Измена

Поверьте, дорогие читатели, моя история не будет походить на обычную историю измены.  

Это произошло 9 лет назад. Тогда мне было всего 17 лет. Я закончила школу в 11 году и поступила на факультет архитектуры. Там я и познакомилась с моим молодым человеком. Его звали Никита. Он учился на программиста. Наверное, мы бы с ним никогда не встретились, если бы не вместе ходили на французский.  

Он сразу же мне понравился. Такой весёлый и всегда позитивный. Он был настоящей душой компании. У него получалось с таким интересом рассказывать истории, что так и хотелось слушать их вечно из его уст. Любил что-то почудить, но на самом деле очень душевный человек рядом со своими людьми. Мы практически сразу после знакомства стали лучшими друзьями, а после и незаметно для себя стали встречаться. Он был всего на два года старше меня. Но этой разницы совсем не ощущалось. Я любила его до предела. Ох, эта первая любовь…  

Спустя где-то год мы уже стали ночевать друг у друга. Я довольно открытая, поэтому легко растворялась в нём. А он медленно, но уверенно мне открывался. Я помню, что он был как лучик света, среди моих будних проблем. Я приходила к нему, целовала его, говорила с ним. Это было прекрасно. Я бы отдала всё, чтобы вернуть эти мгновения…  

И вот мы отметили один год наших отношений. Всё было хорошо, до того момента пока однажды вечером мне не позвонила моя знакомая. С той девочкой мы не были прямо такими подругами, но всё же у нас были не плохие отношения. Я помогала ей по мелочам, а она мне. И вот она звонит мне и говорит: «Я не знаю как тебе сказать, но сегодня пришёл домой мой брат с дня рождения Димы. Он сказал, что он вместе с твоим Никитой переспали с одной девочкой…» Эти слова меня повергли в шок. Ведь Никита действительно в тот вечер на всю ночь ушёл к его другу Диме праздновать его день рождение. На утро он вернулся и позвонил мне. Сказал, что у него всё хорошо. Когда я спросила почему он так долго не звонил, он ответил, что очень сильно переборщил с алкоголем поэтому после вечеринки долго отсыпался. Он так перепил, что даже не помнил, как вернулся домой. Я тогда волновалась за него. Ведь он говорил, что его даже спустя много времени тошнило и он сильно блевал. Я боялась, хоть бы это было не отравление. Поэтому сразу же после пар я отправилась к нему в квартиру.  

Там я активно за ним ухаживала. Он вёл себя обычно. Всё было хорошо. А потом мне позвонила эта знакомая поздним вечером, когда мы с Никитой уже собирались ложится спать. Конечно, я сначала с шуткой отнеслась к такой новости. Но когда эта знакомая стала всё больше и больше говорит об этом и извинятся передо мной, меня стали пугать её слова. Особенно мне стало жутко, когда она сказала: «Прости, что так поздно. Я долго не решалась и не знала как мне поступить с этой информацией. Брат отговаривал звонить тебе. Но я всё же решила, что ты должна знать». Она сказала эти слова с такой жалобной интонацией. Я помню это в таких мелочах, словно это было вчера.  

Я испугалась. Сердце буквально сжалось от страха и стало колоть. Сжимая в руках телефон, я пошла на кухню. Никита сидел там и делал какую-то домашку на ноутбуке. Пока я шла, я не понимала, хочу ли я знать правду. И даже сев напротив него я не могла произнести в слух этот злополучный вопрос.  

Никита заметил, что я какая-то странная. Тут же отложил ноутбук в сторону и прильнул ко мне. Тогда я на одном дыхании спросила у него обо всём. Мой любимый до боли человек в миг поменялся в лице. Такой растерянности и страха в его глазах я ещё никогда не видела ранее.  

Я стала плакать. Просто сильно плакать. «Скажи, что это шутка» – кричала я. Но Никита молча смотрел на меня. Я не могу вспомнить, сколько я так рыдала. Но спустя какое-то время я успокоилась. Никита мне помог в этом. И когда я всё же перестала плакать, Никита тогда и сказал, что очень смутно припоминает какие-то фрагменты той ночи, о которой мне говорила моя знакомая.  

