Невероятные приключения Мишки в Москве

Дверь с шумом распахнулась, в фойе ввалился молодой человек. Он сделал три больших шага, как будто пытался исполнить тройной прыжок, но на самом деле, программа максимум – устоять на ногах. Эх! Если бы фойе было на пару метров длиннее… мда, но увы, взлетная полоса предательски быстро кончилась и посетитель, со всего маху ударился о стойку регистрации и завалился на пол.  

Полы драпового пальто накрыли молодого человека с головой. Несколько секунд он не шевелился, потом послышалось оханье, он встал на четвереньки, потирая ушибленный лоб.  

– Молодой человек, где вы ходите, только вас и ждем – Девушка лет двадцати пяти, вышла из – за стойки регистрации.  

Посетитель, наконец- то поднялся на ноги, посмотрел по сторонам. На стене, в глубине помещения висел баннер с надписью « Поварская война» и фотографиями двух толстяков в поварских кителях.  

– Вы же Мишель Кони, последний участник нашего реалити шоу?  

– О! Да, – не переставая тереть лоб, ответил молодой человек – я бы сказал не Мишель, а Мишлен, знаете, тот, кто звезды дает ресторанам, вот сейчас не видно, а ведь в данный момент я просто осыпаю вас звездами.  

Девушка захлопала глазами.  

– Мишлен? Ну хорошо, я исправлю, видимо неправильно записали.  

Гость громко выдохнул, изображая фырканье лошади.  

– Вы наверное сразу с рейса из Парижа  

– Уи, уи  

– Извините, что накричала на Вас, я как то сразу не догадалась – девушка надула губки, как будто вот- вот заплачет – меня Катя зовут.  

– Эх, ляженес, ляженес, не стоит извинятся Катя, все в порядке – У гостя как будто появился акцент, явно французский, прям парижский.  

– Проходите, пожалуйста в следующий зал, там кухня, но к сожалению, все участники уже приготовили свои блюда, так что Вам придется готовить из того, что осталось и в полном одиночестве, не считая видеокамер.  

– О! не беда, я что нибудь придумаю – акцент нарастал как снежный ком, даже ударения и те, плясали как хотели.  

Молодой «француз» покинул фойе.  

Как только закрылась дверь на кухню, из комнаты отдыха выбежали коллеги Кати, такие же молодюсенькие девочки.  

– Катька! Он что, правда француз?  

– а то, Мишлен! Конечно француз.  

– а ты обратила внимание на его пальто!  

– да! Это ж французский драп, « гусиные лапки»  

– точно, и пахнет прям Парижем!  

– Ой, девочки! Я сейчас сикну.  

Мишка приехал в Москву, на пару дней, к своему армейскому другу. Они служили на крайнем севере и вот уже пять лет после дембеля, каждый год Мишка собирался в гости к Кольке, но все как то не получалось, и вот срослось.  

–Наконец-то посмотрю столицу, ВДНХ, Москва Сити – размечтался друг с периферии.  

Алкоголь подкорректировал планы друзей. Два дня водка вливалась в молодые закаленные севером глотки, как в сухую землю.  

Пришло время расставаться.  

– Колька, ты не одолжишь мне немного денег на билет, что-то я не рассчитал.  

– Миха, вот пятёру могу дать, больше извини, нет, и это… проводить не смогу, опаздываю на работу. В метро спросишь, как доехать до вокзала, тебе помогут.  

– Спасибо Калян.  

По утрам стало примораживать, и отцовское пальто, оказалось как нельзя кстати.  

– Мишка, вот бери мое пальто, я его носил всего пару лет – Отец достал из шкафа винтаж.  

– Пару лет… да еще и тридцать лет назад, нафиг мне твой нафталин.  

– дурак ты Мишка, слушай старших. Мода циклична, как раз лет тридцать на круг уходит, так что пальтишко это, самый сенокос.  

Миша не спеша брёл по столичному проспекту, двухдневные возлияния огненной воды давали о себе знать. Его то и дело мутило.  

– Сейчас бы не в метро, а в рюмочную – подумал бедолага.  

О, чудо! Да вот же она. На одноэтажном, сером здании прямо над дверьми, красовалась вывеска «Рюмочная у Степаныча 24/7»  

– Поправлю здоровье и на вокзал – успокоил себя Михаил.  

Внутри рюмочной Мишку встретила классическая обстановка.  

Специфический запах, не прополосканной ветоши, табачного дыма и вяленой рыбы. В глубине заведения, за столиком вплотную занимались своим здоровьем, два колоритных персонажа.  

– Надо будет у них спросить, как попасть на вокзал – подумал гость столицы.  

Прикинув, сколько стоит билет до родного края, Мишка решил, что два по пятьдесят, он вполне может себе позволить.  

– Пятьдесят граммов водки… пожалуйста – заказал, молодой человек, представителю рюмочной, появившемуся из неоткуда, как джин из бутылки.  

Тот, молча исполнил желание гостя.  

Мишка резко выдохнул и опрокинул стопку водки ( рюмку, рюмку водки, он же в рюмочной). Живая вода, царапаясь пробежала по пищеводу и через секунду приятно зажгло в животе.  

– Повторите пожалуйста, более уверенно сделал заказ посетитель – надо закрепить успех, чтоб не мутило, как бы не…  

– Дак, вы возьмите, чего нибудь закусить – учтиво предложил рюмочник. ( в баре – бармен, а в рюмочной – рюмочник)  

– Не могу себе этого позволить, ограничен в средствах.  

– У нас есть отличный бюджетный стейк, почти даром.  

– Да? Ну давайте, раз не дорого.  

Представитель общепита, нырнул под стойку, раздался металлический лязг и перед носом Мишки, появилась тарелка со «стейком».  

– Хороший сапог был, размер, наверно сорок третий – подумал гость заведения.  

А ножовки у вас не найдется? Как же его есть то?  

– нет, ножовки нет, так, что ножичком пожалуйста.  

Разрезав с горем пополам кусок закуски, Мишка выпил вторую рюмочку.  

На вкус мясо оказалось ни чем не лучше, чем на вид.  

– Где то я слышал, что по две не пьют, надо три. Уважаемый, еще пятьдесят, пожалуйста – Мишке порядком похорошело, на старые дрожжи.  

– Да с нашим удовольствием – откликнулся уважаемый.  

– Так, надо добираться до вокзала, пока бензин не кончился, а то опять мутить начнет – пришла умная мысль. Как она добралась до Мишкиной головы… загадка.  

Он вышел на улицу, свежий воздух, еще больше опьянил гостя столицы. Двигаясь по тротуару, Мишка увидел на противоположной стороне улицы, «чудо чудное». Существо с ядовитыми волосами, кольцом в носу и тоннелями в ушах, двигалось параллельно с ним.  

Он так увлекся этим персонажем, что не заметил, как навстречу ему идет мужчина гигантских размеров, на лице у него отчетливо читалось:  

– понаехали, б… в деревне у себя будешь ворон считать. – поравнявшись, мужик выставил вперед плечё ( наверно хоккеист) и со всей дури применил силовой прием.  

Мишка отлетел к зданию, мимо которого проходил, открыл лбом дверь и исчез внутри помещения.