В усадьбе у Графини Апостоловой

Новая власть: Всех курей принять в ряди красной армии! Кто будет сопротивляться, бОшки поотрывать! Что, кончилось ваше время буржуйское, держиморда?!  

Графиня: Женщина, вы кто?  

НВ: Новая власть пришла! Смотреть на тебя противно, отожрала морду буржуйскую! Харя лосняйщаяся прям, а! Стоишь, смотришь, веками жир перебираешь!  

Г: Сударыня, дяденька просил не пускать никого, пока его нет.  

НВ: Дяденька твой просит и по два мешка ему не нагружать, а то у него спина болит!  

Г: Вы что, из лучшего хирурга грузчика сделали?  

НВ: Хирург, он может и лучший. А грузчик – херовый! Давай, рассказывай, сколько комнат у вас.  

Г: 18.  

НВ: 18?! Это в 36 раз больше, чем у меня! Там что у вас?  

Г: Музыкальный зал.  

НВ: Для чего?  

Г: Ответ кроется в названии.  

НВ: Мы что, здесь в ребусы будем играть?!  

Г: Мадам, жёс фи фатике, аревуар...  

НВ: Аааа... Рыльце царское! Заколдовать меня хочешь?! Скоро мы все докажем, что бога нет! Значит, слушай сюда! Здесь у нас будет – кружок атеистов! Вот там будут – старики, немощные и туберкулёзники! А здесь, здесь будет хранится мазут для паровозов! Это чё у вас?  

Г: Спальня.  

НВ: Уже нет!  

Г: А что тогда?  

НВ: А здесь у нас будет... Постепенно-приходящее в упадок помещение!  

Г: Да как вы смеете, в этих комнатах выступали такие знаменитые люди, как профессор Луначарский, академик Ключевский, изобретатель Циолковский.  

НВ: А мы продолжим этот список! Товарищ Говнорылов зайдёт сюда, не разувается! За мазутом для паровоза! Чё за картина эта?!  

Г: Это Даная.  

НВ: А чё голая?!  

Г: До вас приходили уже.  

НВ: Хамим рабочему классу?! Давай, показывай, как у тебя одежда есть!  

Г: Вам ничего не подойдёт. У меня всё только белое и воздушное. И нет ничего чёрного, кожаного, потособирющего.  

НВ: Кто-то хрусталь бьёт?  

Г: Это часы бьют. Мне их дяденька из Германии привёз.  

НВ: По-моему, ты слово "Тётенька" с ошибкой говоришь!  

Г: Вы знаете, я была готова к такому повороту событий. Как говорил Платон – "Форма власти – циклична".  

НВ: Ты чё щас, с собакой разговаривала?!  

Г: Платон – это не собака.  

НВ: Совсем с ума сошли! Кошку Платоном назвать!  

Г: Женщина, смотрите, там в телегу вместо вас уже лошадь впрягли.  

НВ: Ты чё думаешь, я анекдот не поняла?! Хороший анекдот! Это чё за макулатура?!  

Г: Это папенькина библиотека.  

НВ: Как раз, отопительный сезон начинается!  

Г: Вы с ума сошли! Я не дам вам трогать папенькину библиотеку!  

НВ: Тихо, чё орешь-то?! Мы в библиотеке!  

Г: Послушайте, сударыня. Вы мне уже надоели, я прошу покинуть этот дом...  

НВ: Покинуть дом?!... Страшно тебе?!  

Г: Очень...  

НВ: СТРАШНО?!  

Г: Очень, очень боюсь...  

НВ: Да ладно, чё, не бойся. Я тебя знаешь, чё хочу спросить. Ты, вроде эмигрировала, там, да? Уехала во Францию, живёшь, всё нормально. Нахрена тебе мои театральные репрессии?  

Г: Я, просто, по России-матушке скучаю.  

НВ: Ааа... Ну тогда давай по полной программе.  

Г: Не, не, не, расстрел я по деньгам не потяну. Давайте вы ещё пару картин напхаете и разок пощёчину дадите и на сегодня всё.  

НВ: 200 баксов.  

Г: Замётано.