Я не могла больше выдержать того напряжения. Схватив свою кофту, я помчала в свою квартиру. Никита бежал за мной. Он сильно извинялся. Истерически просил остаться с ним до утра. Не убегать вот так в ночь. Но я всё же просто бросилась в ночные улицы…  

Мне не хотелось видеть Никиту, поэтому я пошла не к себе в квартиру, зная, что он может туда прийти, а побежала к подруге в общагу. Там я всё ей рассказала. Она и её соседка по комнате всю ночь меня успокаивали. На следующий день я не пошла на учёбу. Я панически боялась встретить Никиту.  

Уже спустя пары дней я вернулась в свою квартиру и взяв деньги я приняла решение ехать к родителям. В этот момент мой телефон разрывался от сообщений Никиты. Он каждый день писал мне. Возле двери своей квартиры, когда я туда вернулась, я нашла букет цветов и три записки с извинениями. В них он называл себя всякими плохими словами. Говорил, что кается. И что он на самом деле не хотел этого всего.  

В это время моя подруга увидела Никиту в училище. Она позвонила мне и сообщила, что Никита был в таком ужасном состоянии, что преподаватели отправили его домой. Некоторые его друзья пошли с ним, так как выглядел он очень паршиво. Тогда я попросила свою подругу после пар пойти и проведать его. Она согласилась и обещала перезвонить.  

Я уже собрала вещи, но всё ждала её звонка. Ближе к вечеру она мне позвонила и сообщила, что сейчас он не много отошёл. Сходил в душ. Но он очень просит встречи со мной. Он пытался узнать у моей подруги, где я нахожусь. Но она сказала ему только, что я собираюсь уехать домой к своим родителям.  

Когда я всё же убедилась, что с Никитой всё в порядке, я пошла на вокзал и села в маршрутку ведущую прямиком домой. Путь предстоял в пары часов. Я пыталась заснуть за время пути, но так и не смогла. Что-то всё время беспокоило. А ближе к концу моей поездки мне позвонила моя подруга. Она просила зайти на страницу во Вконтакте к Никите. Я с интересом зашла и увидела видео с моим именем.  

Включив его, я не смогла сдержать слёз. Никита как-то несвязно, но очень болезненно каялся в своём поступке. Он просил меня вернутся к нему… Но я только плакала тихо, доезжая в другой город. Дома меня встретила моя светлая мама. Она не стала расспрашивать. Увидев мою заплаканную мордочку, она просто вытерла мои слёзы и крепко обняла.  

Только спустя день я смогла ей всё рассказать. Я её очень люблю и очень ей благодарна, что она смогла меня тогда поддержать и поддерживает по сей день. Тогда она сказала, что я могу пропустить не много учёбы, чтобы прийти в себя. Жаль, конечно, что отец у меня не такой понимающий. Узнав обо всём, он хотел приехать и поговорить с Никитой. Но думаю, ему просто было больно смотреть на меня.  

Ежеминутные сообщения и звонки Никиты заставляли меня всё больнее проживать дни. Спустя время я смогла всё осознать. Но его СМС всё равно заставляли как-то болезненно трепетать моё сердце, поэтому я перестала читать это их. Заблокировала его номер и спустя ещё пару дней смогла окончательно успокоится.  

Мама не много подняла мой настрой. Я не много отдохнула и спустя неделю смогла легко вдохнуть воздух. Я поняла, что мне действительно нужно поговорить с Никитой. И заметив, что он перестал мне слать сообщения, после того как я его разблокировала, я подумала, что он наконец успокоился.  

