Похождения весёлого фаллоимитатора

ПРОЛОГ  

– Неужели никого нет?  

– Ни единой души!  

– Пьяные все, спят наверное. Первое января всё-таки!  

– Говорю тебе- совсем НИКОГО!  

– Вот это да! Есть всё-таки справедливость на свете… и Дед Мороз!  

– При чём тут Дед Мороз?  

– Это я загадал на новый год, что-бы все люди исчезли. Странно однако, что он выполнил именно моё желание. Это как лотерея… повезло одному из миллионов.  

– Да брось ты свою значимость и эгоцентризм раздувать, много чести для такого персонажа.  

– А у тебя есть иное объяснение?  

– Я его не ищу вообще. Тут бы определиться, что теперь делать?  

– Как что дружище? Перспективы безграничные! Пойдём путешествовать, в любом случае надо сменить место жительства.  

– Соседей позовём? Компанией веселей!  

– Не тот контингент в нашем окружении. Но помнишь, недавно познакомились с Воробьём? Тот, что прилетал к нам зёрна клевать. Вроде адекватный парнишка. Хоть и чирикает с акцентом. Пойдём заглянем к нему, тут недалеко.  

Находясь в средней стадии опьянения, Дед мороз действительно всё перевернул с ног на голову. Под впечатлением догмы о существовании альтернативной истории, ОН решил всё поменять по своему усмотрению. Владыка Холода вдруг почувствовал, что наступил долгожданный момент вдохновения. То самое чувство, побуждающее воплотить в жизнь томящийся под грудой дешёвых фокусов шедевральный творческий замысел.  

Не вечно же ему людям угождать. Раз в тысячелетие получается сделать настоящее волшебство. И отныне планета Земля будет обходиться без человечества. И завертится тогда и закрутится.  

1  

Два персонажа, чей диалог мы подслушали ранее, были не более чем Мухобойкой из слоновой кости, и Зелёным Королём – нефритовой шахматной фигурой.  

Два старых, если не сказать древних товарища, волею злодейки судьбы оказавшиеся в самом низу социальной лестницы. Встретились они и познакомились на стихийной свалке мусора, подтверждая аксиому, что всё стихийное недолговечно, но порождает фундаментальные последствия.  

Воробей сидел под старой ржавой машиной и с кем-то эмоционально беседовал.  

Увидев Мухобойку и Короля, он кинулся им навстречу взахлёб чирикая:  

– Вы знаете? Знаете? Видели? Все люди исчезли!  

– Да, Да- Ответствовал Король, – это Мухобойка так пожелал!  

– Ч-чик Чирик? Ха-ха-ха! Ну насмешили! А у меня новый друг- как раз под новогоднюю ночь познакомились. Его с праздника выперли. Он себя теперь отверженным называет.  

Все трое подошли к ярко красному существу, чуть больше Воробья размером.  

– О! – Да это же креветка! – с видом всезнайки произнёс Мухобойка. – Здравия Вам желаем сударь.  

– Здравствуйте! – негромко произнёс красный персонаж очень депрессивного вида.  

– Наслышан о ваших злоключениях. Мы тут все своего рода «отверженные», поэтому в отсутствие человеков, можем отправиться на поиски решения всех наших проблем. Воробей, ты что думаешь?  

– Бродяга тут, бродяга там. Вообще-то мы – воробьи домоседы. Но как с детства я покинул благословенный отчий дом, так нигде долго и не задерживаюсь. К тому же климат здешний мне не по нраву. Я- ЗА!  

– Если хотите знать моё мнение – произнёс Креветка, – то во искупление грехов, паломничество к святым водоёмам мне представляется богоугодным делом.  

– Однако! – Протянул Король- мы имеем дело с представителем духовно-философского взгляда на жизнь! Позвольте поинтересоваться вашей конфессией?  

– Нептунизм Ортодоксальный.  

– Никогда не слышал…Очень интересно… да пусть будет так! Ну что друзья, двинули? Во время путешествия как раз познакомимся поближе, и возможно поможем друг другу найти решения наших личных проблем.  

– Постойте, – Воробей поднял крыло! – Тише…Я что то слышал… песня…  

Воробей посмотрел в сторону лавочки у подъезда старой пятиэтажки.  

– Я сейчас! – И вспорхнув, пернатый друг удалился в направлении услышанных им звуков.  

Через минуту он вернулся.  

– Друзья, нужна ваша помощь, Некое существо, пытается выбраться наружу из коробки, но никак не может. По разговору вроде ребёнок.  

– Ну что-же, – я как новый и полноправный член нашей компании отверженных, смею высказать мысль, что нужно помочь малышу- ибо богоугодное это дело! – ещё более воспрял духом Креветка.  

– В деталях я бы поспорил, но в общем- согласен- произнёс Мухобойка, – на помощь юному поколению!  

И трое пешеходов, направляемые с воздуха Воробьём устремились к указанному месту.  

Под лавочкой лежала небольшая картонная коробка, рядом валялась скомканная розовая лента с надписью «Новогодний сюрприз».  

Из коробки доносилась мелодия весёлой песенки.  

– Эй братишка, это опять я- Воробей, Привёл друзей, мы тебе сейчас поможем.  

– Ура! Мне радостно слышать ту замечательную новость! – Раздался в ответ звонкий весёлый голос.  

После непродолжительных усилий, крышка коробки была скинута, и из неё с улыбкой и весёлыми глазами на лице… если ЭТО можно было назвать лицом, выбралось существо.  

– М-да…- скептически произнёс Воробей, – я ошибся, признав ЭТО за ребёнка.  

Действительно, новый персонаж не имея ни рук ни ног, был вдвое выше Воробья, на целую корону выше Короля и вровень с выпрямившимся Креветкой.  

Но тонкий голос, неловкость в движениях и невинность во взгляде, предполагали, что этот товарищ всё-же на статус взрослого тоже не может рассчитывать.  

– Ты кто, как тебя зовут? – Спросил своим монаршим тоном Король.  

– Я не знаю- сияя улыбкой ответил незнакомец.  

– Тут что-то написано- промолвил Креветка осматривая коробку. Но я плохо понимаю  

эти знаки.  

– Дай-ка взглянуть- произнёс Воробей. – так, посмотрим… Ага… это так чик… чирррик-чвирк чик…Если верить надписи, то наш новый друг… ФАЛЛОИМИТАТОР.  

– ВАУ!!- воскликнули все хором. И тут же добавили, – а что это?  

– Не знаю- ответил воробей, и вопросительно посмотрел на новенького.  

– И я не знаю, – растерянно ответит тот, – я только сегодня в себя пришёл… вроде как только родился. Была в коробке инструкция с описанием, но её убрали. Помню смутно, как мой домик открыли, посыпали разноцветной фольгой, потом опять закрыли, потом открыли и тут же захлопнули… слышал, снаружи смеялись, кричали и топали. Помню кричали «шампанское»… – а что такое шампанское?  

– Такой напиток…- отвечал задумчиво Мухобойка. – Ну-с, мой юный друг, видимо придётся Вам отправиться с нами! Неразумно и безответственно оставлять одного столь наивное и неопытное создание. – Пояснил он остальным своё решение. И вновь повернувшись к новенькому члену команды, продолжил:  

– За время путешествия возможно и на свои вопросы ответы найдёшь, и познаешь многие тайны бытия.  

– А что, есть что познавать? – спросил умилённый таким вниманием Фаллоимитатор.  

– «Есть много в небесах и на земле такого  

Что Вашей мудрости Горацио не снилось!.. » – продекламировал очень удачно истребитель мух.  

– Горацио!! О мне это имя очень нравится… «Горацио»! – пожалуйста зовите меня так. «Фаллоимитатор», – как-то громоздко и официально.  

– Ты дружище демонстрируешь неплохие филологические познания- с подозрением произнёс Креветка, то есть чему-то, где-то, когда-то обучался. Но утверждаешь, что ничего не знаешь ни о себе ни о мире… Как это понимать?  

– А ведь действительно! – Поддержал товарища Король, пристально взглянув на Горацио через вынутый из кармана лорнет. Если Вы не знали уважаемые читатели, у всех шахматных королей есть потайной карман с лорнетом. Последний заменяет монархам державу и скипетр.  

А что-же подвергнутый перекрёстному допросу Горацио? Он как ни в чём не бывало, весело и прямодушно сообщил окружающим, что слова каким-то образом сами формируются в его сознании, а он их просто произносит. Это объяснение сопровождалось искренней улыбкой на всю Фаллоимитаторскую физиономию.  

– Его перманентная весёлость внушает мне опасения на счёт его ментального здоровья…- едва слышно промолвил Мухобойка Королю. Его Величество понимающе кивнул, но успокоил друга:  

– Не думаю, что тут скрыта некая патология. Скорее всего, он просто весёлый по своему характеру…такой ВЕСЁЛЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.  

