Битва Экстрасексов

Мы тут поняли, что с анонсом нового сезона Битвы экстрасексов нас покинули наши бабушки, и нам стало нечего кушать. Поэтому мы на своей внутренней кухне решили, что мы сделаем свою Битву экстрасексов со Славкой и сисястой Незнакомкой.  

Итак, В РОЛЯХ:  

Славка – начинающий экстрасекс, решил попробовать, узнав, что в новом сезоне будет сниматься один из его героев.  

Славкин Батя – присутствует в качестве критика, т. к. маман не отпустила Славку одного, скептически настроен ко всей экстрасексорике.  

Джонни Вега – любимый герой вестернов Бати ( я тут писатель, могу хоть лося добавить, так что не лезьте).  

Лось – потому что я могу.  

Симпатичная незнакомка – присутствует, потому что любому шоу нужны сиськи, но слегка туповата.  

***  

Акт Первый  

Отбор участников, как всегда, начинается с парковки, в одном из багажников спрятан человек. Каждый участник должен понять где именно этот человек сидит.  

Первым выходит Лось, потому что его никто не контролирует, это же дикий лось, что вы хотели?  

— ГРУУУУУУ ГРУУУУУУ!  

Лось с утробными криками проносится по парковке, попутно бодая каждую вторую машину.  

Из одной из машин недалеко от Лося выкарабкивается Бомж.  

— Ребят, ребят, мы на такое не договаривались, я только прилег, а тут Лось, я сваливаю!  

Бомжа удалось задержать еще одной водкой, а Лося усмирил Джонни Вега, пока только патроном с транквилизатором. Но потом он обещал, что разберется с ним по-техасски, что бы это ни значило.  

Так как братьев Запашных- или кто у них там – мы не смогли привлечь пришлось комментировать тем кто есть.  

К микрофону подходит Батя:  

— Ну еб, а, не, ну вы видали, еб.  

Здоровенный лось, мать его за ногу! А как нашел-то Михалыча-то, я, канеш, в ваши мутки вот эти не верю, но Лось-то как хорош, это ж как надо было!  

Не было на самом деле микрофона, вместо нее мы использовали сигарету, НО ЭТО НЕВАЖНО!  

Итак, теперь к делу подходит симпатичная незнакомка. Наша камера выхватывает слюни Славки, пускаемые на нее.  

— Большегрудая девушка делает большой намек на чемпионство, смотрите, как она неистово ищет Михалыча!  

Мы не просили комментариев Бати, но, тем не менее, он это прокомментировал.  

— Нууууу, мнеееее кажется, он вот в этой машине.  

Честно, мы не поняли, что она там сказала, вся съемочная группа и участники экспертно отметили, что сиськи у нее огонь, да и бюстгальтер она не надела, так что похер, что она там думает, едем дальше.  

Мистер Джонни Вега выходит на парковку.  

— Ну давай, Джонни, помнишь, как ты того индейца прямо в задницу застрелил? От это дело было, уж Михалыча-то найдешь без проблем. ТЫ ГЛАВНОЕ НА ЗАПАХ ИДИ, ДЖОННИ.  

— Ну что, голодранцы, Джонни на охоте! Выходите и разберемся по-мужски, – Джонни сказал это почти на чистом русском голосом Володарского.  

— Мужики, дайте водки ещё! Тут кончилась.  

Револьвер разрядился довольно быстро, а в заднице Михалыча теперь 7 дырок.  

— Я нашел его, господа, а теперь Джонни едет в Техас.  

— Джонни, рано, рано еще, еще 2 тур, забыл. – Батя старался перекрикивать оры Михалыча.  

— Ладно, Джонни остается, принесите виски. – Вега накинул шляпу и прилег на спящего Лося.  

— Пап, кого мне искать теперь? Бомжа-то с простреленной жопой утащили.  

— Ну ладно, Слав, я сейчас спрячусь, меня ищи.  

Пока Батя где-то там прятался, мы попытались пообщаться с Симпатичной незнакомкой.  

— Девушка, как вы в целом относитесь к нашей программе и рассчитываете ли вы на победу?  

Она что-то там ответила, ну да не важно.  

Итак, Славка выходит искать. Медленно проходит между рядами.  

— Да куда ты идешь, олух, не туда иди!  

— Не мешай, пап, я должен почувствовать энергию!  

— Да ты совсем тупой, чтоль? Энергию в стрючке своем чувствуй, а тут вот, хошь посигналю?  

— ПАПА, НЕ МЕШАЙ!  

— Ребят, он у меня не очень смышленый, не обращайте внимания.  

— Давайте я ему помогу! – Заявила Симпатичная незнакомка.  

— ОПА, ОПА-ПА, чьи это поджилки трясутся?  

