Самый ужасный покупатель

Покупательница: Женщина, я у вас этот свитер беру. А он у вас при стирке не сядет, или не растянется, просто если здесь что-то такое будет, я у вас не буду его брать, здравствуйте.  

Консультант-продавщица: Здрасте, у нас всё отличного качества.  

П: Ой, отличное качество – это хорошо. Качество на отлично – гораздо лучше отличного качества, вы согласны?  

К-п: Ага.  

П: Так. Так, так, так, так, О, а подскажите, пожалуйста, вот это коричневое платье сколько у вас стоит?  

К-п: 3 200.  

П: А почему так дорого? Я же у вас постоянный покупатель, вот, я в прошлый раз приходила, вы мне платье бесплатно отдали, а стоило оно 5 600. Может уже отдадите-то рублей за 300?  

К-п: Это было в прошлый раз. Больше такого не повторится, платье стоит 3 200.  

П: Ну хорошо, покажите мне тогда вот эти бусики.  

К-п: Вот эти?  

П: Да. Вот эти, не, не, не, ниже. Не, не, не, в сторону, да, от зелёных, от зелёных, да, вот, где зелёные, видите? Да где зелёные, вон, посмотрите, да, ну доставайте, достав, а, этих вообще уже нет, жаль. Так, придётся что-нибудь другое посмотреть, вы знаете, я к вам через всю Москву ехала, хотя живу в соседнем доме. Такой крюк сделала, непонятно зачем. Сама еду, смеюсь, на выходные же. Так. так. так, так, так, так, так.  

К-п: Женщина, вот...  

П: Вот есть у вас жилка торговая, умеете разговор поддержать. Не люблю когда продавец "Ля-ля-ля-ля, ля-ля" без умолку слово не даёт вставить, стоишь в распутье, то ли в штанах, то ли в колготках. У меня же дочери 12 лет, а почему я вспомнила, у вас часы за спиной, там без пятнадцати двенадцать я посмотрела. А чего я на ваши часы смотрю, когда у меня, вон, телефон есть, телефон мне, кстати, старший сын подарил, я его жену из тюрьмы вытащила. Да. Она там в бухгалтерии работала, а я её в пельменный цех устроила, правда в пельменном цехе зарплата ниже и ехать туда два часа, это же под Калугой. Но не суть, чем смогла – тем помогла. Вообще её прошмандовкой называют, так – она Лизонька. Так. Ой. А можете поближе наклониться? У меня такой вопрос интимный. У вас лишая нет?  

К-п: Какого лишая?  

П: Ну красный такой, опоясывающий. В розовую крапинку. Я сразу поняла, что у вас нет, обычно те, у кого есть – живо реагируют, в дискуссию вступают, вплоть до драки. А вы как-то вяло отреагировали, сразу видно, неинтересно вам. Просто у меня крем есть, от опоясывающего лишая, где-то здесь он был, подождите. Подождите, где-то же здесь...  

К-п: Женщина, мне не надо.  

П: Моё дело – предложить. Подождите, у вас же здесь магазин был, такой, который хорошие вещи шьёт, которые можно сразу взять и надеть. Как же он, да, фирма ещё внизу. Как-то она так называлась, "Вещи, которые можно сразу купить и надеть". Как-то так. Там ещё продавщица была, светленькая такая, а, брови чёрные, выщипанные. Ей лет было, знаете, так 20-47, кто-то скажет 17-63, не верьте, меня слушайте, 20-47. Так, да. её ещё полгода назад "КАМАЗ" сбил, какие же там были номера, Орловская область какая-то, не помню. Чё-то вроде "К-067-ВС", регион не помню, но точно Орловская область, только оттуда такие "КАМАЗы" ходят, лимоны жёлтые, объясню. Там у них в почте огромное содержание песка. И когда пыль поднимается, в общем, когда сильная засуха, ох! Короче.  

Покупательница 2: Здравствуйте, а можно у вас зонтик купить, там на улице такой дождь?  

К-п: Да, 300 рублей.  

П2: Держите. Спасибо. До свидание  

П: Это что сейчас такое было? Это... Подождите, это что щас... Татьяна Арно была?  

К-п: Какая Татьяна Арно?  

П: Нет, подождите. Это что щас, розыгрыш был какой-то? Как... То есть, просто зашла девушка и купила зонт за 300 рублей. Нет, подождите. Что это такое вообще. Как это можно, просто, значит, зайти, купить зонт за 300 рублей из-за того, что просто идёт дождь? Ну вы же понимаете, что это не логично. Ну это же прям такая же ситуация, как в фильме "Око за око", когда Чак Норрис человека ударил, а логики в этом не было. Ну живут же люди, а! Слушайте, это... Слушайте, заболтали вы меня совсем, я к вам на секундочку забежала, а зачем – не помню. А, вспомнила, шла сегодня, крыса передо мной упала, наверное, кто-то с самолёта скинул, вот изверги! Слушайте, мне ещё в хозяйственный магазин надо было зайти, чопиков взять, муж сказал взять двадцать дюбелей, кондиционер он хочет вещать, правда дом ещё не сдали, а квартиру мы не получили, но не суть, главное, чтоб не пил.  

К-п: Так! Хватит мне мозг взрывать, забирайте своё коричневое платье и уходите, хотя нет, подождите! Вот вам тысяча рублей и больше НИКОГДА СЮДА НЕ ПРИХОДИТЕ, ПОНЯТНО? ЧТО ЗА РАБОТА?!  

П: Ну что щас купишь на тысячу рублей? Хотя я вещи аккуратные ношу. В следующий раз года через два зайду. Хороший магазин, кстати.