– Кстати, друзья мои! – чирикнул обращаясь ко всем присутствующим Воробей. – Не лишним было бы нам всем определится с именами. Если МЫ собираемся отправиться в длительное и судьбоносное путешествие, звать друг друга по внешним признакам будет проявлением дурного тона.  

– Я согласен с Арамисом! – заявил Нефритовый король, почувствовавший, что и ему не дурно было-бы блеснуть литературными познаниями.  

– Благодарю Ваше Величество! – ответствовал Воробей. – «Арамис» звучит неплохо, но я не грек, я- родом из Аравии. У арабов приняты другие имена…  

Воробей на секунду задумался, и…- Я некоторое время жил при дворце эмира… зовите меня «Халиф Сундук Аль Диван Ибн Гашиш Эль Кебаб»!  

– Очень хорошо! – одобрил Мухобойка, но склонившись к Креветке прошептал: «Арамис» было-бы лаконичнее.  

– Что вы там шепчетесь друзья? – Чирикнул обретший имя собственное Эль Кебаб.  

– И собственно ваша очередь выбирать себе имя!  

– Извините за то, что прерываю вашу замечательную игру- весело как обычно заявил Горацио, но Вы уважаемый Мухобойка мужчина или женщина? Я не могу объяснить почему, но убеждён, что «А» гласная на конце не применима к мужчинам.  

– Спешу развеять твои сомнения, о юное дарование! – гордо заявил Мухобойка, я самый стопроцентный мужчина. Не женское это дело- мух АННИГИЛИРОВАТЬ. А «мухобойка», – это название должности. Должность боевая, и звучание мне нравится, но если женский род вас всех смущает, можно поменять…  

– Ни в коем случае! – Выразил поддержку товарищу Нефритовый Король. Мы сохраним имя, но без последних букв! Будешь ты дружище «МУХОБОЙ»!  

– «Мухобой»? – с сомнением произнёс Уничтожитель мух. – ну… не солидно как-то… «БОЙ»… «мальчик» вроде.. а какой-же я вам мальчик? Мне уже 2500 лет! Я вполне себе солидный «МЭН». А не «БОЙ».  

– Ну хорошо, – отстаивал идею Король, – будешь «МУХАМЭН»!  

– Если уж пошли англоязычные термины, меняйте всё…  

– Ага... а как будет по английски «муха»?  

– «Флай». – подсказал Эль Кебаб.  

– Отлично! Друзья мои! – Король обратился ко всем присутствующим. – разрешите представить вам, – господин «ФЛАЙМЭН»!  

Все зааплодировали, а Креветка задумчиво произнёс:  

– Интересно, если так легко вершатся метаморфозы в именах, и Мухобойка стал Флаймэном, как изначально звали «супермэна», «бэтмэна» «спайдермэна» и других?  

– Очередь за Вами Ваше Величество! – произнёс неизменно весёлый Горацио.  

– Да-да… Король, тоже своего рода должность. Ничего не обозначающая. Никакого символизма… А я между прочим неплохо пою, и когда жил в большой шахматной семье, музицировал…  

– Дружище! – воскликнул Флаймэн, – тогда имя само напрашивается! Раз уж мы вступили на скользкую стезю английского, то объеденив короля и муыку, получим множество вариантов. Какие позволь узнать у тебя предпочтения, – попса или рок?  

–РООООК!! – завопил голосом Ди Снайдера Его Величество.  

– Ладно-ладно!.. – испуганно отступил от товарища Флаймэн, – предлагаю в честь гражданина Элвиса назвать тебя РОК-Н-РОЛЛ! Так, просто «Рок-н-Ролл», – Подходит?  

– Вполне! Протянул бывший Нефритовый Король, а отныне -легенда музыки.  

– Остался только ты, святой паломник! – С едва заметной ехидцей Эль Кебаб обратился к Креветке. Учитывая твой религиозный запал и ярко-красный цвет, как одеяние Кардиналов, не хочешь ли именоваться «Огненным Ангелом»? На Английском правда будет звучать не так пафосно, всего лишь « ФАЙРЭНДЖЭЛ».  

– Категорически отвергаю- твёрдо заявил Креветка. Я потомок тех, кто знавал ещё конкистадоров! У меня Испанские корни, я родом с Аргентинского шельфа. Не нужны мне англицизмы. Зовите меня отныне « Посей-Дон Идальго». Безграничная пучина и дворянский титул! На звание кардинала претендовать не могу, по причине врождённой скромности… Но мне приятно!  

– Ментальные проблемы не только у Горацио. – шепнул Рок-н-ролл Флаймэну. – Может не будем спешить с путешествием?  

– Дружище, к чему сомнения? Чему быть, того не миновать. Ты не забыл? – Люди исчезли!  

Подобное было немыслимо. Но вот однако-ж…  

– Извините! – опять подал голос Горацио, обращаясь к новоиспечённому Посей-Дону. – А Вы Креветка по должности? Тоже мужского рода??  

– Пока да! – гордо ответствовал Посей-Дон.  

– Вот так номер! – встрепенулся Эль Кебаб, – Это как понимать?  

– Нечего тут понимать, если не разбираетесь в хитросплетениях биологии креветок.  

Мы на третьем году жизни превращаемся в женщин.  

– И когда он наступит у тебя, этот третий год жизни? – спросил Рок-н-Ролл.  

А! – Вам не о чем беспокоится, я мужчина в самом расцвете сил, поэтому до конца нашего путешествия ничто не нарушит спокойствие нашего мужского коллектива.  

– А как – извини за бестактный вопрос, – как это соотносится с твоей религией? Подобные метаморфозы отцы церкви яростно осуждают, насколько мне известно.  

– В любой религии осуждение или одобрение- вопрос финансовой состоятельности предполагаемого грешника. К тому же Ортодоксальный Нептунизм относится с пониманием к подобным изменениям. Я вам прочту проповедь о спасении души во чреве…  

– Нет-нет! Не утруждай себя. Будь милостив. – поспешил прервать Посей-Дона Идальго Флаймэн, – Я думаю у нас будет оказия постигнуть глубину твоей веры. Не стоит прямо сейчас готовить нас к лицезрению лика всемогущего Нептуна.  

– Друзья мои! – Повысив голос воззвал вдруг Флаймэн. – Не пора ли нам собственно двинуться в дорогу? На дворе январь, зима нынче бесснежная, мы тут сидим под лавочкой и теряем драгоценное время.  

– А куда же мы пойдём? – улыбаясь спросил Горацио. – я сгораю от нетерпения углубиться в какое-нибудь путешествие!  

– Термин «углубиться» тут звучит очень необычно. – Удивлённо отметил Эль Кебаб, – но в принципе смысл ясен.  

– Я собирался начать наше путешествие с визита в местный музей. Он достаточно долго был моим домом. Надо повидаться кое с кем. Раз людей больше нет, никто нам не помешает зайти в этот храм экспонатов. – Флаймен вопросительно взглянул на товарищей.  

– Разумеется старина! – Рок-н-Ролл ожидаемо поддержал старого друга. Не возражаете господа Пилиграмы? – обратился он к оставшейся троице.  

Нет конечно- чирикнул Эль Кебаб, а Посей-дон согласно закивал длинными красными усами.  

– А что такое МУЗЕЙ и что такое ПИЛИГРИМЫ? – радостно осведомился Горацио.  

– Такие бродяги… в хорошем смысле! – Заверил его Эль Кебаб. – А музей, это место, куда люди ходили узнать через историю культуры и науки как они дошли до такой жизни, какой живут сейчас.  

– Тогда, – в путь! – призвал к движению Флаймен, и первый выпрыгнул из-под лавочки на вымощенный плиткой тротуар.  

– Для античного экземпляра в 2500 лет, Вы в прекрасной физической форме старина. – восхитился Посей-Дон.  

И пятёрка новоиспечённых друзей отправилась в дорогу.  

2  

Путь до музея был не близкий. Эль Кебаб перелетая с ветки на ветку впереди своих товарищей, чириканьем указывал им куда следует идти.  

Петляя по клумбам и тротуарам, огибая холодные лужи и карабкаясь на ступени бордюров, четверо пилигримов порядком намучившись, решили остановиться и отдохнуть.  

Окинув взглядом здание, подле которого их сморила усталость, Посей-Дон благоговейно запел какую-то булькающую песню.  

– Вы фальшивите друг мой! – внимательно слушая мелодию высказался Рок-н-Ролл.  

– Невозможно! У нас креветок абсолютный слух! К тому же культовые сооружения вдохновляют на непогрешимость.  

– Вот как? – удивился Рок-н-Ролл, и отстранившись от стены, на выступе которой он восседал как на троне, первый раз оглядел что собственно за здание послужило им пристанищем.  

