Адольф Алоисович меняет профессию

-57-  

1945 год \ Берлин \ бункер Гитлера  

Гитлер: (бросается на шею Срулю) Брат!  

Сруль: И с чего такие нежности?  

Гитлер: Ты же брат мне!  

Сруль: Можно было бы конечно вспомнить твои слова многолетней давности про гниду черножопую, ну да ладно, я даже рад, что за все эти годы мы ни разу не пересекались, и никто не заподозрил нас в родстве. Сейчас-то что случилось, мой фюрер?  

Гитлер: Ой, вей, брат, ну зачем эти церемонии! Мы же родная кровь! Я столько рассказывал о тебе своей жене!  

Сруль: Ты всё-таки женился? Поздравляю. Кто она, я её знаю?  

Гитлер: Да неважно, она мне уже все мозги выела, а прошло всего-то несколько дней после свадьбы, хоть реально стреляйся!  

Некто: Ку-ку, ку-ку, мой мальчик! Вадик, не нервируй меня!  

Гитлер: Хиляем, брат!  

* * *  

Гитлер: Уф, здесь она точно нас не найдёт, я тут тебе стол накрыл, по-нашему, по-еврейски. Хумус, фалафель, хацелим, чолнт, шакшука, креплах, всё как ты любишь, брат!  

Сруль: Для меня это просто набор случайных букв. Я этого в жизни не пробовал! Это, серьёзно, можно есть?  

Гитлер: Понятия не имею, брат!  

Сруль: У тебя водка есть!  

Гитлер: Есть! Теперь всегда есть! На трезвую голову то что сейчас происходит наверху не развидеть!  

Сруль: Во, другое дело, водка под пельмешки самое то...  

Гитлер: Под креплах...  

Сруль: Да нехай! Вздрогнули! За победу!  

Гитлер: За нашу победу!  

Сруль: Ну чего там у тебя случилось, ты как на иголках.  

Гитлер: Что случилось?! Ты серьёзно?! Берлин каждый день бомбят. Союзники окружают город. Я даже покурить на улицу выйти не могу, обязательно какая-нибудь сволочь мне подсрачник выдаст или леща ещё и выскажет всё, что она думает обо мне и проводимой политики рейха!  

Сруль: Теперь понятно, почему у тебя рожа опухшая. И причём тут я? Мне кажется, тебе по делу подсрачники выписывают. А русские придут, тут уже одними подсрачниками не отделаешься, брат. Вздрогнули!  

Гитлер: А я о чём! Вот я и вспомнил, что у меня есть брат близнец...  

Сруль: Всё, не продолжай, суть я уловил. Во-первых, мы не близнецы, матери у нас разные, всё-таки. Во-вторых, помнишь тот последний день, когда мы с тобой виделись?  

Гитлер: Э-э...  

Сруль: Когда ты зрение потерял от иприта? Но мы-то с тобой знаем, что это никакой не иприт был, ты со страху просто так набздел что и французов потравил и сам обделался лёгким испугом, а потом и временным потерей зрения...  

Гитлер: И причем тут эта байка? Ей сто лет в обед и к нынешней ситуации она отношение не имеет!  

Сруль: Ошибаешься, братец, ещё как имеет. Мой отец меня все эти годы пилил, что на большие бабки попал, когда снял на вечер самое популярное в Париже кафе, как там оно называлось?  

Гитлер: «Ротонда»  

Сруль: Точно. Ведь он для тебя это делал. Жратва элитная, торт семь ярусов, наконец Мирей, мать её, Матье! А ты в это время в больничке в шары долбился. А ведь он хотел тебя наследником сделать. С одной стороны я тебе должен быть благодарен, после того как встреча была сорвана, я стал его наследником и про тебя он больше и слышать не хотел, особенно после того как ты начал восходить во власть. Но капал-то на мозги он мне! Регулярно! На счетчик поставил родного сына! Только недавно с ним наконец расплатился, можно сказать у самой газовой камеры, он и оттуда, кстати, бухтел и какие-то предьявы мне кидал. Ну да бог с ним.  

Гитлер: Постой, так что папа умер?  

Сруль: Ага, скоропостижно, от газа Циклон Б. Слыхал о таком?  

Гитлер: Н-нет...  

Сруль: Ну, на суде, прежде чем тебя подвесить за яйцо, тебе и про него и другие твои античеловечные придумки прокурор обязательно расскажет. Ладно, спасибо за пельмешки и водку, пойду я, можешь не провожать, где выход я запомнил...  

Гитлер: Брат, ну ты чего?! Сруль!  

