Креативное агенство мелодрам

Сотрудница 1: Так, девочки, все в сборе, да?  

Сотрудница 2: Да.  

С1: Ну что же. наше креативное агенство "Текст и слёзы" начинает свою работу.  

Сотрудница 3: Да, давайте сосредоточимся, нам необходима мелодрама.  

С1: Угу.  

С2: Да, давайте выжмем из каменных сердец зрителей реки слёз.  

С3: Да, да, кто, как не мы.  

С1: Девочки, давайте сосредоточимся, нам нужна такая мелодрама, чтобы "Хатико" показался от всех комедией.  

С2: Есть такой сюжет. Девушка становится случайным свидетелем своего смешного изнасилования.  

С3: В смысле?  

С2: Ну, её насилуют в комнате смеха, а насильника с маленькой головой и большим туловищем не находят.  

С1: Так, а в чём трагедия?  

С2: В том, что эта комната действительно существует.  

С3: Слушайте, а есть и такой сюжетик: он – продавец в отделе пиротехники, да? Она – обычный покупатель.  

С2: А она заходит к нему в отдел, между ними вспыхивает искорка и уже в ожоговом они сближаются.  

С1: Так, подождите, фейерверк, ожоговое, у меня ассоциация с Новым Годом, давайте дальше думайте.  

С2: Животные! Вот наш козырь в рукаве.  

С3: Животные, хорошо.  

С1: Совершенно верно. Белый Бим, Бетховен, Русалочка наконец, давайте дальше.  

С2: А давайте снимем фильм про змей, отвергнутых змеиным обществом.  

С1: Опа.  

С3: Ну в смысле?  

С2: Ну, например, про детёнышей питона и гадюки. Ну, накидывайте.  

С3: Питона и гадюки... питона и гадю. Пидюки!  

С2: Да!  

С3: Пидюки, это хорошо!  

С1: Послушайте, кто будет смотреть на этих пидюк?  

С3: Ну, не знаю, в Москве только на одном названии можно отлично заработать. Слушайте, а может быть, вот такой вариант, смотрите: Она, ну допустим – морячка, да? Он – ну, допустим моряк.  

С1: Допустим, она – рыбачка, а он, допустим – рыбак.  

С2: Да! И они... Я согласна, они, то на суши, то на море никак не могут встретиться.  

С1: Какая-то нестабильная история, давайте дальше.  

С3: Ну не знаю, в 90-ых этот сюжет просто рвал.  

С1: А давайте вот такой сюжет, смотрите: Армянин не дождался Ричарда Гира на Казанском вокзале.  

С3: "Хачико"?  

С1: Смотрите, вот у меня сейчас прям картинки пошли. Ага.  

С3: Так.  

С1: Муж с любовницей катаются на колесе обозрения.  

С2: А, у неё короткая стрижка!  

С1: Допустим. Допустим. И тут совершенно случайно, в соседней люльке оказывается его жена с детьми.  

С3: Она лысая, а дети рыжие.  

С1: Согласилась. Неожиданно колесо обозрения ломается, люлька переворачивается и, муж с любовницей вроде как готовы улететь, а жена с детьми, как бы, его удерживает.  

С3: Натусь, ну на грани вообще, конечно...  

С1: Ну ладно, согласились.  

С3: Смотрите, а вот так если: она сидит у разбитого корыта, он, ну, немного староват. Она совершенно не знает, чего хочет от жизни и всё время его тюкает, тюкает.  

С2: Да.  

С3: Но самое страшное, что над ними смеётся рыба. Мне кажется, это хорошо, нет?  

С2: Нет, подождите, подождите, есть отличный сюжет. Значит: у одной 42-летней доярки на ноге внезапно начинает расти сын. Когда ему исполняется 18 лет, ногу ампутируют, потому что сыну нужно идти в армию.  

С1: По-моему, это бред.  

С2: Нет, подождите, дело происходит на Марсе...  

С1: Всё равно бред.  

С3: Она – 100-летняя бабка, он – активист движения "Наши". Он носит ей продукты и втайне мечтает, чтобы она писала на него квартиру, и неожиданно для себя влюбляется в неё. И начинает таскать ей цветы.  

С1: Так, а дальше что?  

С3: Она умирает с голоду. Она не ест цветочки, да. Он умирает от горя, в общем, рабочее название – "Сукачувства".  

С1: Слушайте, я сейчас вспомнила, ну, помните, у нас была же идея: "Любовь-Морковь-5". Давайте придумаем, что с чем поменять и напишем сценарий.  

С2: Давайте "Пол и потолок".  

С3: "Пол и потолок", хорошо.  

С2: Либо "Стол и стул".  

С3: Прекрасно.  

С1: Ну всё, за работу, девочки, что же мы делаем.