Послеродовая депрессия

Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Я хотела бы рассказать о таком явлении, как послеродовая депрессия. С ним я столкнулась лично, поэтому и хотела бы рассказать, как это было на личном опыте. Вообще, должна признаться, что ранее я принимала депрессию за обычное плохое настроение. И слыша от кого-то это слово всегда думала: «Пойди работу найди, и вся депрессия пройдёт», но я крайне заблуждалась.  

В 17-м году я узнала о том, что беременна. На тот момент мне только исполнилось двадцать лет. Я уже как год на тот момент жила вместе со своим молодым человеком старше меня на 3 года. Детей мы не планировали. Думали может когда-то в будущем, но точно не в ближайшем. Соответственно узнав о беременности, я пришла с начал в шок, а потом в ужас.  

Вообще узнала о своём положении я абсолютно случайно, когда ребёнок уже один с половиной месяц существовал во мне. Дело в том, что у меня всегда был не регулярный менструальный цикл. Вот поэтому я не забила тревогу, когда снова произошла задержка. Но на этот раз эта задержка была слишком долгой. А тут ещё внезапно меня стало тошнить. Это был ещё не токсикоз. Меня не тянуло блевать, но очень тошнило от запахов некоторой пищи. А обоняние у меня до жути повысилось. Тогда я испугалась и пошла в больницу. Ну там всё и выяснилось.  

Я помню, как пришла домой вся растерянная. Мой молодой человек был у друга поэтому я стала его дожидаться. Я так разволновалась, что голова начала сильно кружится. Было какое-то болезненное состояние. И вот он пришёл домой. Как чувствовал, сразу же зашёл в спальню. Тогда я ему всё и сообщила:  

– Я… в общем… беременна – я помню, с долей какой-то вини я произнесла те слова.  

– Это шутка? – удивился Саша. Он улыбнулся, но увидев мои слезливые глаза сел рядом уже с серьёзным выражением лица – Ничего… – лишь сказал он. Ну или что-то в этом роде. Точно не помню.  

Я лишь помню, что сразу же начала плакать со словами: «Я не хочу этого ребёнка». Саша меня не много приобнял. Что-то там успокаивать начал.  

– Ну ты аборт хочешь? – спросил он. Я чётко помню этот вопрос.  

– Да, – с дуру ответила я и продолжила плакать. Вообще я очень эмоционально нестабильная личность. У меня довольно-таки слабая нервная система.  

– Да какой аборт? Ничего страшного. Не конец света. Ну ты чего? – улыбнулся он мне. Знаете, если бы он тогда не сказал мне этих слов, я бы, наверное, реально попыталась пойти на аборт. Аж самой страшно об этом подумать сейчас.  

Мой молодой человек меня даже не убеждал. Сказал лишь что всё в порядке, и я приняла сразу же его слова за правильный путь. Наверное, мне и не хотелось убивать ребёнка. Да я была не особо просвещена всей этой темой и даже не знала, что с моим сроком уже аборт сделать не получится.  

Ну в общем, для меня началась совсем новая жизнь с новыми ощущениями. Всё казалось странным и непонятным. Мне было очень интересно до того момента пока живот не стал явно виден. Появились растяжки, и я всё больше стала переживать, что я ужасно выгляжу и после родов не смогу прийти в форму. Но мой молодой человек меня очень успокаивал в этом плане и всегда говорил, что это беременность, а не просто я потолстела. Помимо частой тахикардии и проявляющейся на разную пищу аллергии, которую ранее, кстати, я могла легко есть, беременность проходила хорошо. Я боялась, что стану капризной в силу изменения гормонов. У меня в принципе характер сложный, а тут ещё и беременность. Но нет, я, наоборот, стала даже какой-то спокойной. Правда могла заплакать из-за любой мелочи. Слишком сентиментальной была. Но несмотря на это мозги парню не парила. И меня это действительно радовало.  

Когда наступил день родов у меня первым делом отошли воды. Но самое странное, что я просто не поняла этого. Я не знаю как так могло произойти, но я реально не поняла, что отошли воды. При чём, после этого у меня не было никаких схваток ещё где-то час. То есть вообще ничего не болело. А потом в один момент так сильно разболелся живот, что я чуть не умерла. Схватки стали очень сильными, а промежутки между ними короткими. Саша сразу же вызвал такси, и мы направились в больницу. Это было ужасное время. Я почти ничего не помню. Лишь одна боль на уме. А ещё оказалось (мне потом врачи сказали), что у меня уже в такси начались потуги.  