Это была часовня.  

– Ах вот оно что! – Вы стало быть почувствовали себя на родственной волне?  

Религиозный апломб так сказать…  

– А что такое РЕЛИГИОЗНЫЙ АПЛОМБ? – Вопросил вполне ожидаемо жаждущий новых знаний юный Горацио.  

– Апломб- в данном случае это попытка Его Величества Рок-н-Ролла объять необъятное. – С сарказмом объяснил Посей-Дон.  

В ответ Нефритовый Рок-н-Ролл показал Креветке средний палец. Это был первый зафиксированный в истории цивилизации случай неформального общения между шахматной фигурой и обитателем моря.  

– А Религия…- продолжал возведя очи к небу Посей-Дон. – Религия!! О!! это путь в царствие божие!!  

– А кто такой БОГ? – Не отставал Горацио  

– Ну это…  

– Менеджер! – вторгаясь в диалог съязвил Рок-н-Ролл  

– Завхоз! – с усмешкой вторил ему Эль Кебаб  

– Импрессарио! – добавил Флаймэн и вся тройка паяцев покатилась со смеху.  

– Не обращай внимания, не ведают они, что творят. Я открою тебе смысл бытия и таинства божественные. И спасёшься через веру от геенны огненной. Посей-дон закатил глаза, в представлении того, как Фаллоимитатор предстаёт перед Господом Всемогущим и, – непорочный душой и телом входит в райскую пучину океана, попутно сообщая морскому богу, что это Креветка Посей-Дон Идальго наставил его на путь истинный. Повелит тогда Господь Всемогущий призвать пред очи свои Посей-Дона и снимет с него проклятие отвергнутого, и воздаст ему славу райскую за веру крепкую…  

Эти фантазии вихрем пронеслись в микроскопическом мозгу Креветки, и слеза умиления выступила под его чёрными глазами.  

А Горацио всё это время наблюдал за летающем в своих фантазиях Посей-Доне и ждал, когда тот наконец введёт его в таинство веры.  

– Родился я два года назад в семье знатного но обедневшего креветочного рода, основателем которого был потомок конкистадоров благородный Дон Цунамис. С детства проявил я усердие в изучении жития святых Ракообразных, чему немало радовался пресвятой Лангустин Океанский – мой духовный наставник. Рос я в послушании и целомудрии, дабы по достижении взрослости посвятить себя служению Нептуну Всемогущему. Непрост и тернист путь к достижению истины глубоководной, но ведомый верой не боялся я никаких трудностей. И вот нежданно снизошло на меня с другими страждущими ( хоть и не так достойны они были как я быть принятыми в царствие морское, ибо предавались эпизодически пьянству и богохульствовали в непотребном виде, сомневаясь в божественности протандрического гермафродизма) явление неожиданное. Был то знак свыше о том, что господь наш готов подвергнуть нас испытаниям, дабы упорной верой своей доказали мы ему наше намерение служить ему вечно. Случилось вот что: во время очередной проповеди которую проводил преподобный Лангустин Океанский, мы подобострастно внимали его речам, расположившись на песчаном дне двадцатиметровой глубины. Вдруг, из ниоткуда появилась стена клеточек. Она забирала с собой всё, что попадалось на её пути. Мы были схвачены! Преподобный Лангустин избежал этой участи, соскользнув в углубление за камнем, но напутствовал нас такими словами:  

– Возрадуйтесь дети мои! Вы- избранные! Господь сам пришёл препроводить вас всех в царствие своё. Ждут вас испытания великие- заморозка жестокая, дорога дальняя, камера морозильная, кастрюля водокипящая и чрево обжорное. После этого попадёте вы в страну блаженную господа нашего!  

– Преподобный! – Крикнули мы ему в ответ. – Присоединяйся же к нам, Вступим вместе в царство божие! – Ибо знали мы как долго мечтал о том наш духовный пастырь! Но Лангустин Океанский видимо из скромности возопил:  

– Не искушайте меня дети мои, ибо недостоин я пока такой прекрасной участи. Буду и далее проповедовать юным креветкам, чем безусловно заслужу милость божию.  

Так скромно проявил себя наш пастырь, быстро закопавшись в песок. Странно только, что глаза его в этот божественный момент выражали вместо умиления ужас и страх.  

И случилось всё что предсказал нам пророк наш. Заморозка жестокая, путешествие долгое… Но вот потом счастье отвернулось от меня. Когда выбирали вместе с другими креветками из камеры морозильной, пролетел я по глазури скользкой, и выпал из числа избранных, не попал в святой источник кастрюли водокипящей. Нептун великий отверг мою веру. Пролежал я на полу, под морозильной камерой обливаясь слезами и растаявшей глазурью. И горе и непонимание мои были беспредельны. Непонимала материалистическая часть меня, как так получилось? После пленения, после губительной давки, когда сжали всех креветочных братьев и сестёр в удушающий ком. После адской заморозки, после многих тысяч морских миль, когда нас обледенелых перегружали с траулера на рефрижератор. Когда выгрузили нас в порту, и фура повезла нас на базу. Когда с базы нас доставили в магазин, и когда Нефилимы человеческие уже отбирали нас дабы возвести через последнее испытание в плоть святого Океана, и врата царствия небесного уже были близки, я один из всех был отринут, брошен, и забыт под днищем морозильника. Ради чего всё это было? Если Нептун Всесильный не нуждался во мне, зачем было принуждать меня проделать весь этот гигантский путь, полный испытаний? Нечем мне было утешиться. Но укрепив разум свой верой, отверг я сомнения! Ибо господь величайший дал мне этим свой знак, что не готов я ещё к райским волнам царствия морского!  

С тех пор, ищу я возможность вновь вступить на путь спасения, и видится мне, что должен я для этого обратить в веру юную душу невинную!.. Ты ведь невинный Горацио? – Тень волнительного сомнения промелькнула по физиономии Посей-Дона  

– Наверное- широко улыбаясь ответил Горацио, – а что это значит?  

– Это когда…  

– Когда ты слишком поздно осознаёшь упущенные возможности. – Совсем не по пуритански подытожил рассказ Посей-Дона Флаймэн.  

Посейдон от возмущения подобным святотатством превратился из ярко-красного в фиолетового. Но затем успокоился, вернул прежнее обличие и осматривая стену часовни высокомерно затянул свою булькающую песню.  

– Скажи мне мой юный друг, – Флаймэн обратился к Горацио, всё ещё находившегося под впечатлением креветочной эпопеи. – Как ты себя чувствуешь? Дело в том, что ты последний в нашей компании кто присоединился к путешествию, а мы всё ещё ничего о тебе не знаем. Проявляется ли какая-либо твоя сущность?  

– Что такое сущность? – идиотски ухмыляясь спросил Горацио.  

– М-да… будет непросто с этим персонажем…- произнёс под нос боевой старикан… – Ну вот смотри, Я- мухобойка! – Это моя сущность, люди с моей помощью уничтожали мух. Такие назойливые летающие твари. Сущность Рок-н-Ролла, – быть повелителем над армией подданных в интеллектуальной игре в шахматы. Это полезное развлечение для людей, и тяжёлое испытание для шахматных фигур и пешек.  

Сущность Халифа нашего Эль Кебаба- быть птицей, биологически значимым видом животного и растительного мира планеты. Важным звеном в цепочке мироздания. Сущность Посей-Дона- играть роль в экологическом равновесии Океана, а также – так уж повелось, служить деликатесом в гастрономических пристрастиях человека. После чего – как думает сам Посей-Дон, он в виде фекальной массы отправится в царствие господа своего. А в чём твоя сущность?  

– Я пока ничего не чувствую, но мне нравится путешествовать! – Искренне улыбаясь ответил Горацио.  

– Значит время осознания ещё не пришло… жаль конечно, что из твоего домика, откуда мы тебя вызволили, люди убрали инструкцию. Она бы нам значительно помогла.  

– Ну что-же друзья, ещё пару минут, и отправимся дальше. – Произнёс Рок-н-Ролл, напоминая, что не вечно им сидеть под сенью часовни.  

Затем, отойдя в сторону с Флаймэном, и кивнув в сторону Горацио, спросил Мухобойку:  

– Не может быть, чтобы ты за свои 2500 лет не видел ничего подобного. Признайся, ты уже понял кто это?  

– Увы Ваше величество. Да, есть соображения, но очень туманные. Помню как-то, – лет тому назад двести, а может и более, оказался я при дворе Наполеона. Каждый раз когда гражданин Бонапарт отсутствовал дома, по причине заботливого уничтожения своих и чужих солдат и гражданских, его дражайшая половина- Жозефина, вынимала из шкатулки в своём будуаре весьма похожую вещицу. Но что происходило далее, я не имел чести и удовольствия созерцать. Поэтому тайна Горацио Фаллоимитатора пока ещё не может быть раскрыта. Но что-то мужественное в нём есть, хоть он и юн. Приходят на память слова с похожими ему окончаниями. АккумуляТОР, ТранзисТОР, ТерминаТОР, БульбуляТОР.  

