Дневник бездомного на рублёвке 4

23 сентября  

Приволокли мне вообщем, чуть ли не Библию. Огромный дневник. Теперь не заскучаете).  

24 сентября  

Как же я испугался.  

Приснился мне страшный сон значит. Будто я упал со скалы. И как специально проснулся перед падением.  

25 сентября  

Смотрели с Леонидом "Импровизацию" Жалко, когда их бьют током. Леонид сказал, что он бы таких 10 выдержал. Ну-ну Завтра запрошу электрошокер.  

26 сентября  

Весь день за Леонидом бегал с электрошокером. Говорит, у него чувствительная кожа и не дай бог что. Да всё и так ясно. Зассал!  

28 сентября  

Я Сегодня между прочим, ребёнка зачал!  

P. S. Леонид поправил меня. Роды принял у коровы.  

Такой красивенький тёлёночек. На Леонида смахивает. Только Леонид немного страшнее.  

29 сентября  

13:00 Приехал цирк! Леонид сказал, чтобы я пошёл работать там клоуном. Вообщем, пойдем сегодня на выступление. Говорят, слоны будут на мячиках и медведи на великах.  

15:00 Ну да, ну да! Слон лопнул, шарик и упал прям на... Вообщем зачем вам это знать. Зато медведь как никак олицетворял Россию!  

15:30 Медведь уехал куда-то в лес. Видимо, перекур взял. Ведущий тянет время.  

30 сентября  

Недавно рекламу увидели, какой-то Бургир Кинг открылся. Вообщем, сходили в него. Заказали по набору. Леонид говорит, что сыр по законам фастфуда всегда должен лежать сверху котлеты. И откуда он всё это знает.  

1 октября  

Сегодня в хозяйственном были. Еле, ели уговорил на скидку продавщицу. Теперь у нас есть домик для Марселя и Гоши.  

2 октября  

Холодно капец как. Ух! Суровая Россия. Запросил камин. Одного не хватает.  

3 октября  

Новый велосипед выкинули! Я даже и не ожидал. Завтра договорились поехать куда нибудь. Может по грибы, по ягоды. Октябрь какие ягоды.  

4 октября  

10:00 Решили поехать на Кудыкину гору.  

13:00 Приехали. Тут какие-то тётеньки в шляпах и метлой. Может уборщицы.  

6 октября  

10:00 Давно не писал я про еду. Вообщем, сегодня камчатского краба выкинули. Леонид говорит, что он недоваренный. Вроде в самый раз!  

11:00 Леонид прав. Он недоваренный. Он убежал, блин. С Марселем, Гошей, Леонидом ловили его.  

13:00 Мы его уже разделали. Но всё равно одна клешня убежала, зараза! Гоша побежал за фалангой. Но она успела убежать на родину.  

(то бишь на речку) Леонид говорит, что на речке не водятся камчатские крабы.  

7 октября  

Севодня Жарыли вкуснейший мощный брат проста бомба. Ой. Перестарался. Щас перепишу.  

Сегодня жарили шашлык. Леонид пока фоткал шашлык, он успел загореться. Вообщем немного подпалил Леонида. Ну как немного.  

9 октября  

Смотрели новости. Все говорят о коронавирусе каком-то. Уже второй раз про него слышу. Леонид сказал, что во всём виноваты китайцы. Расист блин!  

10 октября  

Мимо нас прошел ёж. Назвал Сёменом. Угостил яблоком. Очень мило)  

12 октября  

Весь день солили с Леонидом огурцы. Одна банка взорвалась. Я сказал, что к счастью. Первый раз услышал как Леонид матерится.  

13 октября  

Нашли работёнку "Подстрижка газона" Вообще эти миллионеры разленились. Уже лень газонокосилкой 5 минут походить. +8 тысяч в копилку.  

14 октября  

Сегодня выкинули картину какой-то чёрный ромб. Леонид сказал, что я неправильно держу. Цитирую: Многоуважаемый Геннадий! Вы неправильно держите эту картину. Это называется чёрный квадрат. Это искусство. Бла, бла, бла. Я тупой.  

Дневник Леонида.  

9 Октября.  

Здравствуйте, дорогие мои читатели! Сегодня с Геннадием смотрели новости. Сказали, что вирус Covid-19 Начал набирать стремительную заражённость.  

На что не очень умный Геннадий сказал: Всё это бред. Правда, второй раз это уже слышу по телевизору. Это чтобы дома сидели.  

Я же сказал, что он был произведён в Китае. И мы не виновны. Еще он назвал меня расистом.  

10 Октября.  

Я пополнял свой организм витаминами. А Геннадий переводил продукты. Три яблока отдал Ежу. Еще и разговаривал с ним!  

11 Октября.  

Проходил онлайн сдачу ЕГЭ. Сдал на 100 балов по математики, русскому, обществознанию, географии.  

12 Октября.  

Утро прошло отлично! На зиму решили засолить огурцы. Но из-за Геннадия банка лопнула. Я порезался! Я был очень зол на него и выплеснул эмоции в виде пару парочек добрых слов.  

13 Октября.  

10: 00. Нашли работу "Подстрижка газона". Я практически один работал. Геннадий то бабочку увидит, то фоткает свой блог в Инстаграм.  

13: 00. Заплатили 9 тысяч. Геннадий одну тысячу взял из копилку, сказав. Что-то в горле пересохло.  

14 Октября.  

Выкинули произведение искусства! Чёрный квадрат. Геннадий держал картину под неправильным углом. И сказал, что некрасивый ромб. Я ему говорю: Гена, ты неправильно держишь картину. Это чёрный квадрат. За ним скрываются еще 2 картины.  

Дневник Геннадия.  

16 октября  

Мне пришло сообщение, что я выиграл миллион в лотерее. Ура! Только надо скинуть данные от карты. Леонид сказал, что это развод. Бред несёт.  

17 октября  

На нас напали!  

Белки начали без причины в нас кидаться шишками! К. Кажется я умираю. Стоп? А если я умираю, то как я написал эту страницу?  

18 октября  

10:00 Марсель застрял на дереве. Лезу доставать.  

11:00 Я застрял на дереве. Леонид лезит доставать нас.  

12:00 Леонид тоже застрял. Ждем спасателей.  

20 октября  

Выкинули банку вишни. Сделаем компот сегодня.  

21 октября  

Пошёл снег. Ура!  

(Это конец 4 главы. Если вы захотите 5-ую, то я постараюсь её дотянуть до нового года)