Сруль: Какой я тебе Сруль, ты совсем дурак, Гитлер? Это только ты с еврейской фамилией можешь спокойно в Германии сейчас жить, остальным пришлось либо хилять, либо менять, так что по паспорту я теперь Оскар Шиндлер, магнат, владелец заводов, газет, пароходов. На, кстати, визиточку, по братски порекомендуешь меня знакомым, тебе-то оно ни к чему скоро будет, а мне какая-никакая польза. Привет семье!  

Гитлер: Ты никуда отсюда не выйдешь, пока мы не договоримся! Охрана!  

Сруль: Шантаж? Как банально...  

Охранник: Мой фюрер?  

Гитлер: Вот что ребятки, постойте на шухере, пока мы с товарищем... по партии, кой какие партийные вопросы разруливаем.  

Охранник: Яволь, мой фюрер. Вас там, кстати, жена разыскивала.  

Гитлер: Блядь! Ну, придумай что-нибудь! Запор у меня! Или диарея! Диарея даже лучше! Короче, мне ли тебя учить! Всё, пшёл вон! Теперь ты, Сруль, или кто ты там теперь, Швондер, кстати, звучит всё равно как-то по жидовски.  

Сруль: Шиндлер! А я виноват, что половина немецких фамилий похожи на еврейские? По крайней мере биография у Шиндлера не подкопаешься, истинный ариец, член партии с 1938 года, миллионер, с недавнего времени, ну, как недавнего, когда я его место занял.  

Гитлер: Не понял, как это?  

Сруль: Когда за евреев в Германии взяли всерьёз я и смекнул что нахожусь накануне грандиозного шухера и надо валить из страны. Но бабок хватило только до Чехословакии. И там, в одном из баров с одним хмырём скорешился, выпили, и тут меня после пятой осенило махнуться с ним документами и биографией. Как оказалась у Шиндлера было очень чувствительное очко, он ещё в 1940 году прочухал, чем вся эта бодяга кончится для Германии, вот и решил по тихому свалить в США, исполнить свою детскую мечту – стать режиссером в Голливуде. А если ты не знал в Голливуд можно пролезть, только если ты, либо пидор, либо еврей. Талант, как бы, тоже приветствуется, но его ещё нужно доказать, либо через жопу, либо происхождением. Ну, в жопу давать Шиндлер категорически не хотел, поэтому решил стать беглым евреем Стивеном Спилбергом. У меня как раз на это ФИО были левые документы.  

Гитлер: (задумчиво) Хм, найти лоха и выдать того за себя, да ты гений, брат!  

Сруль: Ну, видимо не дурнее тебя, ты ведь тоже такую же схему хочешь провернуть?  

Гитлер: Э-э...  

Сруль: Только хуй ты угадал, братец! Даже последний дебил сейчас не поменяется с Гитлером местами ни за какие коврижки!  

Гитлер: Ты за кого меня принимаешь, брат?!  

Сруль: За хитрожопого жида, который почувствовав, что находится накануне грандиозного шухера хочет поменяться местами с похожим на него внешне дурачком! Только как я уже говорил выше, хуй ты угадал, братишка! Ищи дурака в зеркале!  

Гитлер: Стой! Хошь золото партии?! Всё золото партии! Ты представляешь сколько там того добра скопилось?! Его же со всей Европы пиздили все эти годы!  

Сруль: Хм, с козырей значит зашёл... Только есть нюанс, братюнь, в гробу карманов нет! Нахера смертнику всё золото мира? А ты живой труп и есть! Пока живой...  

Гитлер: Ну ты и жид! Тебе, что, трудно оказать брату услугу? Хорошо оплачиваемую, замечу! Тебе всего-то и надо меня на месяц-другой заменить пока я отдохну от всего этого геморроя! Я последний раз отдыхал в 1923-ем, в тюрьме, после баварского путча под одной шконкой с Гессом. Собственно, там геморрой и заработал и приобрёл верного любовника, тьфу, соратника. А 30-го апреля я вернусь и отдохнувший с новыми силами включусь в борьбу... В мою борьбу... За победу... За нашу победу...  

Сруль: Хм, 30 апреля 1945 года, что-то у меня нехорошие предчувствия насчёт этого дня... А хотя чего это я, пара вагонов золота того стоит. По рукам, брат!  

Гитлер: Ес!  

Сруль: Только у меня тоже будет условие, пока я тут за тебя пиздюлей выхватываю, ты должен всё это время контролировать мой фаянсовый бизнес!  

Гитлер: Зачем тебе эти копейки?! Там золота на сотни миллиардов!  

Сруль: Копейка рубль бережёт!  

Гитлер: Жид! Весь в отца!  

Сруль: А сам то?! Закрепим наш договор письменно или обойдёмся на словах?  

Гитлер: За кого ты меня принимаешь брат?! Юристов и писаря я уже вызвал. А пока по рюмашке под пельмешку, по нашему, по жидовски?  

* * *  

(продолжение следует)