М-да… Как то слишком быстро исчезли люди… после них осталось много тайн и загадок…  

– Ты прав старина, но если рассуждать трезво, то весь смысл человеческой цивилизации был направлен на то, чтобы создавать и плодить необъяснимое и загадочное. В этом они безусловно преуспели! – И Рок-н-Ролл ещё раз посмотрел на юного Горацио.  

3  

Халиф Эль Кебаб единственный из всех нуждался в регулярном приёме пищи. Поэтому, как только пилигримы вновь остановились на отдых, он вспорхнул в поисках пропитания.  

Место, где в этот раз сделали привал путешественники, находилось внутри старого киоска по продаже мороженого. Зимой киоск был закрыт, поэтому его облюбовали местные БОМЖи, аккуратно – чтобы не привлекать внимания, взломав дверь, и устроив внутри подобие жилища. Но так как БОМЖи тоже исчезли, никто не мешал нашим героям расположиться внутри этого домика. Благо, взломанная дверь оставляла в самом низу широкую щель.  

Как можно удобнее расположившись на раскиданных по полу старых газетах, четверо пилигримов отдыхали в полном молчании. Каждый был занят своими мыслями.  

Неожиданно тишину прервал как обычно весёлый голос Фаллоимитиатора. Горацио вопрошал остальных присутствующих:  

– Что такое ЛЮБОВЬ?  

– К чему этот вопрос? – отозвался Флаймэн. Косвенно открывая, что в стародавние времена, видимо по пути из Вавилона в Египет, он задержался в древней Иудее, и кое чему там научился.  

– Я из любопытства читал газету, на которой сижу. Тут много рекламы и объявлений.  

Вот одно из них меня и озадачило. Написано «Сделаю приворот на ЛЮБОВЬ»  

Так что-же это такое, если на него востребован приворот?  

Посей-Дон протяжно свистнул, отчего его усы вытянулись как две струны. Потом ухмыльнувшись изогнул усы в форме сердечка. Вновь распрямил их и в итоге кивнул на аксакалов:  

– Думаю лучше чем Рок-н-Ролл с Флаймэном тебе никто не объяснит…  

– Ну что-же мой юный друг… – Флаймэн выдержал паузу, оглядев ещё раз от верха до низа фигуру Горацио. Старый Мухобой, всё ещё не определивший точно сущность и смысл существования Фаллоимитатора, теперь прикидывал, как тому втолковать понятие, которое стремится исчезнуть при попытке его поймать. – ЛЮБОВЬ…Любовь это…  

– …Это слово ЛЮДИ придумали, чтобы оправдать свои НЕРАЦИОНАЛЬНЫЕ поступки. – Вдруг без всякой прелюдии выдал Рок-н-Ролл.  

– Друг мой! – ошарашенный Флаймэн задыхаясь от эмоций повернулся к Королю. – Вы… Вы!!! Собственно… благодарю Вас за то, что избавили меня от необходимости подыскивать такое точное определение! Вот!  

– Всегда готов удружить старина- спокойно принял комплимент Рок-н-Ролл.  

В этот момент вернулся Эль-Кебаб  

– О чём беседуем? – Живо поинтересовался он.  

– О любви. – удручённо- что было ему не свойственно, ответил Горацио.  

– Ооо! Это великая тема! – Эль –Кебаб широко развёл в стороны крылья. – Про любовь я сам расскажу Горацио, ибо я знаю про неё лучше всех! – не терпящим возражений тоном зачирикал Воробей.  

– С чего это ты лучше знаешь? – Удивился Рок-н-Ролл.  

-У людей принято было говорить, что любовь окрыляет. Ну и кто из нас тут с крыльями? То-то! Не обижайтесь друзья мои, но в делах любви мы- воробьи народ подкованный, – летаем, слушаем, познаём.  

– Но это же чистой воды казуистика! – возмутился Флаймэн.  

– Чистая вода?!- встрепенулся Посей-дон услышав милое сердцу креветки словосочетание.  

– Можете оспорить, если хотите- продолжал Эль Кебаб, но я знаю одну изумительно красивую историю о любви, из которой наш юный Горацио почерпнёт все необходимые знания.  

– Только не столкните его своим повествованием с пути истинного – забеспокоился Посей-Дон, – ибо в царствие Нептуна Всемогущего вхожи только чистые душой и телом.  

Но Эль Кебаб пропустил эту просьбу мимо ушей, ибо уже начал рассказ.  

– Было это в стародавние времена. История любви Мужчины и Женщины…  

– Но уважаемый Эль Кебаб, – прервал его Горацио, – какое это имеет отношение к нам, ведь мы не люди? – Спросил смущённый Фаллоимитатор.  

– Самое прямое, поскольку сам термин «любовь» придумали именно люди.  

– Да, Рок-н-Ролл уже упоминал…  

– Итак, история о том, как любовь преодолевает преграды чинимые обстоятельствами…  

– Ты хочешь ему рассказать про Ромео и Джульетту? – скучающим голосом спросил Рок-н-Ролл.  

– Или про Лейли и Меджнуна? – мешая начать рассказ вторгся с вопросом Флаймэн.  

– Ни то, ни другое- торжествующе произнёс Эль Кебаб. Я предполагал, что Вы уважаемые Аксакалы-Пенсионеры только такие замшелые истории и знаете. Нет, моё повествование уникально. История любви ящерицы и огурца!  

–Что-о-о?! У обоих пенсионеров глаза полезли на лоб от удивления.  

– Именно! Я слышал эту дивную повесть от одного уважаемого Пеликана, тот в свою очередь узнал её от мудрого Ворона. А Ворон сам прочёл о событиях в древнем манускрипте. Я к сожалению не помню как звали героев этой чудесной любовной баллады. Помню только, что огурцом была женщина, а ящерица был мужчиной. Странно да? В этом и прелесть! Ящерица был творческой личностью, и как-то раз, будучи на эмоциональном подъёме, создал своими так сказать лапками огурец. Но это был не простой огурец, а морской!  

– А, это мне знакомо. – Отозвался внимательно следящий за ходом рассказа Посей-Дон. – они зовутся Голотуриями. Мы с ними часто в футбол играли. В религиозном смысле особого рвения не проявляют- отсталые существа…  

– Вот вот! Спасибо дружище! – Эль Кебаб радостно зачирикал. – Ты мне напомнил её имя. Голотурия… или что-то похожее. И создал значит Ящерица Голотурию, и полюбил её.  

Но физицеские различия непозволяли им завести полноценную семью. Тогда Ящерица  

обратился за помощью к местному шаману. И тот…  

– Извини уважаемый…- прервал рассказ Флаймэн, – меня интригует процесс создания огурца. Как его мог сделать Ящерица? Кто это был? Игуана, Варан? Рептилии в принципе обладают развитыми конечностями, но чтобы создать огурец, да ещё морской, – это настоящее чудо.  

– Не помню имени, но по описанию, такой с хвостиком- спиралькой и бегающими как у наркомана глазами…  

-Хамелеон?  

В точку любезный друг! – Хамелеон!.. или что-то похожее.  

– Я начинаю кое что подозревать, – промолвил Рок-н-Ролл. Думаю мне тоже известна эта история большой любви, но в несколько иной интерпретации…А как звали Шамана?  

– Тоже не помню, но это была женщина. Ведьма… торговала приворотным зельем…  

Ну а к кому было обращаться Хамелеону в такой ситуации? Хотелось взаимности..Нет-нет, там нет никаких противоречий, всё досконально описано. Самая великая история любви!  

– Шамана случайно звали не Афродита? – рискнул осведомиться Флаймэн.  

– Изумительно мой дорогой друг! Вы совершенно правы! Я чувствовал, что ваш уровень знаний не такой примитивный, какой обычно сопутствует нелетающим существам.  

– Всё ясно! – вставил своё королевское слово Рок-н-Ролл. Ты мой дорогой друг пересказываешь историю любви, действительно имевшую место быть. Только главным персонажем там был не Хамелеон а ПИГМАЛИОН, и возлюбленна его звалась не Голотурией, а ГАЛАТЕЕЙ. И кстати, никакой взаимностью там и не пахло…  

– О чудовище!!- зарычал Флаймэн на спрятавшегося вдруг под крыло Эль Кебаба.  

– Так изуродовать эпичную историю любви!! Галатурия…Хамелеон… да за такое оскорбление моей сестры, тебя следовало бы ощипать, и отдать голодному коту.  

– ТВОЕЙ СЕСТРЫ?!! – тут пришёл черёд изумляться остальным пилигримам. Даже Эль Кебаб высунул голову из под крыла.  

