FB2

Трактат о вреде кипячения воды. Монография.

Монография / Абсурд, Байка, Пародия, Юмор
Аннотация отсутствует
Объем: 0.157 а.л.

Вот умели же люди средневековья жить, в радости и благости не иссякаемой. А всё оттого, что не дураки были! Быстро смекнули, что если хлебануть водицы из Темзы или Сены какой-нибудь, да хоть из Дуная или Рейна с Луарой – без разницы, то, довольно быстро, начинаются во чреве процессы пренеприятные и в чреслах днище вышибает. Но, ведь хватило же ума у героев былых времён, не заморачиваться глупыми пошлостями с кипячением воды, а просто, ежедневно подбухивать. Не в слюни, конечно, нет, а так, чтоб червяки в кишках не заводились.  

Нищеброды всякие, пили пиво дешёвое – "Очаковское в пластике", а кто побогаче, те, конечно, вина Бургундские да Мальвазию. Оттого и жили в радости, не проходящей и благоденствии, ходили постоянно зачарованные и чрезвычайно предприимчивые: то Гроб освобождать шли, то Америку открывать.  

Те, у кого бак посвистывает, могут, конечно, предположить, что-де, они просто воду не умели кипятить. Штанга! Ещё как умели. Вот, к примеру Геродот, нам сообщал о царе персидском Кире: «…он берёт с собой воду из Хаоспа. Только одну эту воду пьёт Кир; её кипятят, и всюду, куда отправляется царь, её перевозят в серебряных сосудах на четырёхколёсных колесницах, запряжённых мулами».  

Старший из Плиниев так же упоминал, что император Нерон придумал и очень любил кипятить воду, охлаждая её в стеклянных сосудах поставленных в снег. Так говорил своим домочадцам: «… я, чтобы сделать дурную и грязную воду безопасною, кипячу её до тех пор, пока останется только половина». И палец так вверьх оттопыривал, чтоб значимости словам своим более предать/  

Что и говорить, большущего ума был мужчина!! Людишки всякие поговаривали (пока говорилки были исправны), что мол: Царь-то наш — эпилептоидный психопат. Нерон чхать на них хотел! И чхал! А потом вообще, набрал себе 5 тыщ признательных преторианцев, заманив простаков хлебом и зрелищами и непереставая травил им всякие байки, потому как любил долго и подробно рассказывать о том, как он велик, щедр, влюбчив, и к воде кипячёной слабость имеет. Благодарные слушатели, после каждого абзаца, отчаянно хлопали в потные ладошки, выражая безграничную преданность и восторг. Нерон, в смущении убегал в подсобку воду кипяченую пить. Не мог он уже без ей...  

 

Вы спросите, к чему я это веду?! А всё к тому, что, Бог-то не Ерошка – видит немножко! И вот эти два кипятильщика, убедительнейший тому пример.  

 

Возьмём Кира – Царя стран, как любил он сам себя величать. Подмял он под себя всех терпил, от Вавилона до Индии. Помыкал ими всячески и мелочь отбирал и саечки за испуг по углам отслюнявливал. Но, как говориться и на Кирюху, бывает проруха! Решил он как-то, вломить массагетам за борзотУ их невообразимую и пошёл на них войной. Ну массагеты, вязанье отложили и, как напихали персам в панамки! Видать с перепугу, так разошлись в гневе праведном, что САМОГО пришибли каменюкой какой-то или железякой, теперь уж и не вспомнит никто. В этой сутолоке, соратники даже не смогли тело Кирьяна с поля боя уволочь – спёрли его массагеты.  

 

А царица массагетская Томирис, женщина суровая была, приказала голову бородатую отрубить и сунуть её в винный мех, наполненный кровью! Потом в блоге своем фотки разместила и подписала: «Вот так Царь стран утолил, сука, свою жажду крови и завоеваний! » (лайков за мильён и полгода в комментах срач жуткий). Да и держава персидская, надо заметить, плохо кончила, приехал к ним на Буцефале Александр Филиппович Македонскый со своими этерами (не путать с гетерами – И. Т. ) и диадохами и, тоже, так напихал чертУшкам куда ни поподя, что вся их империя развалилась как соломенный домик Ниф-Нифа.  

 

Конец жизненного пути второго "кипятилы", тоже оставляет желать лучшего. Чудил он, конечно, много, и к бабке не ходи... От кипячёнки своей в такое злобствие впал, что приказал прищурить братца Британика, матушку Агриппину младшУю, свою бабу-жену Октавию, и вконец так распоясался, что отправил в мир иной, своего любимого учителя философа Сенеку, писателя Петрония к праотцам, а заодно с ними и превеликое множество знатных римлянцев «наказали долго жить».  

