Планёрка в женском цирке

Карлик Генриетта Яновна: Чё за бред вообще? Планёрка в цирке!  

Шпагоглотательница: Превратили цирк в цирк!  

Конферансье: Я эту фигню знаю, стопудово кто-то умер, щас будем скидываться, произвести впечатление на мёртвого человека надо.  

Уборщица: Ой, девочки, мне кажется узнали, что я со сторожем вытворяла...  

КГЯ: А чё у нас сторож есть?  

К: Вряд-ли.  

У: Ну как же, а этот, седой?  

Клоунесса Чмо: Вот этот вот? (показывает гримасу сторожа)  

У: Ой, ё... Так это ты!  

Директор: Так, все здесь? Значит так, коллеги, у меня для вас очень неприятная новость: наш цирк закрывается.  

К: Как так?  

Д: Люди не платят билеты, соответственно – мы не можем платить за аренду, соответственно – наш цирк закрывается. А вы все уволены!  

(девочки спрашивают)  

КГЯ: Девочки, не в моих правилах бить директора, поэтому я сначала спрошу. А вам не кажется, что это всё проблемы руководства? И артисты здесь совершенно не причём!  

Д: Да как это не причём?! Взять хотя бы шпрехшталмейстера!  

К: Ой, ё! Это чё за херня?  

Д: Это ты!  

К: Не, мать! Ты за базаром-то следи, я так-то номера объявляю, я – конферансьё, ё-моё!  

Д: Как ты объявляешь номера?  

К: Всё чётко.  

Д: Чётко? Как ты вчера объявила воздушных гимнастов? "Под куполом цирка – воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зацените, щас евреи кидать друг друга будут! ". Так, ладно. Теперь по карлику.  

КГЯ: А чё такого? Почему чуть что, сразу карлик, а?!  

Д: Генриетта Яновна, можно вас на секундочку? Ну, не то, чтобы я к вам придираюсь... Но я, так, на всякий случай набрала в "Гугле" слово "карлик". Посмотрела фотографии. Ну, вы явно не та, за кого вы себя выдаёте.  

КГЯ: Вот что за человек, а? Вот нет бы, порадоваться за карлика, а?! Что он вырос. Что он преодолел недуг. Она ещё предъявляет!  

Д: Так, вот вы что у нас делаете?  

Ш: Я шпагоглотатель.  

Д: Почему мы каждый раз покупаем вам новые шпаги?  

Ш: Потому что я их глотаю.  

Д: Вы что их обратно не достаёте?  

Ш: Нет!  

Д: Вы что меня за идиотку тут держите?  

Ш: Нет. Вы умная, адекватная женщина, у которой вот этот человек работал 10 лет карликом.  

Д: Ладно. Теперь у меня вопрос к клоуну...  

КЧ: Привет, ребята, о-хо-хо, рассмешит всех клоун Чмо.  

(Уборщица смеётся)  

Д: Скажите, вот вы реально считаете, что псевдоним "Чмо" – это, ну, удачный псевдоним для клоуна?  

КЧ: Ну, это единственное место в нашем выступлении, когда зритель смеётся.  

Д: Послушайте, клоун Чмо...  

(девочки смеются)  

Д: Действительно смешно...  

(Уборщица продолжает смеяться)  

Д: Женщина, можно вас на секундочку? Я, я просто вас очень часто вижу и всё забываю спросить, вы кто у нас тут?  

У: Да я уборщица, Господи.  

Д: То есть, у нас есть уборщица, да?  

У: Конечно!  

Д: А у меня такой вопрос: а почему звери сами за собой убираются?  

У: Понимаете, потому что я в первую очередь женщина.  

Работница компании: Здрасте, цирк!  

КЧ: Здрасте, с первой минуты неприятный человек.  

РК: Прям отлично, смотрю! В общем, у меня к вам деловое предложение...  

Ш: Круто, вы из Цирка Дю Солей? Я согласна!  

РК: Нет, я не из Цирка Дю Солей.  

Ш: Вот вы об этом пожалеете! Значит, даёт надежду, потом обрывает всё на корню! Отнимает у человека мечту, да, тьфу на вас!  

РК: Слушайте, вот мне прям так вас и описывали. Так, давайте так, кто у вас тут главный?  

КГЯ: Что, карлик не может быть директором?  

РК: Гениально.  

КГЯ: Это просто какое-то ущемление прав!  

РК: Это прям очень здорово всё!  

Д: Женщина, вы по какому вопросу?  

РК: Значит, слушайте, я работаю в одной очень-очень серьёзной компании. Так вот, у нас скоро корпоратив, и мне бы очень хотелось, чтобы ваш цирк выступил у нас со своим представлением.  

(девочки радуются)  

Д: Подождите, подождите. Девушка, понимаете, так исторически сложилось, что наш цирк не создан для того, чтобы приносить радость людям.  

РК: Браво. Лапуль, открою тебе один маленький секрет. Нужно обгадить этот хренов корпоратив. А в конце... Кстати, у вас есть конферансье?  

К: Алё, у нас серьёзная организация! Вы бы ещё спросили: у вас кулер есть?  

У: А что такое кулер?  

К: Ну вот где ты тряпку мочишь, перед тем, как полы начать мыть?  

У: Ааа, крант!  

К: Крант, крант.  

У: Ага, ну тогда понятно, чё...  

РК: Вот! (достаёт визитку)  

Д: Эвелина Николаевна?  

РК: Вот этого человека надо поблагодарить за ваше выступление. Эта дрянь метит моё место.  

КГЯ: Какова цена вопроса?  

РК: 10 тысяч рублей.  

Д: Ну зачем при всех?  

Ш: Каждому!  

РК: Да щас.  

Ш: Тогда на всех.  

КГЯ: Я извиняюсь, но с карликом нужно вести отдельные переговоры, он не так прост.  

РК: Ну, хорошо, а где карлик?  

КГЯ: И вы туда же, да? Прям полноценные твари! Хорошо, я буду на общих основаниях!  

РК: Ну? По рукам?  

Д: Ну... Хорошо.  

РК: Ну всё, я вас жду, адрес скину по почте.  

К: Ну? И как бабло пилить будем?  

Д: Никак не будем. Мы заплатим за аренду.  

КГЯ: В таком случае... Карлик – пас. Карлик – не энтузиаст.  

К: Чё за кидалово, а? Я так и знала! Пойду на животных поору, зло вымещу.  

Ш: Слушайте, а может мы на эти деньги жирафу зубы починим? Нет? Блин...  

КЧ: А что случилось? Я просто последние девять предложений прослушала.  

Д: Я вот думаю, может не продлевать аренду...