Постельные тона

Проснулся где-то в 5 утра, аккуратно высвободив руки из объятий двух миловидных дам, но одна из них проснулась тотчас же, молча следуя за мной на балкон, где закурил неспешно. Она накинула на мои плечи тёплый халат мужской, который греть должен был её, а сама стояла в моей прокуренной кофте, которая, как кстати, была ей большая, прикрывая все до, что расположено ниже талии. Уткнувшись мне в плечо, она – сонная и разбитая с похмелья, начала греться об меня, не проронив ни слова. Хочу думать, что она чувствовала: "с ним важно быть в такие моменты", а может ждала, что накормлю красивыми в её пользу словами, но, к сожалению, с утра в тот момент не имел желания говорить – хотел только съесть горсть седативных, запив их палённой водкой.  

Честно говоря, в какой-то момент считал, что мне жизнь покусывает нежно уши, заигрывая с либидо, но это носило временный характер, а потом приходила пустота, ощущаешь себя выпитым досуха, но не из-за препаратов, не из-за прочей дряни, искореняющей здоровье, и этим счастье не возымеешь себе, к сожалению многих пасквилей, бродячих псов, коим и являюсь сам. В периоды "отдыха", так называемого мною, "застоя чресел" приходишь к анализу последних вроде бы щадящих, даже смердящих любовью какой-то к своей жизни, событий, коротких моментов, понимая, что это полнейший абсурд во плоти, и он выбрал тебя своим сосудом – это, к слову, не является счастьем и тем, из чего можно его выдавить, приложив титанические усилия, и поэтому, судя по всему, ощущаю себя выжатым лимоном, который уже закостенел, я – сухофрукт, имеющий вкус больничных палат, ночлежек, пьяной любви на одну ночь.  

Сейчас одинок, если сравнивать с тем прошлым, кое ношу с собой в карманах, как забытую мелочь в зимней парке, и мне более чем понятен мир ЗППП или прочей трухи, оскверняющей этот свет жизни.  

Пьян и занят самоистязанием на почве безответственности, легкомысленности, идиотизма, ибо сделанное во вред другому – вред себе моментально.  

Это навеяно мыслью о "женщинах-кошка", а это, что пойдёт следом, истеричное нечто из под черепной коробки не с серой жидкостью, не с мозгами, а с пухом и прахом:  

"Я давно такого не ощущал  

Но ничего не было  

Раньше вот  

Спишь с двумя  

И думаешь, что ты поимел эту жизнь  

Просыпаешься с ними  

Они спят  

Миленько  

Выходишь на веранду или балкон  

Закуриваешь  

Одна из них за тобой бегает хвостиком  

Может, тоже курит с тобой  

А ощущение такое  

Всё равно  

Что это тебя поимели  

Ты проиграл  

Будто это тобой воспользовались  

Не ты кем-то  

Будто тебе внушили, что делаешь всё это  

Что у тебя был выбор  

Будто внушили, блин, идею, что ты пользуешься всеми, а на самом деле  

Это ты игрушка в руках их  

И так плохо становится  

Потому что  

Это значит только одно  

"Выбора нет"  

Ты ни черта не свободен  

Тебе кажется, да  

Нравится так думать  

Но это не так  

Поэтому я хочу не верить в судьбу  

Ужасно, если всё давно предрешено  

И ты можешь отсрочить  

Приблизить  

Что-то  

И не более  

Мне так страшно  

Что выбора нет  

Что выбора может и не быть  

Иллюзия выбора  

Ибо  

Это значило бы  

Что можно не периодами плыть по течению  

А всегда  

Потому что я стараюсь как-никак гнать своё русло реки  

И если мне только кажется, что я выбираю путь  

То я опускаю руки"  

И мне теперь точно не будет ни до чего дела", поэтому этот очерк лишь очередной бред в ипостаси.