Я "съела" свою порцию счастья

Сегодня в офисе пустота. Все работают в тишине, за окном льёт дождь. Мне явно чего-то не хватает сегодня. Наверное её….  

Когда она была в офисе, всё было таким светлым, ярким, а главное настроение у всего коллектива было одухотворенное. Никто не сидел с кислым лицом. Все общались и осмеивали разные ситуации. А она как хохотала, просто заряжала всех своих смехом. Самое удивительное, что к ней всегда все обращались, не только по работе, но и по сущим пустякам, и у неё всегда находились ответы, решения.  

Она не оставляла без внимания ни одного сотрудника. А как работу свою любила, так, по-моему, никто не впахивал как она в офисе. Она была реально нашим солнцем. А теперь в офисе тускло… Такое ощущение, что мы сидели в подвале…  

Её больше не было с нами… Я молчу про себя. Я так скучал по ней, по этой солнечной девушке. Не было дней, когда у неё было бы плохое настроение. Она заряжала, мотивировала и вдохновляла. Если даже над ней подшучивали коллеги, она не воспринимала это негативно, всегда отвечала шуткой на шутку. Чёрт, вспоминаю её и мне становится одновременно весело и грустно.  

Я не знал тогда… не знал, что вечерами она с ума сходила. Каждый вечер роняя свои слёзы в никуда...  

Я жил напротив её дома. Не поверите, но каждый вечер приходя с работы, я садился у окна и наблюдал за тем, что она делает в своей комнате. А делала она одно и тоже. Приходила с работы, уставшая. Всегда сначала смотрела в зеркало, поправляла свои волосы, снимала пальто… Надевала шелковый халат, то красный, то чёрный… То вообще была в легких платьях… Потом уходила куда-то, видимо на кухню и возвращалась с вином и тарелкой вкусностей. Включала что-то на компьютере и начинала свой одинокий вечер. Рядом с ней всегда устраивался её пушистый кот. Такой же солнечный. Она его постоянно чем-то кормила с руки, он иногда залазил в её тарелку. Смешно было наблюдать за этим. А после ужина, она всегда плакала… И так каждый вечер. Несколько раз были моменты, когда её успокаивал кот лапкой. Видать чувствовал её.  

Я наблюдал так за ней несколько месяцев. На работе она святилась от счастья весь день, а вечерами она «погибала» … Что с ней было?  

«В моей жизни наступила вечная и дождливая осень… Дождь шёл каждый вечер, не переставая. Желтые листья провожали меня на работу. Я перестала посещать клубы, рестораны, разные выставки и мероприятия. Перестала знакомиться с людьми… Ты знаешь, я вдруг поняла, что у меня нет сил дальше продолжать стараться что-то делать, а главное нет желания. Не думай, что я слабая, хотя мне всё равно, что ты думаешь…»  

Она действительно устала падать и подниматься, и стараться дальше. Её много раз предавали, бросали, обманывали. В ней была сила. Я чувствовал, я видел. Но она не видела смысла что-то менять. Ей теперь было всё равно, что с ней будет. Почему? Потому что конец есть всему. Даже терпению.  

«Когда мне раньше было плохо, я всегда говорила, что когда-нибудь это закончится. Или, когда я ждала чего-то с неимоверным желанием это заполучить. Месяц, или два или три недели, я тоже себя успокаивала этой фразой, что, когда-нибудь я дождусь и желание дождаться закончится, я получу то, что хочу. И это работало! »  

Но она теперь ничего не ждала… Она слишком рано устала и сдалась. Я пытался ей помочь, познакомиться с жизнью заново. Повернуться в другую сторону…  

«Не пытайся. Ведь я не прошу спасения. Я сама могла бы себя спасти, как я это раньше делала, но больше нет смысла. Я пошла не той дорогой, неправильно завернула. Слишком долго шла зря…»  

Она была уверена, что её никто не любил никогда. Всем нравилось, что она гибкая. С ней было просто удобно и комфортно. Удобная… Как кресло, сказала она.  

«Мне никто никогда не помогал. И я не просила. Знаешь, когда я поняла, что мои силы иссякли? Когда перестала летать в своих снах… Единственное о чём я жалею в своей жизни, это об этом. Ты меня не поймёшь, я знаю... »  

В этот момент у неё потекли слёзы. Я действительно не понимал её в этот момент. Мне не было её жалко. Я просто не понимал, кто на неё так повлиял и что с ней сделали в прошлом. Она сказала, что больше всего на свете хотела не то, чтобы любви, а быть необходимой для кого-то. Нужной. Фраза «Я люблю тебя» для неё ничего не значила. Она лишь хотела, чтоб в ней нуждались как в воздухе. Чтоб её ценили, берегли. О прошлом она молчала всегда. Из неё ничего вытащить невозможно было. Она говорила общими фразами, что в её жизни было, но никакой конкретики…  

«Что измениться, если я тебе расскажу? Ничего. Ради интереса рассказывать твоего, тут у меня нет интереса. Смысл в чём, если я расскажу, как я жила раньше? Мне станет грустно от того, что этой жизни уже нет. Да мне итак грустно, не делай мне ещё хуже состояние…»  

У меня после неё ни с кем больше не было близости. Она меня заразила видать собой. Собой. Внешностью. Её тайной. Не могу сказать, что её проблемой. Я не думаю, что это её проблема, что она довела себя до такого состояния. Она прекрасно понимала, что может изменить своё состояние. Но…  

«Я никого не виню, я всем благодарна. И никого не презираю. Просто так в моей жизни случилось. Выпью вина, усну. Вино меня спасает. И плевать, что кто-то называет это алкоголизмом. Думаю, это сделали проблемой те люди, у которых была аллергия на алкоголь, и они не могли понять этого удовольствия, когда ты делаешь глоток ароматного розового вина, берёшь ломтик сыра Чеддер, который замыкает этот виноградный вкус. А впоследствии лёгкий хмель, приподнятое настроение и некий пофигизм к происходящему в жизни…»  

Сижу и сам пью вино. Без сыра. Выкуриваю сигарету и снова смотрю в её окно… Но её нет. Вот уже несколько дней. На работе она тоже не появляется. Мы не знаем, что с ней случилось. Телефон недоступен. Я несколько раз ходил в её дом, но дверь никто не открывал. Я не хочу, думать, что её больше нет. Быть может, она уехала…  

«Если бы ты мог почувствовать, что чувствую я… Но в этом мире на это никто не способен. И хорошо… Я не хочу, чтоб тебе было плохо так как мне. Я бы хотела, чтоб все люди были счастливы и не ругались никогда друг с другом, не жаловались ни на что, не были бы не довольными. Я столько за свою жизнь недовольства выслушала. Хоть бы этого ни у кого не было. И всё было бы замечательно у всех. А главное, чтобы любовь никого не обходила стороной. Это такое чувство прекрасное, мне кажется. Любовь не только к женщине или мужчине. Просто любовь к чему угодно. Даже от этого слова становится теплее. »  

Мне не хватает её улыбки… И на работе её всем не хватает. А я не вижу в других девушках ничего интересного больше. Звучит странно, но это так. Наверное, это когда-нибудь закончится, как она говорила…  

«Когда-то я была счастлива просто. Просто испытывала это чувство – счастье. От каждого дня, момента, ситуации в жизни, на работе, гуляя, принимая ванну, ложась с мужчиной в постель, меня цвет волос, худея, меняя имидж…  

Наверное, я, грубо говоря «съела» свою порцию этого счастья. Было вкусно. Очень! Уже давно мне перестали так вкусно «готовить счастье»…