Записки карантинного

А я очень даже не плохо в карантине сохранился... Вполне, могу себе позволить в магазин выйти или даже пройтись. Вот на днях и вышел в магазин, а заодно решил и к Москва-реке прогуляться. И было это уже не в тот раз когда за мной вертолет «Акула» гонялся, а я как хоббит от Назгула в камышах прятался. Нет. Тот случай со мной во-середу произошел, а этот вот намедни или и вовсе надысь приключился. Вышел я из дома и преодолев буераки оставшиеся еще со времен строительства нашего жилищного комплекса, стал спускаться с кручи к реке. И вот тут-то на спуске, как-то так упал неловко, прям как старый дед-пердед. Практически на ровном месте, спотыкнулся и покатился в канавку, наполненную какой-то плохо пахнущей жижицей. Пока катился, группировался конечно, как спортсмен-альпинист скользящий по глади ледника в пропасть. Не вышло, однако… Нет, на живот-то, как полагается при падении на леднике, я слава Богу не смог перевернуться, практики видимо не хватило, но, со спины на бочёк – сумел. Да и этого вполне хватило...  

А мне ведь в магазин еще надо. Провизию закупить, то да сЁ…. В реке кое-как обмылся, пучком травы одёжу поскреб, руки помыл, волосы пригладил взад, ровно как у Элвиса Пресли в молодости. В общем, как смог, подчистился. Ну подумаешь пришел в магазин человек: спина, бок, жопа, локоть, руки и морда в глине...  

Зато сразу видно, хоть и выпивает мужчина, но в рамках себя держит. Подумаешь, в говноземе весь и что с того!!!??? А кто без греха??? Да и принимая во внимание, что не стригся уж два месяца и пять дЁн не брился, общий style в полной гармонии. Чего и говорить – хорошо погулял.  

А вот тут исчо надысь, случАй, со мной приключился. Дай Бог памяти… Да, вот прямо авчерася и было!!! Лежу, значиться, я по обныкновению в калидоре на лавке, тихонечко так лежу, сухарь какой-то мусолю, думаю, как водится, не о чем…  

Чу! Слышу, тихонечко так, ровно мышка скребется в дверьку: knock-knock, knock-knock (тук, тук, тук, тук – перевод с английского Т. И. В. ) Одним прыжком у двери очутился! Приник, вжался в глазок, как снайпер в прицел, а там какой-то махонький таджик, с пакетом у двери кружит. В желтенькой накидке, не по росту…  

«Яндекс Еда». В руках у крепыша индоарийского, здоровенный такой мешочище и у стеночки еще один. Мне бы, дураку, дверку-то приоткрыть, мешок схватить и поминай как звали. Харчей бы на неделю хватило.  

А я, что-то растерялся весь, давно уж не разговаривал с людями–то, что-то как зарычал нечленораздельное, ровно аблезьяна заморская, совсем видать одичал в карантине. Парняга аж на месте подпрыгнул, и как заверещит на фарси: Я, – говорит, – еда, кюшят принес в шесять второй квартир. А я ему: А-я-яй, итить твою мать, обшибся ты дружок, у меня-то № 63!!!! Или 65??? И сам уж подзабывать стал. И тут, когда я уже, совсем было собрался, помочь парню решить вопрос с провизией, облЕгчить как-то человека, гляжу: Мать моя женЧина, отец мужчина! У меня аж дыхание сперло! Сосед мой из 62-й выходит, Аркадий. В одних труселях на голое тело! Труселя бардовые, изузореные вязью арабскою, типа стринги, только чуток ниже колена, а сам весь в шерсти черной, аки пес кудлатый, в очках, с бородищей и лысый как коленка!!!!! Я аж обмяк за дверью... До лавки дополз икаючи, полчаса лежал, воду все пил. И думал: А, ведь Аркадий-то, сосед мой, ловок шельмец, ему-то уже и думать не надо, он уже прошел точку "невозможности выхода в магазин". Всегда был догадлив соседушка… Ловок, ох ловок шельмец.