Презентация (часть 1)

За последние три дня Анна Васильевна изрядно умаялась. Во-первых, заслуженная актриса нанесла несколько визитов в управляющую жилищно-коммунальную компанию, где устроила грандиозную взъёбку по поводу откровенной лабуды, замеченной ей в квитанции за квартплату. Эти бездельники пытались, было, спорить и отстаивать свои аферистические интересы, но как только старушка пригрозила пожаловаться министру культуры, сразу поуняли свой бессовестный пыл и пошли на попятную. Во-вторых, ей пришлось дважды пообщаться с главным редактором одного блядско-культуроведческого журнала, в котором она хотела опубликовать свою очередную театральную рецензию. Этот, как она его ласково назвала, молодой пидарок решил поучить старушку, как правильно расставлять акценты в рецензии. Пришлось Анне Васильевне, закурив свою любимый бесфильтровый «Житан», прямо в его кабинете, и блеснув незаурядным актёрским талантом, развёрнуто объяснить голубому юнцу, что его задница, которой он пытается думать, всё же, является частью пищеварительной, а не половой и не центральной нервной системы… А в третьих, у старушки обострился остеохондроз, и очень болела шея…  

Попивая свой вечерний чай с душистыми травами, Анна Васильевна поняла, что очень устала, и ей необходим отдых. Решила завтра, прямо утром, поехать на дачу и провести там дня три-четыре.  

Неожиданно у неё зазвонил телефон. Надпись на экране гласила: «Виталик». Виталик (Виталий Сергеевич) – это именитый современный режиссёр, ученик Анны Васильевны. Надо добавить, что не просто ученик, а один из самых толковых и благодарных её воспитанников.  

– Здравствуйте, Анна Васильевна! – радостно произнёс в трубке знакомый, хорошо поставленный баритон.  

– Здравствуй, мой зайчик! – игриво отвечала старушка. – Интересно мне знать, а что это ты вдруг вспомнил старую каргу и решил ей позвонить?! Не иначе, как развёлся со своей очередной женой и хочешь обратиться ко мне, чтобы я познакомила тебя с какой-нибудь грудастой и похотливой театральной кошёлкой?! Так ведь, ты же прекрасно знаешь, что я, уже лет тридцать, как не занимаюсь сводничеством…  

– Ну что вы, Анна Васильевна! У меня к вам важное дело… Вернее, даже больше просьба…  

– Хммм… Мой мальчик, ты, видимо, запамятовал, что я давно на пенсии, и со мной уже давно никто никаких дел не имеет. Ну, разве что, всякие сраные газетёнки и журнальчики, где я публикуюсь. Да и они-то уже скоро откажутся от сотрудничества со мной, потому что я создаю слишком много шума в их слащавой пидарастической тусовке… А что касается просьбы, то – это пожалуйста. Обращайся. Знаешь же, стервец, что я не могу тебе отказать. Не могу, ещё с тех самых пор, когда чуть не отчислила тебя с третьего курса, за то, что ты умудрился беспардонно обрюхатить одну из ведущих актрис нашего театра и, тем самым, едва не наебнул заграничные гастроли всей труппы...  

– Васильевна… Ну, ты вспомнишь тоже… Это же сколько лет назад было…, несколько смутился Виталик. – Однако, ловлю на слове!  

– Виталечка, знаешь что. Я тебе так скажу. Ловить ты будешь молодых смазливых актрисок на свой, я надеюсь, пока ещё стоЯщий, стручок, а не меня на слове… Ладно. Выкладывай. Что там у тебя за просьба?  

– Завтра в столице состоится торжественная презентация новой книги одного очень известного современного писателя и драматурга.  

– Это какого, интересно…?  

– Вы, наверняка, его знаете и помните. Это – Павел Хуеплётов-Залесский.  

– Ох, ёпт!!! Это когда это, он стал известным? Я же ещё тогда, когда этот «классик» заканчивал свой филфак, ему сказала. Что, мол, Павлик, тебе бы надо не романы и театральные пьесы писать, а развёрнутые инструкции по технике безопасности при занятиях онанизмом…  

– Но, тем не менее… Вы приглашены!  

– Да ты что, Втиталенька, совсем пизданулся, что ли?!! Я не поеду, даже если мне денег предложат! Во-первых, из принципиальных соображений. А во-вторых, мне ли тебе объяснять, что на такие мероприятия обычно приглашают молодых прошмандовок, а не старых вешалок… И вообще, на хую я всё это видела!  

– Ну, Васильевна… Понимаешь, тут такое дело… По этой книге уже планируют ставить спектакль и снимать художественный фильм… На презентации будут и чиновники из министерства… У меня есть все шансы стать главным режиссёром театральной постановки… А с такой поддержкой, в виде вашего присутствия, эти шансы значительно увеличиваются… Понимаете…  

– Ясно… Денег решил срубить. Засранец… Оххх… Не знаю, Виталик…  

– Ну, Васильевна! Ну, пожалуйста, пожалуйста! – заканючил именитый режиссёр.  

– Ладно! Не скули ты, как щенок, которому прищемило яйца! Рассказывай. Что, где и во сколько…  

– Билет на «Сапсан» я вам уже заказал! Выезжаете завтра в два, с Московского. В шесть будете в Москве. Я вас встречу на вокзале. Презентация в восемь вечера. Хорошую гостиницу тоже забронировал. Обратно можете ехать послезавтра утром. Или в любое другое, удобное для вас, время. Я всё организую!  

– Бесстыжий прохвост!  

– Спасибо, Анна Васильевна! Я знал, что вы не откажете!!!  

«Ну вот… Пиздец моей поездке на дачу!!! » – подумала Анна Васильевна, повесив трубку, и пошла выбирать себе наряд для завтрашней презентации…  

Сидя в комфортабельном кресле «Сапсана», заслуженная актриса решила, хотя бы для приличия, прочитать произведение, на презентацию которого она ехала за семьсот вёрст (книжонку, в электронном виде, любезно выслал Виталик). Старушка достала свой планшет и углубилась в чтение.  

Плохо было то, что людей в вагоне было довольно много, потому что от прочитанного Анне Васильевне захотелось встать и громко сказать: «Ёб твою мать!!! » В произведении рассказывалось о каком-то молодом человеке, который на протяжении месяца встречался с тремя разными дамами, совокупляясь с оными в различных местах и в различной последовательности. Заслуженная актриса так и не дочитала этот порнографический бред до конца. Она отложила планшет, взяла телефон и написала Виталику в ватсапе.  

– Мой юный друг! Ты совсем ёбу дался?! Ты что же, паскудник, решил опозорить мою старую сморщенную жопу своей театральной постановкой безвкусной порнухи?!!!  

– Ну что же вы так, Анна Васильевна, – отвечал ей именитый режиссёр Виталик. – Зато, вы посмотрите, какие там образы!!!  

– Образы?!! Я вот сейчас, блядь, приеду и таких образов тебе нарисую, прямо на вокзале, что ты охуеешь!!!