Кафе в аеропорту

Людмила: Кто? Кто наступил на твоего ребенка? Потому что, у тебя не ребёнок, а жеребёнок! Нарожала детей, смотри, пораскидала по всему аэропорту! Здравствуйте! Свободно у вас?  

Лариса: Да.  

Л: Ой, такой кайф, прям! Я все основные вещи в багаж сдала. Щас на легке полечу, только с ручной кладью. Чё, куда летим?  

Л: Турция, Анталия.  

Л: О, класс, я тоже! Людмила, а с завтрашнего дня – Наташа!  

Л: Лариса.  

Л: Ой, Ларочка, держись, меня не пропадёшь! А пропадёшь – не пожалеешь! Ну чё, может сразу, по граммулечке? За знакомство.  

Л: Спасибо, я с утра не пью.  

Л: А чё? В чём прикол, антибиотики?  

Л: Ой, подождите, кажется наш рейс объявили, я пойду наверно...  

Л: Ну, ну, ну, сразу никто не уходит. Потом, только познакомились... И потом, не боись, без нас не улетят! Ключики-то от самолёта у меня!  

Официантка: Здравствуйте, чё будете заказывать?  

Л: Нам бы чё-нить пожрать!  

О: Отличный выбор!  

Л: Значит так, коньячка, да, принеси, грамм 100-150.  

О: Может сразу 200, чтобы я туда-сюда не моталась?  

Л: Так, давай сразу 400, чтобы ты туда-сюда, туда-сюда не моталась.  

О: А вы чё будете?  

Л: Воды, если можно.  

О: Из горячего будете чё-нить?  

Л: Орешки в кулачки погрей и принеси. Меню давай сюда. Так, значит. Ну давай, значит, сразу две оливьеши...  

О: Ну?  

Л: Две фри...  

О: Ну?  

Л: Две солянки...  

О: Ну?  

Л: Не, ну я реально всё, ты чё-нить будешь?  

Л: Я в самолёте поем.  

Л: Так и я в самолёте поем!  

О: Лакернуть пивком не желаете?  

Л: Давай, пару бокалов! Ты точно ничё не будешь? Странная ты, конечно. Чудик! Замужем?  

Л: Нет.  

Л: Ты до конца дослушай. Замужем, небось ни разу не была? Чё собираешься в Турции делать?  

Л: Ну, как что? Купаться, загорать и читать.  

Л: Мощная программка! Ты чё туда едешь, грехи чё-ли замаливать?  

О: Ваша вода. Вот коньячина.  

Л: Коньячина-Мертвечина! Твоё здоровье! Давай записывай, пока у меня вдохновение не пропало. Значит, смотри, сразу прилетим, надеваем футболки с ЧеГеварой и захватываем власть над бассейном. В понедельник сходим на местный рынок, прикупим мясца, лучка, зелени, организуем шашлычок на бережку!  

Л: Зачем? У нас же All Inclusive.  

Л: Слышь, я чё зря чё-ли сборный мангал на 12 снарядов пёрла, а? У тебя фотик есть?  

Л: Нет. Всё никак не куплю.  

Л: Чё-то у тебя всё никак! Чё б ты делала без меня! Значит, смотри, твоё полотенце сразу бросим на лежак мы все 10 дней, моим будем вытираться.  

Л: Зачем?  

Л: Слушай, я тебя по-ходу буду учить больше, чем своих детей.  

Л: У вас дети есть?  

Л: Тю, конечно! Целый интернат! Полторы тыщи говнюков! Ты думаешь, на какие шишы я себе отдых замутила? Я целый год экономила! Смотри, значит в полдник положено две вафельки и чай, а я им – просто чай. Потому что, сладкое детям – вредно, а отдых в Турции – полезно. Так сказать, заслуженный учитель получил заслуженный отдых!  

Л: Как вам не стыдно у детей воровать?  

Л: Кто ворует? Кто ворует, у меня самые толстые дети в районе! Тоже мне, вшивая интеллигенция!  

Л: Простите меня, пожалуйста. Я не хотела вас обидеть.  

Л: Да проехали! Я отходчивая!  

Л: Здорово вы вот там себе это придумали.  

Л: Ты мне давай не ВЫ щас, я тебе не судья! Главное, отдохнуть так, чтобы на следующий год проблем не было!  

Л: С чем? С отелем?  

Л: Со страной, дурындосина!  

Громкоговоритель: Объявляется посадка на рейс номер 768 в Анталию.  

Л: Всё, пора бежать.  

Л: Слушай, у меня 762, мы чё, получается, не вместе чё-ли летим?!  

Л: Фуф, слава богу. Всё таки не зря постилась!  

О: Женщина, с вас 2 300.  

Л: Держи три косаря, мужу рубашку купишь!