Но у них же есть дочь.  

С: Ну, дочь, дочь – это их мать. Просто молодится. Да. Да.  

Р: Ну, вы знаете, мне кажется, вот это вот – это не сплетни уже, а какой-то бред.  

С: Так, знаете что? Я вот что, с утра по разнарядке получила, то и рассказываю, моё дело – сплетню пустить.  

Р: Ну, извините, пожалуйста, обязательно завтра соседке расскажу, извините...  

С: Хотите реальную правду?  

Р: Ну конечно хочу.  

С: В соседнем гастрономе просроченную колбасу моют.  

Р: Ну это все знают, её везде моют.  

C: Причём не просто моют. С ней директор магазина в ванной моется. Да. Да, да, вот теперь будете думать, какую колбаску брать, докторская она или директорская. Да. Ну что ж, мне пора. До свидания.  

Р: Ой, так быстро время пролетело, столько интересного узнала, спасибо вам огромное, может быть завтра сможете?  

С: Нет, не могу. мне в Госдуму надо. Да. До свидания. У вас на площадке соседку убили. Не волнуйтесь, не волнуйтесь, денег не возьмём, это бонус от фирмы! За первый раз!  

Р: До свидания!