Что, хреново тебе, Коля?

-34-  

Коля: Ох, воды... воды...  

Янь: Ага, а в 16 нумер шампанского! Что, хреново тебе, Коля?  

Коля: Да... А почему?  

Янь: Очень своевременный и актуальный вопрос. Только у меня встречный вопрос, муж мой, не соблаговолите ли объяснить, с какого хуя ты так набубенился?!  

Коля: Янин, не начинай, ты мне не жена... Чёрт, извини... Мне реально сейчас плохо и теперь я вспомнил почему. Налаживал вчера контакт со свитой...  

Янь: Мне уже доложили! Как ты сорвал торжественное открытие дворца бракосочетания, а потом на развалинах часовни...  

Коля: Стоп! Не было этого! Теперь я всё вспомнил. Эти падлы меня напоили и пьяного хотели в ущелье скинуть!  

Янь: Можно подумать для тебя это стало новостью, что моя свита тебя терпеть не может?! Я для чего тебе пестик выдала?! И где он кстати? Я так и думала. По хорошему вздуть бы тебя, да ты сам себя наказал, так что обойдемся лекцией минут на сорок о культуре потребления спиртных напитков в высокогорной местности.  

Коля: (жалобно) Может не надо, Янин?  

Янь: (гладя того по голове) Надо, Коля, надо!  

* * *  

Фима: Ну что по пивку и на раздачу пиздюлей? Что-то принцесса с ними сегодня задерживается.  

Инь: А меня вот интересует, откуда у тебя пиво. Откуда ты вообще спиртное берешь?!  

Фима: Секрет фирмы! А где старый?  

Инь: Лишку вчера Сруль выжрал, слышал же чего он плёл после пятой.  

Фима: Да я особо не вслушивался, когда я с абвгдэйщиками набухивался там и поинтересней истории рассказывали. А уж после пятой бутылки... Серьезно, уже полдень, а эти двое так из палатки и не вылезали, у нас же вроде миссия, а мы тут как три тополя на Плющихе. Может ты, товой, поторопишь их там?  

Инь: Ага, нашёл дурака. Забыл про вертикаль?  

Фима: Хорошее кино, Высоцкий там классно поёт.  

Инь: Я про вертикаль власти, дурень! Она начальник мы дураки. Тебе так не терпится в пещеры отправиться? Романтики захотелось под сраку лет?  

Фима: Да ладно, чё ты. Я же говорю – холодает. В пещерах-то по любому теплее. Чё ты ваще такой злой?  

Инь: А ты как думаешь? С моей девушкой какое-то пучеглазое чмо сейчас неизвестно что вытворяет...  

Фима: (ухмыляется) Да уж известно что...  

Инь: А я ничего не могу поделать! Даже в рожу плюнуть!  

Фима: Так чего ж ты вчера его спас? Тебе стоило просто в сторону отойти, мы бы со старым сами справились. Нет человека, нет проблемы!  

Инь: Вот у тебя у самого башка седая, а ума так и не нажил! Да если бы это было так просто я бы первый этого гада в ущелье сбросил ещё когда мы только добирались досюда. Но ведь принцесса-то не дура!  

Фима: Ну, это как посмотреть...  

Инь: Не дура! Сразу поймет, чьих рук это дело! Я-то у неё первый на подозрении. А тебя, падлу, она в последнюю очередь заподозрит в убийстве! Ты ж вроде как и не в свите, а так, сбоку припёка...  

Фима: Звучит как тост! О, а вот и Сруль, да ты как огурчик! Этот, корнишон, во! Такой же зелёный и скрюченный! По пивку?  

* * *  

Янь: (менторским тоном) Посему...  

Коля: Почему?  

Янь: В смысле, поэтому и не стоит в горах злоупотреблять спиртным, Николай...  

Коля: Да понял я! Второй час пошёл, сколько можно лекций! Откуда ты вообще всё это знаешь?  

Янь: Так я же три года в горах жила, я же тебе рассказывала! После того как из монастыря сбежала! Тибетские горы мой дом родной!  

Коля: Да как же ты тут выживала одна! Тебе же десять лет было!  

Янь: Одиннадцать, вообще-то. Ну и развитая я была не по годам, сам знаешь почему (вздыхая) Профессиональный спорт старит. И с чего ты решил, что я одна три года жила?  

Коля: А разве нет?  

Янь: Ну ты тоже из меня Робинзона-то не делай! Да я бы с ума сошла уже на второй день. Собственно так и было. Поплутав возле монастыря у меня кукуха начала ехать. Надумала себе всякого, ты же знаешь, фантазия у меня богатая... А чтобы мне жизнь малиной не казалась на мой след встала стая волков. Ты вживую их видел?  

Коля: Пронесло...  

Янь: Вот и меня чуть не пронесло, когда они на меня из-за кустов вывалились... Хорошо дерево неподалеку стояло... Вот так я на том дерево трое суток и куковала, волков матом кроя, дура.  

Коля: Почему?  

Янь: Как потом мне объяснили знающие люди, достаточно было просто замахнуться на них посохом и они бы разбежались, а я так тогда пересралась что забыла про весло, так и лежало оно под деревом всё это время, где волки лёжку сделали и по очереди меня караулили.  

Коля: А волки так могут?  

Янь: Это же тибетские волки! У них всё не как у людей! И вот когда у меня уже кончились силы материться, а без воды уже глюки начались он меня и нашёл...  

Коля: Кто?  

Янь: Як в пальто!  

Коля: А чё ты дразнишься, я же просто спросил!  

Янь: ФИО это! Ну, до отчества он конечно ещё тогда не дорос, хоть и был старше меня на пару лет, все его «бычком» звали, ну как все, отец его придурошный, да бабка, тоже на голову больная, одни они в той местности жили... Ну, сейчас наверно уже померли, сколько времени-то прошло...  

Коля: (осторожно) Вообще-то всего шесть лет...  

Янь: Цыц! Не видишь меня в ностальгию понесло. Хочешь верь, хочешь нет, а дело было так...  

* * *  

(продолжение следует)