Мама хочет внуков

Мама: Значит так, доця. Если ваше сегодняшнее романтическое свидание не закончится поскрипыванием на диване, то я за вот эти вот руки и за эту ногу не отвечаю, понятно?  

Дочь: Ну мама... Мама, между прочим я взрослая женщина, мне 35 лет.  

М: Нуууу.... Тебе эта цифра не на все вопросы ответила? А может быть твой Игорь – импотент.  

Д: Мама!  

М: Что "Мама! "? Я тебе миллион раз уже говорила: сначала проверяй, потом встречайся!  

Д: Мама, мы с Игорем всего год знакомы.  

М: ГОД! До конца света год остался! Между прочим, мы с твоим отцом уже на второй минуте нашего знакомства придумали тебе имя!  

Д: Угу, через час он тебя бросил.  

М: Ну во-первых не бросил, а закончилась смена. А во-вторых, за ним просто приехала мама  

Д: По-твоему, это нормально?  

М: А чё плохого-то?! Я тебя на какой хрен родила в 13 лет?! Чтобы у тебя была молодая, красивая мать, с которым ты бы всем делилась!  

Д: Мам, между прочим, это моя жизнь.  

М: Жизнь – твоя, а внуки – мои. Где они? Где они, я тебя спрашиваю? Витюша, Танечка, Колясик, где вы? Где они, я тебя спрашиваю?! Я из-за тебя уже чужих детей на улице фотографирую!  

Д: Зачем?  

М: Чтобы на работе выдавать их за вымышленных внуков!  

(Звонок в дверь)  

М: Ооо! Внукохранилище присандалилось!  

Д: Мама!  

М: Всё, я ухожу. Но, чтобы в этот раз без глупостей, хорошо? Чтобы я скрип дивана слышала в соседней комнате!  

Д: Мама!  

М: Я ухожу. И, как зайдет, скажи сразу, пусть раззуется! Чтобы он понял, что надо дальше раздеваться!  

Д: Мама!  

Д: Здравствуй, Игорь!  

Парень: Привет, Анечка!  

Д:Проходи! А можешь не раззуваться!  

М: Да ё....  

П: Анечка, ты не одна, что-ли?  

Д: Телевизор просто.  

П: А, телевизор? Слушай, как у тебя всё романтично!  

Д: Как на работе дела?  

П: Ой, да всё в делах...  

Д: Ну, тогда поешь. Поешь салатик. Вот это вот крабовое. А это мясцо. А что же мы смотрим, у нас же тут вино!  

П: Ооо... Вино. Вино, кино, домино!  

Анечка, есть штопор?  

Д: Ой...  

(Мать подбрасывает на пол штопор)  

П: О! А вот и штопор! Анечка, ты не представляешь, как радостно бывать у тебя! Ты так хорошо кормишь!  

(Пытаются открыть штопором вино)  

П: Не получается. Будем боржом пить. Кстати, запрещённый напиток...  

(Входит мать, открывает штопором вино, наливает по бокалу)  

М: Добрый вечер!  

Д: Это моя мама!  

П: Здравствуйте, Галина Сергеевна! Мне про вас Анечка очень много...  

М: Пейте!!!  

П: Какая у тебя мама молодая!  

Д: Она меня рано родила.  

П: А вот меня, моя мама родила в 40 лет. Сейчас старушка...  

Д: За наших мам!  

П: Знаете, Анечка. Мне всегда приятно быть у вас. Вы такая милая женщина.  

Что, Галина Сергеевна, вам помочь гвоздь забить?  

М: Это вам надо гвоздь забить!  

Д: Мама!  

М: Я ухожу. Ложусь спать. Буду спать крепко-крепко. До часу дня!  

П: Спокойной ночи, Галина Сергеевна!  

М: Не каркай!  

П: Я, наверное пойду, а то у тебя мама спать ложится, как-то неудобно...  

М: ДА ЧЁ ТЕБЕ НЕУДОБНО-ТО, А?! Чё тебе неудобно?! Ты скажи, чё ты сюда таскаешься целый год?! Ты просто так, из-за еды приходишь, да? Я уже задолбалась тебя кормить белком! Я во все блюда подкладываю грецкий орех, чтобы хоть как-то разбудить твоё сраное либидо! Ты когда мою дочь оприходуешь?!  

Д: Мама!  

М: Что, уже я презервативы три раза меняла! Я их подкидывала везде, потому что у них срок годности кончается!  

П: Аня, я наверное пойду. До следующей среды...  

М: Давай-давай, вали отсюда, чтобы духу твоего импотентского в нашем доме не было!  

Д: Мама... Мама, я из-за тебя так никогда замуж не выйду...  

М: Я тебе не выйду!  

Д: Что ты наделала...  

М: Ничего, я завтра позвоню Игорю Валентиновичу. Он уезжает на заграничную командировку на пять лет. В Бангладеш. Вот, ему надо с русским народом, так сказать, проститься!  

Д: А я то тут причем?  

М: Ну ты же у меня русская?  

Д: Да.  

М: Может он тебя с собой заберёт? Глаза мои тебя бы не видели. Главное, не унывать!