 

Особливо христиан не уважал и любил ими львов да тигров подкармливать. Было! (Но, животных, видимо, всё же любил). Говорят, что, якобы устроил в Риме великий пожар – так-то брешуть! Не было этого. А вот то, что при нём казнили апостолов Петра и Павла, то вроде и было. Но, это не точно. Много накуролесил растыка. А всё почему?! Да потому, что с водой кипячёной осторожнее надо. Короче говоря, до того он всем римлянцам надоел, что Сенат собрался и по просьбам трудящихся объявил Нерона врагом народа! И поделом!  

 

Посовещались они, да и сместили Нерона к херам, а на его место назначили положительного и малопьющего военного мужчину Гальбу. А кипятиле, через засланца передали: отныне ты, душнила, Враг народа и республики и посему, ждёт тебя смерть лютая. Разденем мы тебя догола, шею в колодку зажмём и будем палкой по седалищу бить, пока ласты не склеишь, а потом в Тибр кинем. Нерон, конечно, заскучал... Потом вскричал – Я сам, – и побёг в Тибре топиться, да чего-то менжанул в последний момент, весь в слезах и соплях во дворец вернулся. Глядь, а лейб-гвардейцы – то из дома уже всё вынесли. Тут то он и смекнул, что дело совсем труба и в бега ломанулся. Да так с места в карьер рванул, что и сандалеты не обул. Лез через какие-то колючки, в болотину забрёл. Вот тут-то судьбина и сыграла злую шутку с тем, кто ещё вчера мог бы пить мальвазию, а теперь хлебал мутную болотную жижицу, приговаривая: «Вот вам и кипячёная вода Нерона».  

 

Короче, долгие проводы, лишняя потеря влаги в организьме. Бегал он бегал и добегался – к реке его прижали, накрыли пулемётами… и всё. Понял Нерон что, крышка! Но долго ещё оттягивал свой жалкий, убогий конец. Что-то бубнил под нос, уговаривал себя мужаться. А потом, воды кипячёной хлебанул из лужи напоследок, попросил меч вострый у товарища по играм Эпафродита (не путать с Эрудитом, Афродитой и Гермафродитом – И. Т. ) да и воткнул себе его в кадык, по самую сурепицу, где сандалии крепятся. Сквозь бульканье до присутствующих донеслось: Какой артист, погибает, мля... И усоп. Аlles  

 

P. S. А мораль такова: Заклинаю вас не бегайте в тёмную пору на болота, а тем паче, не пейте воды тамошней, ибо она сродни кипячёной!!! Упаси Господь, привыкнете, и жизнь ваша не будет стоить и ломаного гроша

| 30 | 5 / 5 (голосов: 6) | 18:33 17.02.2024

Комментарии

Titgarin13:40 26.02.2024
minstrel1, Большое спасибо, за отзыв и оценку! Весьма польщён
Minstrel119:33 23.02.2024
Жанр юмористического апокрифа редок. И всегда приятно видеть удачные опыты в этом жанре!
Titgarin10:23 22.02.2024
loshak34, Тем и живём)) Спасибо, за отзыв и оценку!!
Loshak3422:22 21.02.2024
Loshak34. Вот с них, окаянных, и пошли в моду титаны, кипятильники и аппараты разные, типа самогонных. Сгинула Римская империя, а мы держимся, кипяток помогает.
Titgarin21:46 21.02.2024
sara_barabu, Спасибо за отзыв и оценку! Очень приятно)
Sara_barabu17:46 21.02.2024
Весьма оригинальное изложение. Повеселилась от души :)) Постскриптум вообще огонь :)

Книги автора

Федул и Луша
Автор: Titgarin
Поэма / Лирика Пародия Юмор
Аннотация отсутствует
Объем: 0.008 а.л.
10:20 19.11.2023 | 5 / 5 (голосов: 3)

Кот обормот
Автор: Titgarin
Рассказ / Юмор
Аннотация отсутствует
Объем: 0.02 а.л.
10:03 29.09.2023 | 5 / 5 (голосов: 4)

Приют убогого чухонца
Автор: Titgarin
Новелла / Абсурд Мистика Юмор
Аннотация отсутствует
Объем: 0.129 а.л.
17:13 06.09.2023 | 5 / 5 (голосов: 4)

Зов странствий...
Автор: Titgarin
Эссэ / Приключения Эпос Юмор
Аннотация отсутствует
Объем: 0.225 а.л.
20:25 09.04.2023 | 5 / 5 (голосов: 7)

Человек-невидимка
Автор: Titgarin
Очерк / Фантастика Юмор
Аннотация отсутствует
Объем: 0.095 а.л.
16:27 11.03.2023 | 5 / 5 (голосов: 2)

Ледяное шоу
Автор: Titgarin
Рассказ / Юмор
Аннотация отсутствует
Объем: 0.075 а.л.
21:34 12.01.2023 | 5 / 5 (голосов: 3)

Простите нас....
Автор: Titgarin
Очерк / Юмор
Аннотация отсутствует
Объем: 0.114 а.л.
12:26 19.10.2022 | 5 / 5 (голосов: 7)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.