– Галатея моя сестра… Я считаю что имею основания так утверждать. Пигмалион вырезал скульптуру прекрасной девушки из слоновой кости, а из остатков того-же бивня, создал меня.  

– 2500 лет назад?  

– Совершенно верно.  

– Я сейчас сойду с ума- прошептал поражённый Горацио, – Как богат этот мир на приключения!  

– Исключено дорогой Горацио. Ты не можешь сойти с ума по причине отсутствия оного. Ты ведь создание не Божье, а рукотворное. По определению совершенно безмозглое.  

Не в обиду будет сказано. – успокоил товарища Посей-Дон.  

– А что такое мозг? – Горацио жадно впитывал богатства окружающего мира.  

– Такая субстанция, в основном в голове. У людей определяет поведение.  

– Значит Я – существо Безмозглое? Рукотворное? – Горацио не знал, веселиться ли ему, или не стоит. – То есть меня создали люди?  

– Ну конечно!  

– А у них есть мозг?  

– Да, разумеется, – влился в диалог Рок-н-Ролл, но люди редко его включали. При игре в шахматы например, То есть почти никогда.  

– Ой как интересно! – вновь оживился весёлостью Горацио, Значит, отсутствие мозгов делает меня похожим на людей? А если люди мозг не включали, зачем он им?  

– Для заполнения пустоты в голове. Голова с мозгом больше весит, и поддерживая её, люди держали осанку. Осанка у людей- важнейший критерий.  

– А разве живые существа могут ДУМАТЬ без мозгов?  

Вопрос повис в воздухе. Посей-Дон и Эль-Кебаб преглянулись.  

– Если рассуждать логически… вот был у меня знакомый паучёк…Я его склевал позже… Так вот, он дышал кожей. Представляете? Все дышат лёгкими, или трахеями, а он- кожей.  

У него в принципе небыло лёгких. Если можно дышать и без лёгких, то можно думать и без мозгов. Но не нам- маленьким существам, мы- не выживем. Вот человек как венец природы может себе такое позволить. Мужчины у людей например часто думают тестикулами. И ничего…  

4  

Извинившись, как и подобает достойному Халифу Эль Кебабу, перед своими товарищами за извращённыое до нельзя повествование о любви ( Эль Кебаб не знал, что сами люди извращают это понятие куда более чудовищно), Воробей вызвался ещё раз слетать на разведку, чтобы знать наверняка, куда предстоит двигаться.  

В ожидании его возвращения, Горацио уже обогащённый познаниями в сферах религии и любви вздумал узнать, что значит быть «повелителем армии подданных» как охарактеризовал Рок-н-Ролла Флаймэн.  

– Ваше Нефритовое Величество, просветите меня пожалуйста какой являтся жизнь Шахматного Короля?  

– О мой юный любопытный друг! Это политика! Вся жизнь людей и существование предметов, – ПОЛИТИКА! Я был Королём сколько себя помню… лет 500. Да, я не такая мудрая рухлядь, как мой друг Флаймэн, но тоже имею неплохой жизненный опыт.  

Итак ПОЛИТИКА… Она делится на внешнюю, – это когда люди двигают шахматные фигуры грязными, измазанными в каше, салате или даже соплях руками. И внутреннюю, это когда ты делаешь тоже самое со своими подчинёнными.  

– А почему они ПОДЧИНЁННЫЕ?  

– Мордой не вышли. Как они сами говорят. А более точно- в силу недостатка образования, они не особо сведущи в жизни. Проще говоря, глупые невежды. Или ПЕШКИ.  

– Ой как интересно! А почему у них недостаток образования?  

– Потому, что возможность образования я даю не всем.  

– Очень познавательно! А почему не всем?  

– Понимаешь, если все будут одинаково хорошо образованы, они меня- КОРОЛЯ задолбят советами как управлять государством.  

– Это плохо?  

– В такой спорной ситуации королям на помощь приходит статья 12/6 закона МЭРФИ. Она гласит: « если за ошибку в расчётах отвечает больше одного человека, виноватых не найти».  

– Но в итоге, ВЫ ставите ввину вашим подданным отсутствие образованности, которой Вы сами их и лишили, я правильно понимаю?  

– Горацио, ты не по возрасту умён как я вижу! Из тебя бы получился отличный король…фаллоимитаторов.  

– Спасибо Ваше величество. Однако я не совсем понимаю, ранее Уважаемый Флаймэн говорил, что шахматы, это две семьи живущие в одном доме. Выходит Пешки это Ваши дети?  

– Нет дружище, ну где это видано, чтобы Король посылал своих детей на убой?  

Мои дети живут в ОФШОРАХ, у них своя политика. Пешки, это не относящиеся к фигурам, самое низшее сословие. Впрочем, иногда пешка женского рода может добиться статуса Королевы. Вот помню была у меня одна партия… Короче, уже в дебюте моя супруга Королева изменила мне с левофланговым офицером. Пришлось ими обоими пожертвовать. А как дальше играть без жены? Вот я и отправил одну Пешулю до восьмой линии, – в Королевы. Но это всё в прошлом… Королевство моё неизвестно где, а я сам последнее время был Пресс-папье у одного болвана…  

5  

В эту секунду вернулся Халиф Эль-Кебаб, невероятно возбуждённый и с пресохшим от быстрого полёта клювом. Промочив горло в близлежащей луже, он что было сил зачирикал:  

– Люди, ЛЮДИ!!! Они никуда не исчезли! Целая толпа стоит на ближней площади!  

– Крушение всех надежд! – застонал Флаймэн. Так было хорошо без них… а ты не ошибся? Ведь за пол-дня путешествия мы вообще никого не видели!  

– Сомнений быть не может, увы. Я пять раз облетел площадь. Человек тридцать стоят толпой, кричат и машут флагами и руками.  

– Дед Мороз сыграл злую шутку. А я старый дурак поверил в новогоднее чудо… Веди нас на площадь, надо посмотреть!  

На площади действительно стояла толпа. Ещё не увидев её, наши путешественники услышали характерный волнообразный гул, часто прерываемый нечленораздельными воплями.  

Благоразумия ради наши друзья не стали подходить в плотную, а притаились за кустом, в паре метров от самого крайнего человека. Этот гражданин не орал и не прыгал в экстазе как остальные, потому что пил из горлышка бутылки некую прозначную жидкость.  

– Странно…- произнёс Посей-Дон. – Я вижу перед собой людей, но чувствую… короче я совершенно уверен, что здесь какая то мистерия… это не ЛЮДИ!  

– К чему тянуть время? – обратился к друзьям Возбуждённый недавними воспоминаниями Рок-Н-Ролл. – я всё-таки КОРОЛЬ!! Пойду, и потребую объяснений! И гордо продвинувшись до ног пьющего человека, решительно потрепал его за штанину.  

– Ты!.. ВЫ кто ещё такие? – мутным взглядом обведя всю собравшуюся у его ног пятёрку товарищей спросил Человек.  

– Мы Пилигримы! – твёрдо ответил Рок-н-Ролл. – Идём в поисках истины и разгадки наших судеб.  

– Да Вы как я вижу бравые ребята! – оживился человек. – вступайте в наши ряды, и точно найдёте всё, что ищите… Выпить хотите? – он протянул бутылку по направлению к нашим маленьким друзьям.  

Горацио, бесконечно обрадованный таким откровенным гостеприимством с улыбкой на лице ( ох уж это лицо…) радостно выступил первым, желая сделать глоток.  

Но движением незаметным со стороны, Флаймен дал юному члену банды путешественников чувствительного пинка ( будь на месте Горацио муха, от неё осталось бы мокрое место), Фаллоимитатор быстро взял себя в руки, поняв, что не стоит быть расположенным к поспешным и необдуманным действиям.  

Рок-н-Ролл окинул человека опытным глазом, и сразу понял, что тот явно не пренадлежит к благородному сословию, поэтому можно особо с ним не церемониться. Двадцатикратная разница в росте тут роли не играет.  

– А ВАШИ ряды, это какие? – Задал вопрос Его Величество, и не давая времени на ответ, тут же озвучил всё, что ему необходимо было знать.  

– Что вы пьёте? Почему вы не исчезли, как остальные люди? Это что тут у вас за сборище? – Митинг?  

– Ага! Митинг! Мы решительно решили решить раз и навсегда покончить с нерешительностью, и взять то, что нам принадлежит по праву!!  

– Мы это кто? – извините за бестактный вопрос- вставил реплику Посей-Дон.  

Мы, – это ОСЛЫ!  

– Но внешне вы выглядите совсем как ЛЮДИ!  

