Барнаульский автобус

Ещё в советские времена по служебным делам я был в командировке в г. Барнауле. Город я знал плоховато, и вместо первого автобуса я сел в № 11: наверное, подвела моя близорукость. В автобусе было не так много народа, что, на удивление, для тех времён довольно-таки большая редкость. Купив билет за 5 копеек (напоминаю: время и цены советские), я уселся удобнее и стал смотреть в окно. Редкие девятиэтажки сменялись пятиэтажками, пятиэтажки – хрущёвскими двушками с облупившейся наружной штукатуркой, а затем мимо окна поплыли унылые частные дома. Контингент пассажиров тоже заметно менялся. Жители пятиэтажек были проще одеты, лица их были более утомленные. В районе частных домов стали заходить люди, грязно одетые, с морщинистыми испитыми лицами (слова "бомж" тогда еще не было в быту) и другие персоны с явно криминальным прошлым.  

На одной из остановок в автобус зашёл плотного телосложения с переломанным плоским носом, подстриженный под "бобрик" мужчина, не глядя садясь на место матери и ребёнка. "Наверное, в прошлом боксёр, " – подумал я. На следующей остановке заходит подвыпивший тщедушный мужичонка с глазами, ищущими себе собеседника. Он опускается на сиденье рядом с "поломанным носом" и начинает соседу что-то активно рассказывать, радостно поглядывая по сторонам. Следующим заходит мужчина в полосатой рванной майке с наколками на плечах, руках и кистях рук. Равнодушно осмотрев автобус глазами-пуговицами, плюхается напротив беседующих. Вслед за ним в автобус вбегает шустрый подвижный неопределённого возраста мужичок. Обежал весь автобус быстрым взглядом, подбежал к "поломанному носу", закричал на весь автобус:  

–Ты чо это расселся в неположенном месте? Чо, не видишь- это место матери и ребёнка?  

«Правдолюбец», – решил я. "Поломанный нос" удивленно уставился на «правдолюбца", глаза его приобрели стальной цвет, а губы процедили:  

–На твоём месте, чо ли? " – делая ударение на слове "твоем".  

–Может быть, ты еще и беременный? – с ехидцей добавил "подвыпивший".  

– Да я тебя…, – хватая за грудки "подвыпившего", зашипел "правдолюбец», рывком поднимая его с сиденья. Но тут резко вскочивший "поломанный нос" быстрым ударом слева отправляет в нокдаун "правдолюбца", который вылетает в открытую дверь автобуса, падая на головы входящих.  

– Безобразие! – прокричала прорывающаяся к двери пухленькая дама средних лет с пышной прической. – Прическу мне помял, скотина! Только что из парикмахерской, и на тебе!  

– Убивают! – иерихонским басом завыла высокая худая женщина, глянув на бесчувственное тело "правдолюбца".  

–Здорово ты его! – восхитилась "рваная полосатая майка". – Как это ты?  

– Щас покажу!  

Снова удар левой – и мужчина в наколках летит вслед за "правдолюбцем". На ринге этот удар у "поломанного носа", видно, был коронным!  

– Да что это такое! – опять возмутилась "пышная прическа". – Мало того, что причёску помяли, так ещё и голову чуть не снесли!  

– А не надо уперёд старших лезть! – проскрипел седой старичок с костыльком и подслеповатым взглядом.  

–Убивают! – опять завыла "иерихонская труба".  

– А ты чо уставился? – "Поломанный нос" развернулся к "подвыпившему". Как ты мне надоел!  

Не дожидаясь коронного удара бывшего боксёра, тщедушный мужичонка сам выпрыгивает в открытую дверь на головы всё тем же людям.  

–Убивают! – вновь заголосила «труба», глядя уже не на мужчину, а на лежащую теперь уже "непышную прическу".  

– Это что? Новый способ высаживания пассажиров? – изумился старичок. – Ну и молодёжь пошла! Ступеньки им, видите ли, мешають!  

Двери закрываются, и автобус резко берет с места. На задней площадке неудержавшаяся женщина падает назад и бьёт затылком в нос юноше, стоящему сзади. Слышится хруст, и кровь из носа капает за шиворот женщине.  

– Ёлки – палки…! – интеллигентно простонал юноша, вытаскивая платочек из кармана брюк и аккуратно прикладывая его к разбитому носу.  

– Водитель! Не носки везёшь! – рявкнул кто- то сзади.  

В окне промелькнули бегущие вслед за автобусом.  

– Леня, погоди, – прокричала кондукторша. – там взаду ещё 30 копеек бежит.  

Но Лёня "не слышит" кондукторшу и добавляет газа.  

– Ты чо это, оглох чо ли! Тебе ж русским языком сказали – погоди…- рявкнул вошедший в раж "поломанный нос".  

Шофёр опасливо косится на его левую руку и резко тормозит. Не совсем еще пришедший в себя юноша бьётся носом о затылок передней женщины. Хруста в этот раз слышно не было. Его заглушил душераздирающий вой и гундосые вопли на «народном» понятном всем «великом русском».  

Двери открываются, и "поломанный нос" под опасливые взгляды пассажиров выходит и восторженно восклицает:  

– Во, блин, услуги так услуги пошли! Прямо к родной хибаре доставили. Ну, спасибо, шеф! – махнув рукой водителю, выпрыгивает из автобуса и открывает покосившуюся дверь "родной хибары".  

И тут я засомневался, в том, что еду в нужную сторону.  

– А куда идёт этот автобус? – спросил я.  

– На Куету. – ответила кондукторша.  

– Куда? – удивился я.  

– На Куету. А Вам куда надо?  

– Мне? На Урожайный.  

– На Сулиму, значит.  

– Какие странные названия районов в городе. Ну ладно, там Восточный, Западный, Южный. Хоть и тривиально, но понятно. А тут Сулима, Куета. Хорошо, что не Маета. Так и до Хуеты и чего похуже можно добраться, – подумал я.  

– Так это Вам в другую сторону, – помолчав, уточнила кондукторша.  

– И как же мне быть? Помогите, –умоляюще посмотрел я на женщину.  

– Значит так… Следующая остановка у нас конечная. После этого мы идём в гараж. Да Вы не бойтесь, – глядя на моё испуганное лицо, усмехнулась царица автобуса.  

– Там есть маршрутки. Вот, кстати, и она. Ба!.. Она уже отъезжает.  

– Петька! – прокричала она в открытое окно. – Тормози! К тебе пассажир. Быстро перепрыгивай в «Газелю», а то и у неё последний рейс! -крикнула она мне. – Должен будешь.  

– Должен будешь ей, а рассчитываться будешь со мной, – усмехнулся водитель, глядя, как я утраиваюсь рядом с ним.  

– Сколько?  

– Рупь.  

– Ничего себе! – удивился я.  

– Не нравится – вылазь! – лицо водителя стало суровым. А машина начала притормаживать.  

– Да ладно, заплачу, – испугался я, глядя в темнеющее окно «Газели».  

– Куда вам? – после некоторой паузы спросил он.  

Я назвал адрес.  

– Так это как раз рядом.  

Водитель свернул на другую улицу и через пару кварталов затормозил.  

– Приехали.  

– Спасибо, – сказал я, протягивая целковый.  

– Да ладно, не надо, – улыбнулся водитель. – Я тут рядом живу. Вон и гараж мой.  

– Спасибо, – сказал я ещё раз. – Не ожидал.  

– Да чего там! – и со вздохом бросил. – Удачи тебе, мужик!..