Тогда я собрала свои вещи и поехала обратно. Возле своей квартиры я снова нашла пару букетов, один из которых уже давно завял. Не много разложив свои вещи, я решила позвонить старшой сестре Никиты. Она каждую неделю приезжала к нему в квартиру, чтобы навестить. Я хотела узнать у неё, как там Никита и могу ли я к нему прийти…  

Оглядываясь назад, я бы хотела, наверное, не звонить его сестре. Ведь она сказала мне то, что больно вспоминать и по сей день. Она сказала, что пару дней назад, Никита спрыгнул с пятого этажа своего дома. Эта информация повергла в шок. Я не знала, что мне делать.  

Меня стало всю колотить. Слёзы полились ручьём. Не помню как, но я дозвонилась маме. Помню только, что, по-видимому, я сообщила ей обо всё. Хотя сейчас я не могу вспомнить, что конкретно я ей сказала тогда. После этого я очень долго плакала. Может часа два. Голова кружилась. В один момент я просто встала с пола, чтобы пойти в душ, как вдруг только я встала в глазах потемнело. На секунду показалось будто пол поднялся вверх, и я упала.  

Тогда я потеряла сознание. Очнулась я в своей кровати. Рядом со мной были мама и папа. Они с шоком в глазах смотрели на меня. Мама стояла с бутылочкой нашатыря. Я помню только как она сказала, что они вызвали скорую. После этого я заснула.  

Проснулась я когда мне меряли пульс. Я ощутила, как кто-то трогает мою руку, после чего я проснулась и увидела врачей. Они осмотрели меня и дали выпить каких-то успокоительных… или, я не знаю, что это были за лекарства. Но после этого я снова заснула.  

На утро меня встретила моя подруга. Ей позвонила моя мама. Подруга меня крепко обняла. А спустя день мы вместе с ней пошли на… похороны. Это было ужасающе. Этот день я проклинаю всем сердце. Я просто ненавижу себя за то, что уехала тогда…  

На похоронах меня схватила истерика, и я снова потеряла сознание. А после я ещё долго не могла прийти в себя и поверить во всё происшедшее. Это мерзкое ощущение самообмана, словно всё происходящее просто не со мной. Но сознание указывало на правдивость моей реальности.  

Я не могла больше вернутся к учёбе. Пару недель мне даже казалось, что я просто схожу с ума. Благо мама мне как могла пыталась помогать. Это очень поспособствовало улучшению.  

Я так и не смогла окончить учёбу и как следствие осталась без образования. Тогда я сразу же вернулась домой к родителям в родной город. Моя крёстная помогла мне устроится официанткой в местный бар. Это была моя подработка, но так по сей день я работаю в этом баре. Прошло девять лет, а я всё ещё помню всё до мелочей. Мне 26 лет, а я никак не могу поверить, что больше я не увижу его улыбку, его глаз. Сейчас слёзы просто ручьём… не знаю, что мне делать… Я просто у разбитого корыта. Я просто ненавижу этот мир. Ненавижу себя за то, что ничего не сделала. А ведь могла… точно могла.  

С тех пор, я чётко себе сказала, что не готова к новым отношениям. Что боюсь кого-то полюбить. Тогда мне было лет 18. Сейчас мне 26. Я до сих пор одна. Но сейчас я не то, что не готова, я просто не хочу этого всего. Эта любовь, кажется, не для меня. Я не понимаю, как любить кого-то. С родителями стала очень холодна, хоть и сильно им благодарна.  

Сейчас я каждый Божий день прихожу в свою маленькую однокомнатную съёмную квартирку. Мне нравится в моём одиночестве. Я работаю без выходных по своему желанию. Хотя бы работа позволяет мне забыться. Хоть от неё я получаю какое-никакое удовольствие. Я видела своё будущее совсем не таким, как оказалось на деле. Сейчас же я не могу представить своего будущего совсем. Я, наверное, сойду с ума, если наш бар по какой-то причине закроется. Ведь меня больше никуда не возьмут работать. У меня нет никакой профессии, кроме ненужных 11 классов, я ничего не умею. Так много времени прошло, а я до сих пор плачу, вспоминая всё. Я до сих Божьих пор помню тот грёбанный день…  

Спасибо за внимание…