— Это Рок-н-ролл, парень, это твой шанс, – лениво заявил Джонни Вега, лежа на Лосе.  

— грууууууу, – сонно вторил ему Лось.  

Тем временем поджилки Славки продолжали трястись, и чем быстрее надвигалась грудь Незнакомки, тем быстрее тряслись эти самые поджилки.  

— Ну давай, Слава, пойдем, мне кажется, он там.  

— Ребят, дайте ему нашатыря, кажется, Славка в отключке.  

У нашей съемочной группы не нашлось нашатыря, пришлось отпоить водкой, заготовленной для дырявого Михалыча. Отчего Славка не проснулся вообще до следующего утра.  

Мы не стали исключать Славку из турнира по старому знакомству с Батей и пропустили его во вторую часть турнира.  

***  

Акт второй  

Так как у нас бюджет был маловат и вместо камеры была коробка из-под сока, со вторым туром мы не сильно заморачивались.  

Во втором туре каждому нужно было определить, что находится в черном ящике, что именно там – не знал никто, мы тоже. Просто нашли коробку с чем-то на улице и покрасили в черный. Победитель забирает содержимое коробки и покрывает себя несмываемым слоем популярности.  

Итак, по традиции первым выходит Лось.  

– ГРУУУУУУУУУ!  

О боже, он бежит прямо на коробку, кажется, он что-то знает!  

Нет, он пробегает мимо и выпрыгивает в окно, хорошо, что у нас не было денег купить окна, а то стекло бы разбил.  

Следующей выходит Незнакомка.  

В экспертном разговоре с Батей наша съемочная группа ответственно заявляет: Сиськи – огонь!  

Симпатичная незнакомка что-то там сказала, ну да и хер с ней.  

Джонни Вега вышел ровно в полдень.  

— Давай, Джонни – Батя взял себе пивка и разлегся на полу, он любил смотреть, как Джонни Вега решает дела в полдень. Это уже дело привычки.  

Коробка невозмутимо терпела испепеляющий взгляд Джонни.  

— Там яйца, – спокойно заявил Джонни.  

— Какие еще яйца?  

— Стальные канеш, олухи, только стальные яйца смогут выдержать взгляд Джонни! – вставляет Батя.  

Один вариант есть. Пришел черед Славки.  

— Ну, Славка, давай, не обосрись, как в тот раз в деревне. Помнится мне, теплое лето тогда было, да, Слав? И как ты мог прямо посреди ба…  

— Помню, помню, пап. Может, не надо?  

— НЕ НАДО БЫЛО СРАТЬ ПОСРЕДИ БАНИ, ОБОЛТУС! Это хорошо, что я тебя не наказал как следует еще тогда, отобрать нечего было, разве что окно в комнате навозом заделать надо было.  

— Пап, дай сосредоточиться!  

— А ты хрен в руку возьми, вот и сосредоточишься, вечно как ты с хреном в руке, так мимо тебя хоть парад.  

— Пап!  

— Ну ладно, давай, Славка, держи говно в жопе, а мысли в голове!  

Тем временем вид Славки намекал на то, что подобного не случится.  

Славка томным взглядом пялился на коробку, пока вся наша съемочная команда и Батя пялились на Незнакомку, она, кстати, сказала, что у нее какое-то там имя есть, но всем было плевать.  

Славка серьезно смотрел на коробку 40 минут, пока мы бегали за пивом и орешками. Только мы собрались за добавкой, как Славка заявил:  

— Я знаю, что там!  

Наконец в студии начало происходить что-то интересное и мы отвлеклись от пива и орешков. Даже Батя перестал травить истории о своем туалете.  

— Я чувствую, что там…  

Напряжены были все: съёмочная группа, Батя, сиськи Незнакомки, Джонни и даже Лось, но он по другой причине – ты попробуй выжить в мегаполисе, будучи Лосем.  

— …ТАМ КУКЛА ВУДУ! Я УВЕРЕН! – И так обильно потеющий Славка стал потеть еще больше.  

Настала пора вскрывать коробку. Кульминационный момент, между прочим, нам потом в Канны на награждение.  

Мы открыли коробку…  

— Я была права! Я была права! – заявляет Незнакомка.  

Ну мы же с вами не дураки, Господа, так ведь? Как женщина вообще может быть права?  

— Ха-ха, ну что, Славка, домой поехали! Нет там куклы. Обосрался ты, хоть оттирать не надо, и на том спасибо.  

— Джонни едет в Техас! – С Джонни никто спорить не стал, все еще помнят простреленный зад Бомжа Михалыча.  

В общем, не было там ни яиц, ни кукол.  

Там был наш гонорар за съёмки.  

Поделить его было легко.  

Ну что же, первый сезон закончен. Пора продолжить снимать крутые вещи, наша редакция будет держать вас в курсе.  

Чмаке!