Очередь к пластическому хирургу

Игнашкина: Добрый день, вы тоже к доктору Зигельману?  

Женщина 2: Да.  

И: Ну тогда я за вами.  

Ж2: А вы на липосакцию?  

И: Нет. Какая липосакция? Посмотрите на меня. И потом это моё личное дело. Я же вас не спрашиваю, зачем вы пришли к доктору Зигельману.  

Ж2: А вы знаете, зачем я пришла к доктору Зигельману?  

И: Не знаю и знать не желаю.  

Ж2: Тогда дайте мне свой телефон.  

И: Зачем?  

Ж2: Вот я сделаю себе операцию по перемене пола, позвоню вам и устрою взбучку вашим 42 килограммам.  

И: Женщина, отстаньте от меня.  

Ж2: Зря. Не знаете, от чего отказываетесь.  

И: Переживу.  

Ж2: Смотри, секс с бывшей женщиной – незабываем, как лицо матери.  

Женщина 3: Ой, слава богу, чуть не опоздала, здравствуйте! Кто крайний?  

Ж2: Вот эта вот. С блинчиками вместо сисек.  

И: Так, знаете, что?  

Ж3: Тоже грудь пришли увеличивать?  

И: Да ничего я не хочу увеличивать, я просто пришла сделать небольшую коррекцию ушей.  

Ж2: Что, серёжки об пятки бьются?  

И: На больных не обижаются!  

Ж2: Опа! Приколы 80-ых на Русском Радио.  

Ж3: Да вы не обращайте внимания, раз мы все здесь, значит мы все с изъяном. Вот, я хочу, например, грудь увеличить.  

И: Правда?  

Ж3: Правую. Понимаете, просто на две денег не хватает, поэтому, сделаю одну в лизинг, так сказать.  

И: Как одну? Как так?  

Ж3: Ну, вот так. Тем более, у меня и Ванька однорукий, так что мне пойдёт.  

И: Как однорукий?  

Ж3: Ой, вы знаете, там такая история, с косилкой связана... Ой...  

И: Ой, какой кошмар. Косилкой руку отрезало, ой...  

Ж3: Да нет.  

Ж2: Стёр при ходьбе?  

Ж3: Ну что ж вы всё время неправильно-то разговор поддерживаете, а?  

Ж4: Лев Давыдович, спасибо вам огромное. Буду делать всё, как говорите. Спасибо вам огромное.  

Ж2: Чё, подрались?  

(Женщина 4 показывает средний палец)  

Ж2: Один раз?  

(Женщина 4 показывает средний палец со второй руки)  

Ж2: Пальцы нарастила?  

Доктор Зигельман: Так, кто у нас следующий? Игнашкина.  

И: Ой, это я.  

ДЗ: Так, прошу вас.  

И: Ну, я пошла.  

Ж2: Смотри, об уши не споткнись!  

ДЗ: Так, подождите. А вы что здесь делаете? Я же вам сказал, что я пластический хирург, спецализирующийся на лице. Я не могу пришить вам пенис.  

Ж2: Но ей же пришили!  

Ж3: Ёшкин кот! Спаси Сохрани!  

Ж4: Слушай, ты!  

Ж2: Ууу, парниша, я не из ваших! Для таких, как вы ещё меньшинств не придумали! Я не с ваших!