Поэтому по приезду в больницу я помню очень комическую ситуацию: мой молодой человек в панике говорит, что я рожаю. А я вообще слова вымолвить не могу, так как боль ну слишком сильная. Еле стою на ногах. А та врачиха отвечает моему на тот момент ещё парню что-то мол: «Здесь все рожают, не волнуйтесь. Пойдёмте я вас осмотрю». Я значит наконец смогла лечь. Она только-только начала осмотр, как вдруг заорала: «Уже рожаем! » Как оказалось, она не думала, что уже отошли воды и вот-вот появится ребёнок на свет.  

Вокруг меня собрались врачи. Не знаю сколько, может пол часа, а может даже и меньше я потужилась пару раз и мне тут же положили ребёнка на грудь. Такого розовенького уже с волосиками. 6-того октября 17 года родился сын Алёша. Я улыбнулась, обрадовалась. Но уже когда ребёнка унесли я сразу же заснула. Проснувшись, он лежал рядом со мной в отельной кроватке для младенцев. И вот когда я посмотрела на него, такого маленького и пухленького я не ощутила тогда никакой радости. Тогда я вообще поняла, что, даже когда мне положили Лёшку на грудь, я обрадовалась не тому, что вижу своего ребёнка, а больше тому, что вся эта боль прекратилась.  

Тогда у меня уже началась какая-то грусть и даже паника. Я не знала первое время как вообще обращаться с ребёнком. Благо медсёстры мне всё рассказали. В тот же вечер мой молодой человек поехал встречать в аэропорт моих родителей, потому как они живут в другой стране. Ко мне не пускали Сашу из-за того, что он ещё мужем мне не являлся. Глупо как-то, ведь я говорила, что он отец ребёнка, но персонал упёрся и пропустил только маму. Но я была уже этому рада. Она мне много показала и рассказала. Но всё время пребывания в больнице мне очень хотелось увидеть Сашу. Я хотела увидеть его эмоции, отношение к ребёнку. Не знаю от куда у меня взялась такая мысль, но я тогда была уверена, что 23-летнему парню маленький ребёнок не нужен вообще. Поэтому я всё рвалась его увидеть.  

И вот настал день выписки. Я собрала все вещи и пошагала в след за медсёстрами. Возле больницы меня ждала мама с папой и Саша с букетом зефира. Я на протяжении беременности очень хотела зефира, но меня жутко выворачивало от него. Где-то на 8-9 месяц вроде как всё наладилось. Я собиралась купить себе зефир, но не тут-то было. Анализы на сахар были плохими. Мне нельзя было есть сладкое. Вот Саша и решил мне подарить такой букетик. Я очень обрадовалась этому. Действительно ощутила какие-то приятные эмоции. Мне так же было приятно видеть, что Саша хоть и боится, но держит сына на руках. Он вообще сразу же сам потянулся взять того на руки. Только вот его руки так трусились. Наш малыш просто такой хрупкий казался. Сейчас так смешно с той картины)))  

Но по приезду домой я ощутила кое-то опустошение. При чём именно физическое. Всё тело болело. Благо я находилась дома и чувствовала себя куда более комфортнее. Пока я восстанавливалась в силах мама активно ухаживала за сыном. Вот только когда мне физически стало лучше, моральная составляющая полностью провалилась в какую-то яму.  

Но в первый месяц я как-то не особо на этом зацикливалась. Мне всё помогала мама. Я смотрела за ней и пыталась делать всё в точности. Мне безумно хотелось доказать ей, что я справлюсь. Хотя мама во мне и не сомневалась. Но я почему-то прямо навязала себе мысль, что мы с Сашей очень молоды, а значит будем плохими родителями. И всеми силами я пыталась доказать маме, что это не так. Господи, что тогда было у меня в голове. При чём, когда я сообщила маме о беременности, она нормально отреагировала, ведь сама родила меня в 21. Но всё равно на протяжении целого месяца я усердно пыталась доказать что-то маме.  