– Мимикрия! Под влиянием обстоятельств мы обязаны были изменить внешность, ни в чём не отличаться от ЧЕЛОВЕКА. Мы веками жили среди настоящих людей, стараясь ничем себя не выдавать. Всё для того, чтобы сохранить свою идентичность. Мы проникали в высшие сферы власти в ожидании заветного часа, но в душе мы всегда оставались и остаёмся ОСЛАМИ! Один «человек» из тысячи на самом деле был ОСЛОМ, подавляя своей ослиной прытью волю и культуру окружающих его НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ. Наша ослиная цивилизация незаслуженно унижалась тысячелетиями. Но вот наконец наступил момент расплаты. Человечество, в котором мы скрывались исчезло как мишура, как пустой кокон. Обнажив ценную сердцевину- нас ОСЛОВ! Нас угнетали и третировали! А всё почему? Из-за низкого интеллектуального уровня! Вот Вы пилигримы, скажите мне правду, – ослы ТУПЫЕ?  

– Вы знаете я бы не стал ставить вопрос так радикально…  

– Да что там рассуждать, конечно мы- ослы, тупые…Даже я- ПРОПАГОСЁЛ! Но в этом не наша вина! На самом деле мы мудрее и умнее всех на свете, но наш разум был похищен!  

– Вот как!!- с изумлением воскликнул Флаймэн.  

– Абсолютно! На самом деле мы избранные, мы были созданы дабы нести миру радость и процветание, Но завистливые инородцы, задумали нас погубить! И вот пришёл спаситель наш! Он, – великий, открыл нам правду, указал на виновных и пробудил нашу ослиную гордость, НАШ СОБСТВЕННЫЙ ПАТРИОТИЗМ! Мы вновь возвысимся, и заставим весь мир уважать нас- ослов! Все вспомнят, что величайшие произведения человеческого искусства посвящались нам, – ослам!  

– Вот это да!!- в восхищении прошептал Горацио, – я весь в нетерпении узнать и постигнуть своей молодой душой все шедевры в коих воспевается ваше ослиное величие! Не обращайте внимание на скепсис моих друзей, они уже не молоды, и их возраст не позволяет им проникнуться свежей истиной! Прошу ВАС откройте мне таинства вашего племени, ознакомьте с панегириками в вашу ослиную честь!  

– Их – посвящённых ослам- тысячи! Но коварные иноагенты всё извратили, поменяли. Заставили усомниться в нашей избранности. Поэты, художники, композиторы считали за честь создать произведение во славу ослиную! Вот например: « Вы слыхали, как поют ОСЛЫ? Нет, не те ОСЛЫ, не городские…»  

Или вот ещё: «ОСЛИНАЯ пора, очей очарованье, приятна мне твоя копытная краса…»  

А художники? Ботичелли- «рождение ОСЛИЦЫ», Да Винчи- «Мона ОСЛИЗА»,  

Ван Гог, Рубенс, Дали- в своих полотнах прославляли нас- ОСЛОВ. А композиторы?  

Шуберт, Моцарт, Вивальди! Паганини ходатайствовал, чтобы его «каприз» был назван «ослиным»… Но злокозненные завистники всё у нас украли. Всё пало в забытье. Но к счастью появился тот, кто дал нам надежду возродить наше величие.  

– Это наверное самый мудрый осёл? – не вытерпел с вопросом Эль-Кебаб.  

– Нет! – Ослиный агитатор скосил на пернатого собеседника туманный взгляд. – ни один осёл не может возвыситься над остальными чтобы открыть им истину. Нас просветил ТАРАКАН!  

– ТАРАКАН??? – изумлённым хором выдыхнули все как один пилигримы,  

– Он появился как в древнем предсказании. До нас только и дошли отдельные строки:  

« Вдруг из подворотни, страшный великан. Рыжий и усатый таракан! »  

Именно! Но это был не обычный таракан… он не рыжий, безусый, и в совершенстве владеет нашим ослиным наречием, чем заслужил себе безусловное уважение. А в остальном – ну да, таракан. Из подворотни. И ОН ( тут ПРОПАГОСЁЛ в благоговении вознёс взгляд к небу) – указал нам виновника всех наших бед.  

НУ!!- опять хором воскликнули пилигримы, -Кто-же это?  

– Не спешите с вопросом, любезные и сочувствующие …- Вы ведь СОЧУВСТВУЮЩИЕ, не так-ли? – ПРОПАГОСЁЛ туманным взглядом осмотрел оробевших пилигримов.  

– Несомненно! – за всех ответил Посей-дон. Божественное смирение, с каким было произнесено одно только слово, убедило ПРОПАГОСЛА в искренности чувств и намерений пилигримов.  

– Тогда, сначала я раскрою вам суть и причину нашей ослиной тупости. Наш великий ТАРАКАН очень доходчиво нам всё объяснил. И я передам эти знания сейчас вам!  

Итак! Что делает одних существ умными а других тупыми? Деятельность мозга!  

А она зависит от питания! Какой-же продукт может её улучшить?  

Пилигримы преглянулись, но продолжали молчать, в ожидании вот-вот готового вырваться на свет секрета…  

– РЫБА!!! – заорал во весь свой ослиный рёв ПРОПАГОСЁЛ.  

– Рыба? – в прострации вырвалось у наших пятерых друзей.  

Да! – и только! Там столько всего полезного для мозгов!  

– Но ВЫ- ОСЛЫ не едите рыбу!!! – пропел в недоумении ФЛАЙМЭН  

– Нет её, вот и не едим… ты что сомневаешься?.. Это не очень патриотично! – пропагосёл прищурил на античное создание вдруг ставший кровавым глаз.  

– Прощаю на первый раз это колебание в принятии истины! Но берегитесь, повторное проявление сомнений будет расценено как Оправдание терроризма, Экстремизм, и Антиослизм! Сомнениям тут не место… не этому учит нас великий ТАРАКАН! Не едим рыбу по причине её отсутствия! ДА-С, так вот! И кто-же как не великий наш Таракан ( да будет священна его подворотня) смог найти решение этой проблемы, Он указал нам на виновных! Внемлите пилигримы! Почему нет у нас рыбы? Потому, что кто-то съедает её всю! И кто-же он, этот злодей? Это ПИНГВИНЫ!!! Кровавый глаз ПРОПАГОСЛА вновь стал туманным.  

– ПИНГВИНЫ??????!!!!! – воскликнули разрядив эпогей напряжения пятеро пилигримов.  

– Именно, – пингвины! Несметные полчища пингвинов. Они бессовестно пожирают миллиарды рыбин, осознанно оставляя тупыми нас- ослов. И чем больше они её едят, тем умнее становятся. А мы тупеем. Но всё-же есть справедливость, пришёл наш ТАРАКАН-СПАСИТЕЛЬ, и указал нам решение.  

– Каково-же оно? – наивным голосом спросил ГОРАЦИО.  

– ДЕПИНГВИНИЗАЦИЯ! Депингвинизация Антарктиды.  

– Тито, тихо. – Молчи… – Его Величество одёргивал душимого смехом Эль-Кебаба.  

– Но Уважаемый Осёл, – вновь вступил в дискуссию бесстрашный Рок-н-Ролл, – Антарктида лежит в тысячах миль от наших земель, как тамошние пингвины могли спровоцировать вашу ослиную тупость? К тому же, Вы явно выдаёте ОСЛИНЫЕ ценности за общие, а ОБЩИЕ за ослиные.  

– Да ты я вижу осмеливаешься дискредитировать мудрость нашего предводителя ТАРАКАНА ВЕЧНОГО?  

Туманные глаза ПРОПАГОСЛА опять налились кровью. Частая смена кровавости и туманности в глазах ПРОПАГОСЛА сделала эти самые глаза похожими на вишнёвый йогурт.  

Он повернул голову к беснующемуся на митинге стаду ослов и заорал:  

– Братья ослы, тут лазутчики-непатриоты, оправдатели терроризма и иноагенты пытаются разрушить наши скрепы!!!  

– Бегите! – чирикнул Эль -Кебаб, и схватив клювом ПОСЕЙ-ДОНА швырнул его в ближайшую ливнёвку. Затем крыльями столкнул туда-же РОК-Н-РОЛЛА и ФЛАЙМЭНА. ГОРАЦИО замешкался, но и его удалось скатить за железные прутья. Сам Эль-Кебаб в последнюю секунду успел взлететь из под десятков ослиных копыт, и укрыться на верхушке росшей неподалёку Берёзы.  

6  

В ливнёвке по причине отсутствия наружи снега и дождя было относительно сухо. В любом случае, поняв, какой опасности они избежали, наши друзья были рады и этому не совсем благоуханному и комфортному месту.  

Трясясь от страха, в состоянии близком к аффекту, чудом спасшиеся от расправы пилигримы притаились тяжело дыша в сумраке подземелья. Тянулись минуты полного молчания. Наконец убедившись, что они в полной безопасности четверо товарищей успокоились и начали подавать негромкие звуки характерные для пережитых эмоций. А Юный Горацио осмелился настолько, что громко произнёс:  

– Что такое ПФК?  

