Секс по телефону

Лара: Валя, вторая линия.  

Валя: Лар, ответь сама.  

Л: Я не могу. Видишь, я хлебушек макаю в шпроты. Прям оторваться не могу, у меня слюна во жопе.  

В: А я что, по твоему, печенья перебираю? Видишь, я сексуально вымотана!  

Л: Сука ты, Валя. Такого кайфа меня лишаешь, а. Алё? Да, секс по телефону. Чё у меня во рту? Ха, а ты догадайся. Торопыга, а! Главное, трубку бросил, да, и аппетит мне весь испортил.  

В: Ой! Тебе испортишь! 26 сырников как в пропасть упали. Небось, до сих пор ещё летят.  

Л: Валя, а набери-ка в интернете "Кривые гробы для нестандартных людей". Поищи там какой-нибудь, повеселее для себя. Трубку лучше возьми, нутрия с голосом!  

В: Алё... Меня зовут Жожоба.  

Л: Здрасте...  

В: Я снимаю чулок... Потом снимаю ещё чулок... А там ещё чулок... И ещё чулок... Чулок за чулком, такой чёрный чулок... Что всё? Ой, господи, какие слабые мужики пошли! Даже до 14-го чулка не дошла!  

Л: Вот, раньше, да, до 200 терпели. Я раньше и сама себя могла до оргазма по телефону довести, ага, щас, да! Алё, да. А, это ты. Да. Чё, в угол хочешь? Ааа. А ну быстро взял пылесос, пропылесосил всю квартиру! Потом поешь! Да, еда в холодильнике, да. Всё, не звони мне больше, я занята. Да, давай.  

В: Лар, кто звонил, сын?  

Л: Нет, депутат этот. Он обожает унижения. Это для кого у нас голубая лампа горит? Давай, королева гомозавров, давай, отвечай!  

В: Алё. Руслан? Это Валера. А какие тебя возбуждают? Нестандартные. Я – альбинос. С размерами 76... 76-48-11. Чего? Попробуй второго такого найти! Ой...  

Л: Валя, ты когда за Руслана говоришь, у меня прямо спина дождём.  

В: Это приливы, Лар.  

Л: Ты заткнёшься или нет сегодня?! Алё. Да. Опылительница Светлана.  

В: Лар, ты чё-нибудь будешь заказывать?  

Л: Ну давай, мерчандайзер, раздевайся...  

В: Тебе "Калифорнию" или "Филадельфию"? Всё!  

Л: Давай, медленно снимаем рубашку... Расстёгиваем, да... Аккуратно, да. (Вале) Я буду с угрём. Двойной. (В трубку) Нет, аккуратно вешаем, на плечики, да, вот так, и в шкаф. Молодец. Теперь снимаем брюки...  

В: Слушай, я гробы нашла.  

Л: Нет, нормально, брючина к брючине складываем брюки, да, на вешалку, не надо на пол кидать! Не надо, сказала, в кулёк этот, на плечики и в шкаф, д... Фу, я ненавижу нерях, а!  

В: Слушай, я тебе щуку заказала! Так что у нас будет отличный обед с тобой сегодня!  

Л: Вот чё ты лезешь, а?! Ты видишь, я с человеком разговаривала!  

(девочки ругаются, входит Начальница с Кирой)  

Начальница: Девочки, успокойтесь! Кирочка, вот здесь у нас рабочее место. Девочки, это Кира. С сегодняшнего дня у Киры начинается стажировка. Если всё пройдёт хорошо, Кира будет работать у нас. Удачи.  

В: Ольга Владимировна! Скажите, пожалуйста, а зачем нам ещё один рабочий рот? У нас и так клиентов не хватает! Вон, половина скорострелов. И вообще иногда мы даже пяти секунд не успеваем по телефону поговорить.  

Н: Значит Кира будет работать вместо кого-то! Потому что она девушка опытная! Клиента держать умеет! Раньше в "Мегафоне" работала. (уходит)  

(телефонный звонок)  

Л: Слышь ты, дура с растворимыми сиськами, ты видишь, тут телефон звонит, нет, давай быстрее, ну!  

Кира: Добрый день, ваш звонок очень важен для нас. Напоминаем вам, что в целях улучшения качества обслуживания клиента, все разговоры записываются. Ой, трубку бросили.  

Л: А если б тебя в туалете? "В целях улучшения качества обслуживания клиента, записывали... ". Ты соображаешь, чё ты несешь-то?  

В: Всё, ты не справилась, ты ничтожество! Иди и ешь с пола то, что мы кинули вчера со стола!  

К: Девочки, ну пожалуйста, можно я ещё раз попробую? У меня обязательно получится!  

Л: Второй шанс...  

В: Давай бери.  

К: Добрый день. Меня зовут Кира...  

В: Какая Кира? Говори, что ты Раечка. Раечка. Говори.  

К: Добрый день, меня зовут Раечка. Он говорит, что его это не возбуждает.  

В: Ты настаивай, всё равно Раечка, говори "Раечка"!  

К: А я Раечка всё равно! И никаких "Но"! Ой, его это бесит, он просит какой-нибудь экзотики.  

В: Ну давай пошамкай, как будто у тебя зубов нет. "Я Раечка".  

К: Алло. А у меня, кстати, зубов нет, да-да-да.  

Л: Ещё позаигрывай с ним. Скажи, что ты, как-бы, ты от него убегаешь и он пусть тебя догоняет.  

К: А я такая, ещё от тебя убегаю без зубов, а ты меня догоняй. Догоняй, ну же! Он говорит, что меня догнал.  

Л: Скажи, что ты вырвалась от него и опять убежала.  

К: Ой, а я вырвалась от тебя и опять убежала, бегу, бегу, ага, догоняй! Он говорит, опять меня догнал.  

Л: Скажи, что ты притворилась спящей... И опять от него убежала!  

К: Ой, а я спящей притворилась и опять от тебя убежала, да, да, да, да, да он говорит, уже заколебался за мной бегать!  

В: Так, всё! Стажопа. Давай доводи дело до конца. Начинай кричать.  

К: Как:  

В: Кричи: "АААААА! ", кричи.  

К: АААААА!  

В: Сильнее кричи: "АААААА! "!  

К: АААААА!  

В: Давай, мозговая костка, это же секс, давай, "АААААА! "!  

К: АААААА!  

В: Во, вот, отлично! Стоп! Теперь ты пароход. Давай. Долго, долго кричи: "Аааааа"  

К: Ааааааааааааааааааааааааааа! Аааааааааааааааа....  

Н: Что здесь происходит?! (берёт трубку, там тишина) Поздравляю! Доигрались?! Скорую вызывайте на этот номер! Походу там инфаркт!