Так в этом ощущении доказать ей что-то я не замечала своего состояния, которое только ухудшалось. И вот прошёл месяц. Я как-то внезапно ощутила такую неимоверную уверенность в себе, что сказала маме, мол, они с папой могут ехать домой. Хотя я на самом деле не понимала тогда, что ещё не готова к отъезду мамы. Но они всё же послушались меня и уехали. Тогда всё и началось.  

У меня началась какая-то апатия ко всему, что происходило. Я не плакала, ничего не делала. Мне было абсолютно всё равно. Наш сын с Сашей был очень нервным. Ночью практически не спал. Вот и я тоже перестала. Начала плохо есть. Нет, конечно, Саша старался мне помогать. У меня молоко ещё в первый месяц пропало поэтому Саша сам вставал и успокаивал ночью ребёнка.  

Но Саша зарабатывал до беременности только в интернете. А вот когда ребёнок появился нашёл себе ещё одну работу, так как денег на ребёнка нужно не мало. И вот когда он стал работать на второй работе я сказала, что буду сама по ночам вставать к сыну. Мне даже сейчас это кажется правильным решением, ведь мужу нужно было выспаться. Кстати, да, мы просто расписались, когда родился ребёнок.  

И вот тогда я осталась практически одна. Периодически приезжала свекровь. Это были моменты отдыха. Но они были слишком коротки, из-за чего я всё больше становилась раздражительной. Апатия переросла в ненависть ко всему вокруг.  

Ну а после… после я стала думать о суициде. Это произошло однажды ночью. Лёша, как всегда, проснулся и начал плакать. Я пришла его успокаивать. Взяла на руки. Но он всё плакал и плакал при чём навзрыд. Эти его громкие крики меня до жути раздражали. В один момент я положила его в кроватку, и одна страшная мысль пронеслась у меня в голове: «Я сейчас закрою ему рот». Но не много постоя в своих гнусных мыслях Лёша как-то сам успокоился и заснул. Я помню, как вернулась к нам с мужем в спальню. Легла на спину и меня тут же охватило странное чувство. «О чём я таком думаю? Господи! » – меня всю стало колотить от одной мысли что я, мать, могу причинить вред своему сыну. Тогда я задалась вопросом, что же я за мать такая. В ту минуту во мне внутри разгорелась такая ненависть к себе. Тогда я и начала думать о суициде. Я подумала, что всем так будет лучше. Ведь я оказалась плохой женой, и плохой матерью.  

Эти поганые мысли заполонили меня изнутри. Благо Саша вовремя заметил моё апатическое поведение. Я стала много на него кричать. В один момент он попытался со мной поговорить. Я стала очень кричать на него. Не помню, что именно кричала. Но его спокойная реакция меня как-то успокоила. Я села напротив него и просто расплакалась. Рассказала о странных ощущениях, о мысли пойти лечь под поезд. Саша сейчас говорит, что, услышав от меня такие слова тогда, он очень испугался. Но хорошо, что виду не подал.  

Тогда он предложил мне пойти к специалисту. Я согласилась на это. Психолог отправил меня к психиатру. Тот поговорил со мной и приписал принимать препараты. Да, отвалили мы тогда этому специалисту не мало денег. Но благо это помогло. Да, я всё ещё плохо спала из-за Лёши, но качество сна как-то улучшилось. Я стала с лёгкостью просыпаться. Словно солнце было закрыто мрачными и густыми тучами, а тут внезапно выяснилось. Конечно же это не произошло по щелчку пальцев. Где-то год я ещё продолжала принимать препараты. Благо с взрослением Лёша начинал всё крепче спать.  

Благодаря поддержке мужа, его и моих родителей я смогла тогда выкарабкаться из этого всего. Сейчас я понимаю, что всё то – это лишь трудности на моём жизненном пути. Хотя тогда мне казалось, что это действительно конец моей жизни. Сейчас у меня всё наладилось. Лёшка быстро научился ходить и говорить. А когда он уже мог полностью произносить целые логические предложения начался этот возраст «почемучки». Ему всё было интересно. Он и сейчас очень любознательный мальчик. Я очень его люблю и не могу представить, что бы его не было в моей жизни.  

Хочу сказать спасибо автору этой странице, которая дала мне возможность рассказать о своей истории. А так же спасибо всем, кто прочёл это. Надеюсь, у вас всё будет хорошо.