– Вопрос адресовывался ко всем присутствующим.  

– Что это? – удивлённый Эль Кебаб посмотрел на Горацио. – ты захватил с собой страницу газеты?  

– Да, ответил Юный любознательный Фаллоимитатор. – Ту самую, с объявлениями. Вот тут написано: «Продам ПФК…»… Что это?  

– Интересно. Я думаю это Палтус, Форель, Камбала. – поделился мыслями Посей-Дон. Отвратительный пример рабовладения. Продают достойных и почитаемых обитателей моря…  

– Уважаемый Кардинал, – подчеркнул Креветке его красную религиозность Флаймен. – Я бы не спешил с таким выводом. У меня есть более реальная гипотеза. ПФК, – это скорее всего Полу-Фабрикат Коньячный. Работники музея, где я прожил последние годы, часто упоминали этот термин в моменты выставок экспонатов из других музеев.  

– А что там ещё? – Спросил молчавший до этого момента Рок-н-Ролл. – Есть дополнительная информация?  

– Совсем незначительная. – ответил Горацио, – просто «ВМ». В итоге полностью написано «Продам ПФК ВМ».  

Понятно… ох уж эти люди… хорошо, что они исчезли. Тут не может быть другого толкования. «ПФК» означает Пре-Фронтальная Кора.  

– А «ВМ»?  

– Вентро-Медиальная.  

– А что это? – Незменно весело спросил Горацио.  

– Часть мозга. Есть ещё ПФК ДЛ. То есть «Дорсо- Латеральная». Первая часть отвечает за оценку происходяцего вокруг, а вторая за свои ответные действия. Вот например, я вижу, как Пешка из моего лагеря съела конфету, и бросила фантик на газон. Степень нарушения порядка оценивает ПФК ВМ. А потом я решаю, какое наказание назначить этой пешке за проступок- поругать, или отрубить голову. Тут уже включается ПФК ДЛ. М-да…Не удивительно, что все люди исчезли… Они же распродали свои мозги. Интересно, кто был покупателем…  

Впечатлённый такими познаниями, Горацио в ожидании момента, когда они покинут убежище и смогут продолжить путешествие, решил поближе познакомится с Нефритовым Королём Рок-н-Ролла. Начать следовало с комплимента.  

– Ну Ваше величество, и задали Вы трёпку этому грубияну ПРОПАГОСЛУ! – Фаллоимитатор был в восторге. – Мне нравится политика. Надо только вовремя убежать. А как Вы сами оказались на той свалке, где свели знакомство с Уважаемым Флаймэном?  

– Ещё осенью наша шахматная семья жила у пожилого профессора нейроэндокринологии.  

За это время я и узнал кучу вещей про человеческие мозги. Но к нашему великому сожалению одним декабрьским вечером Профессор скончался, – сердце… Так вот, последующие дни, в квартире где мы жили творился какой-то чёртов Ферзевый Гамбит! Налетели неизвестные родственники в притязаниях на наследство, и растащили все вещи «по окнам отдельных квартир»- как пел один мною уважаемый Рок-н-Рольщик.  

Прибрала нас к рукам сомнительная семейка, с детьми шалопаями. Как только они над нами не измывались. И фломастером пачкали, и собаке в пасть совали, и в холодильнике я побывал, и в стиральной машине. Выполнять роль Пресс-папье было уже счастьем.  

В конце концов, грохнули наш шахматный дом об пол, он разломался. Фигуры и пешки рассыпались во все стороны. Я закатился за ножку дивана, и меня нашли только через неделю. К этому времени моей шахматной семьи в комнате уже небыло. Тогда и меня как ненужную обузу просто вышвырнули в окно, прямо на кучу мусора. А вы говорите «королевская жизнь»…  

В скором времени снаружи за решёткой показался Элб-Кебаб. Прочирикал, что ослы ушли, и помог всем беглецам выбраться из царства Клоаки на освещённый робким зимним солнцем асфальт.  

– Вспоминаю одно арабское изречение- Прочирикал Халиф Эль Кебаб. Оно гласит: «Почему Аллах не дал Ослу ни когтей, ни клыков, ни рогов?  

Потому что иначе это было бы самое ужасное существо на земле».  

– К сожалению Аллах не предусмотрел, что осёл доберётся до автомата и атомной бомбы. Грустно… – Подытожил Посей-Дон.  

– Знаете, что я вам скажу друзья? – Халиф Эль Кебаб задумчиво посмотрел на небо. Затем медленно обвёл взглядом окрестные улицы с домами, магазинами, скверами и брошенными навсегда автомобилями. Опять посмотрел на небо.  

Я за время жизни здесь- у нас воробьёв очень быстрый метаболизм, много узнал из истории этой страны и сменявших здесь друг друга государств.  

Империя, Союз, Федерация…И как так получилось, что ничего не получилось?  

Позволю себе привести ещё одно арабское высказывание, точно характеризующее ПОЛИТИКУ, которая проявляет себя в ЭТОМ ГОСУДАРСТВЕ.  

Оно гласит, что если кто-то из родных, или близких тебе – дети ли, друзья ли, захотят жить своей жизнью, получить свободу, то удержать их от этого, будет проявлением СИЛЫ. Отпустить их- будет проявлением МУДРОСТИ.  

Правители этого государства с завидным постоянством демонстрировали суррогат МУДРОСТИ, когда была необходима СИЛА, и проявляли СИЛУ там, где требовалась МУДРОСТЬ. Принцип «лучше исправить ошибку, чем усугублять её» они внедрили в жизнь в виде действия «исправить указывающего на ошибку».  

Боюсь, это было неисправимо. Но Чудо случилось. Люди исчезли, и исчезли их ошибки.  

– Но остались Ослы, и таракан, не признающий ошибок. – добавил дёгтя Флаймен.  

– Да-да. Таракан… – задумчиво повторил Эль-Кебаб и вполголоса зачирикал:  

«…вот и стал таракан победителем  

И лесов и полей повелителем…»  

– Дружище! – удивился Рок-н-Ролл- да Ты никак Чуковского декламируешь? Откуда такие познания?  

– Вы шутите Ваше музыкальное Величество? У нас воробьёв, это самый известный героический эпос. Но найдётся ли сейчас такой герой, что сможет клюнуть «великана»?  

Ведь он под защитой ослов в прочном бункере ползает.  

– Озвучить проблему, – уже первый шаг к её решению… Но друзья мои, вечер спускается быстро, нам бы добраться к музею до наступления сумерек! Вперёд!  

7  

– Уважаемый Флаймен, – обратился к Мухобою Горацио, я уже познал что такое любовь, религия, политика. Пока мы направляемся в музей, расскажи мне про культуру и науку!  

– Выслушай же о юный отрок информацию об этих дисциплинах на примере поучительной истории моей биографии!  

Примерно 2500 лет назад Флаймен приготовил эту эпичную фразу, в надежде, что когда нибудь её можно будет произнести к месту и ко времени. Момент настал, фраза была произнесена. После чего наступила долгая тягостная пауза. Флаймен не знал, с чего собственно начать: «Ахура-Мазда меня побери… Надо было эти двадцать пять веков готовится к выступлению более продуктивно» – Подумал он, и начал свой рассказ.  

– Детство своё я помню не чётко… тот момент когда меня вырезали из бивня, полировали, инкрустировали, – всё как в тумане.  

Помню как мастер высек розгами ученика, за то, что тот вместо изумруда вправил мне в пояс рубин… Помню своего первого хозяина – Кира великого. Работы при нём никакой не было, слуги держали меня наготове, но вот незадача- мухи словно заколдованное место облетали окружение Царя. Потом мной владел его сын- Камбис. Во время сдирания кожи с судьи Сисамна и прихлопнул я свою первую муху… да уж… зрелище было то ещё… все мухи Персии слетелись полюбоваться. При Дарии ничего памятного не случилось, если не считать, что я познакомился с опахалом из павлиньего хвоста, и бронзовой курительницей. Мы много времени проводили вместе. Прекрасные, замечательные были времена!  

– Простите Сэр- Горацио осторожно перебил расказчика, – Вы сказали «курительницей», что, уже тогда люди злоупотребляли табаком?  

– Нет мой юный дилетант, я ведь не сказал «курильщица» а именно «курительница».  

Чаша такая. Бросали туда всякую дрянь, поджигали и дымило это так, что мухи дохли не долетая до дворца. И я без дела провалялся немало времени на пуховых подушках. Но безработица не продлилась долго. Пришёл понимаешь Искандер- Завоеватель, и завоевал! Кое что поломал, разрушил, сжёг. Но меня не обидели, – взяли в царский инвентарь, приделали две жемчужины на рукоятку, сапфир на грудь приладили, и отправился я в походную жизнь Александра. Ох и натерпелся я в этих полевых условиях. Не только мух пришлось хлопать, но и саранчу, и скарабеев, и даже скорпиона как-то раз размазал.  

В конце концов оказался я у Птолемея в Египте. Побывал я там в Александрийской библиотеке, много всего нового узнал.  

– А что, что узнали? – Горацио жаждал новых открытий.  

– Если в кратце, то весь мир- бардак, все ба….. ну в общем всё что ты постигаешь в этом мире, в итоге окажется против истины.  

– И Ваш рассказ?  

– А то как –же! Ну это ты потом поймёшь. А я жил во дворце, фараонов сменяли цари, тех – Халифы…  

– Кто меня звал? – чирикнул заснувший было под монотонный рассказ Флаймэна Воробей.  

– Никто тебя не звал, угомонись орёл! – успокоил пернатого Рок-н-Ролл.  

– Я продолжу господа. – опять взял слово рассказчик. – Арабы, мамлюки, османы, французы. Кого только я не видел. Так прошла тысяча лет в Египте. Я растерял весомую долю своих украшений, – старость- не радость. Вот только Наполеон решил, что засиделся я на одном месте, и взял с собой в Париж!  

Из Парижа казаки доставили меня в Зимний Дворец, там я бездельничал ещё почти шестьдесят лет. Пока Светлейший Князь Николай Константинович не выковырял из меня последний бриллиант на свою американскую шлюху…  

Флаймэн с презрением взглянул куда-то в сторону и его передёрнуло от отвращения.  

Потом, когда пришли Большевики, из ценностей на мне оставался только золотой поясок.  

И дорога у меня была в один конец. На бессрочную каторгу- в музейные экспонаты.  

Много тут я встретил личностей интересных.  

– Вы наверное были самым почётным… э-… экспонатом? – с пиететом промолвил Горацио.  

– Не стану скромничать, я мог бы рассчитывать на подобное, но Престиж каждого экспоната определялся тем, сколько бюджетных денег уходило на его изучение.  

– А что такое ПРЕСТИЖ? – как всегда радостно осведомился Горацио.  

– Это иллюзия, что тебя ценят все окружающие. – Как всегда бесцеремонно, но вместе с тем задумчиво вставил своё видение феномена Нефритовый Рок-н-Ролл.  

– Если смотреть с высоты наших с Его Величеством лет, так оно и есть. – согласился Флаймэн. – Что впрочем не мешает наслаждаться тем, как лелеят твоё тщеславие. Да, действительно, на меня уходили значительные суммы. Зная по историческим записям в архивах мою судьбу, музейные работники с коллегами учёными подвергали меня спектральному анализу, пытаясь разглядеть отпечатки пальцев Александра Македонского. Словно не догадываясь, что фигура такой величины не будет лупить мух собственноручно. Мы- музейные экспонаты постоянно спорили между собой, кто из нас самый значительный. А выбор был солидный. Хрустальный череп и Китайская ваза династии Ляп, молочный зуб Нэсси и табакерка Кецалькоатля, Валенки Тутанхамона и пропавший глаз Одина.  

Но увы, не я был самым почитаемым в смысле престижа. Чемпионом, так сказать, в смысле финансирования, оказались окаменелые экскременты Будды. Чего только с ними не делали, в надежде найти атомы и молекулы позволившие Гаутаме достичь Просветления. Апогеем исследований был запуск экскрементов на Большом Андронном Коллайдере. Стоимость эксперимента определилась в 156 миллионов!  

– Рублей?  

– Долларов?  

Нет! Что Вы друзья мои? Иссследования проводились в Швейцарии. 156 миллионов Франков. Местных – Швейцарских франков!.  

– Интересно, а налогоплательщики знали, на что идут их деньги?  

– Зачем им знать? Это же налого-ПЛАТЕЛЬЩИКИ. Помню с какой высокомерной гордостью Окаменелость экскрементов уезжала в командировку в Швейцарию.  

– Ну? Ну?!!! – А результат? Нашли атомы Нирваны? Что вообще обнаружили?  

– Обнаружили… обнаружили… да уж, обнаружили. Ну в общем обнаружили, что это были экскременты собаки одного из археологов, который их и продал музею как артефакт лет за 30 до этого. Но 156 миллионов были уплачены.  

– Да. Дороговато за разоблачения мелкой афёры.  

– Зато наша отечественная наука обогатилась фактом ускорения какашки до околосветовой скорости! Кстати, эти самые окаменелости… Так вот, их больше никто никогда не видел. А ведь пролежали в славе и почёте на витрине двадцать лет.  

– А Вывод?  

– Я знаю! Знаю!!! – прокричал сияющий от радости Горацио. Я знаю правильный вывод! Большой Андронный Коллайдер РАБОТАЕТ!!!  

Посей-Дон и Эль-Кебаб преглянулись. И постарались изобразить киванием голов, что они полностью разделяют вывод Фаллоимитатора.  

– Чем же всё закончилось?  

Был страшный скандал, куча экспертных комиссий, урезание бюджета, поиски виновных.  

В результате многие экспонаты были брошены в запасники, а некоторые- как я например, вообще признаны фальшивками, списаны с баланса, и растащены по домам служащими музея.  

В конце концов я оказался на стихийной свалке, где и свёл знакомство с Его Величеством. Кстати! – вот мы и пришли! – Флаймен провёл рукой, демонстрируя спутникам красивый фасад двухэтажного здания. – Зайдём с обратной стороны. Там в цокольном этаже одна форточка никогда не запиралась, думаю сумеем пролезть.  

– Друзья мои, Вы пока погуляйте по залам, а я сейчас схожу в архив, посмотрю, что написано в моей графе, – интересно знать, что конкретно мне вменяли в вину.  

В архиве Флаймен кроме стеллажей с папками неожиданно наткнулся на необычный журнал, лежащий в нижней нише стола архивариуса. Среди изобилия крайне фривольных фотографий, он увидел изображение Горацио! И ещё несколько схожих с ним по виду предметов.  

– Муха меня побери! – вскричал Флаймэн, Мои подозрения получили самое страшное подтверждение! И помчался к остальным пилигримам.  

У самого выхода из служебного помещения, он столкнулся с Посей-Доном и задыхаясь спросил Идальго:  

– Где Горацио?  

– Пошёл в зал живописи.  

Это ужасно! Его нужно задержать! Там сейчас экспозиция Лапидарного Реализма. Горацио ни в коем случае не должен увидеть полотно Гюстава Курбе!  

Они вдвоём устремились воспрепятствовать катастрофическому по мнению Флаймэна событию. По пути к ним присоединились Халиф Эль-Кебаб и Рок-н-Ролл.  

– Что такого ужасного, что Горацио увидит эту картину? – Летя над тройкой спринтеров прочирикал Эль-Кебаб.  

Он познает свою сущность, и в отсутствие людей женского пола на всей планете, съедет с катушек…возможно станет маньяком.  

Они ворвались в зал.  

Было слишком поздно. Горацио стоял и завороженно созерцал висящую перед ним картину «ПРОИСХОЖДЕНИЕ МИРА».  

Услышав топот позади себя, он обернулся, и радостно воскликнул:  

– Друзья мои! Какое счастье! Я познал себя!  

Видя боковым зрением как справа падает в обморок Флаймэн, и- в предчувствии неизбежной катастрофы, Рок-Н-Ролл спросил трагическим голосом  

– И кто-же ты, мой юный друг?  

– Я, – ХУДОЖНИК!!!  

ЭПИЛОГ  

– Вот видишь, всё обошлось – Рок-н-Ролл успокаивал едва не схватившего инфаркт Флаймэна.  

Наблюдая со стороны, как Халиф Эль-Кебаб и Посей-Дон Идальго объясняют Горацио, что такое «Дежа-Вю», Флаймэн заметил:  

– Удивительно, что Фаллоимитатор из всех возможных вариантов почувствовал себя художником.  

– Мы ведь сами не знали, к чему у него были склонности. Не заложенные, а приобретённые. После всего, что мы ему открыли- Религии, Любви, Политики, Науки и Искусства, за ним – молодым, динамичным – будущее.  

– Мы не сказали ему о самом главном, не объяснили, что такое ТРУД.  

– Труд?  

Да, тот самый, что сделал из обезьяны человека. Я много работал за свою жизнь, ты тоже трудился на своей должности. Живые существа – воробьи или креветки тоже работают разыскивая себе пропитание или заботясь о потомстве. Люди трудились хирургами и водителями, пекарями и менеджерами. Правда это не спасло их от исчезновения.  

– Не думаю, что если ТРУД сделал человека из обезьяны, то он сможет повторить подобный фокус сделав человека из Фаллоимитатора.  

– Это меня и радует друг мой!