Многое позволяют

Я стала более ли менее самостоятельной в 2020 году. Так получилось, что я достаточно поздно съехала от родителей, а потом были отношения, в которых я точно также чувствовала «зону комфорта», за которую не могла выйти, так как:  

а) не знала как  

б) наверное, не особо хотела  

Мне было 23 года, когда я стала жить одна со своей собакой. Да, я работала до этого, и даже должность (люди же слепо любят должности, да? ) была в виде главного бухгалтера (а вид при этом у меня должен быть деловитый, нахлобучившийся на слове «главный»), да только это были лишь игры. Не было ответственности на мне, не было страсти и мотивации, была лишь она – зона комфорта. Да, я училась, и даже пыталась совмещать – но был и период заочного обучения, когда я тупо жила в Саратове, и целыми днями сидела дома. Меня тогда все устраивало, даже из квартиры с видом на Волгу выходить не хотелось.  

И в 2020 году жизнь меня выкинула в самостоятельное плавание. Скажем так, я до сих пор до конца так и не научилась эффективно грести руками, чтобы не просто оставаться на плаву, но и двигаться в темпе, но я учусь. За 2, 5 года самостоятельной жизни я узнала, что такое собственные деньги, что такое разная работая, что значит «платить по счетам», да и в целом содержать как саму себя, так и свою собаку. Мне-комформистке до 2020 году казалось, что самостоятельная жизнь намного проще, но при этом я ее очень боялась – вдруг не получится? И не пробовала даже. А когда попробовала, то все оказалось куда труднее, чем я полагала. Но я смогла. И для меня это достижение такое же большое в социальном мире, как для бизнесменов их собственное детище, их предприятие. Это своего рода моя победа над той слабой, не знающей жизни собой, которая ходила в розовых очках.  

Я и сейчас хожу в них, в этих самых розовых. Как это называют люди, особенно переживающие за то, как я слепо могу доверять окружающим людям и этой жизни а целом. Но если бы не эти очки, которые на самом деле больше относятся к внутреннему состоянию и истинному мышлению, то я бы не смогла медленным шагом к такой вот самостоятельности, и к точки, из которой не хочу уходить – счастье. Это точка, в которой ты растёшь не ради роста и показухи, а ради собственной самостоятельности и независимости от внешних факторов. Я по прежнему имею в арсенале мечты, к которым постепенно двигаюсь, и часть из них можно смело вычеркивать, так как это уже не мечты, а реальность. И эти мечты – это не тачки и письки, это не проколоть соски и купить апартаменты в городском муравейнике. Это более тёплое, более нежное, с запахом мокрой травы и звуком хрустящих под ногами осенних листьев, это дождливая погода чередующаяся с прохладным летним солнышком, это беготня любимой собаки в процессе игры, смех беззаботных детей, снег по колено, развивающиеся волосы с божьей коровкой в косичках. И все это ради того, что внутри, что не даёт уснуть в процессе проживания этой реальности, что помогает вытерпеть трудности, что даёт стимул «жить», а не «проживать».  

Эти мечты ради той меня, которая всегда этого хотела, ради той, что мечтала накормить всех животных в мире и стать археологом. И вот эта самостоятельность иметь свои мечты – это, наверное, одна из самых важных составляющих, которую я приобрела. Мечты, не которые исходят извне, не про клубы из песен, не про дубаи из сторис, не про версаче, как у кого-то.  

Я дожила до 2022 года, и вот они, 2 года самостоятельности. Я училась, и до сих пор учусь, какого это – жить исходя из внутреннего, а не из внешнего. А ведь это дорогого стоит – научиться уходить, когда «не твоё», научиться принимать решение, когда нужно делать контрольный выбор, научиться говорить «нет», когда люди наглеют, научиться быть искренней, когда столько лицемерия исходит от окружающих на автопилоте. Здесь много всего, не только это, но я вижу разницу «до» и «после» у себя. Нам всегда ведь кажется, что мы такими и были, но я, читая свои старые дневники, начала понимать и осознавать, насколько важно быть честной к самой себе и к миру.  

Скажи себе Честно, ответь на вопрос – что у тебя внутри? Есть ли что то светлое, или все исходит из грязи? Научившись счищать, также приобретаешь лучшее. Ты не падок на все подряд, ты из числа вариантов выбираешь то, что по душе, но не эгоистично и капризно, а как бы откликаясь и реагируя на это солнечными зайчиками.  

Я никто в масштабе этого мира, пылинка. Но так и надо, ведь все мы – пыль. Над нами что то большее, и это можно ощутить, посмотрев на ночное небо и увидев, как это большое звездное одеяло накрывает нашу планету.  

Не стоит сдаваться. У тебя одна, черт возьми, жизнь, и нет здесь никаких правил, кроме праваил, исходящих из сердца – это воспитание в себе истинного себя, уважительного ко всему, что окружает, и к самому себе. И какой толк тратить эту жизнь на импульсы из вне, на эти бесконечные поездки в Абу-даби или мечты про них, на просмотр сторис каких то «охуенно» живущих людей, на недостойных людей, которые в попытках возвыситься систематически тебя задевают, пусть и «не заметно». Это все лицемерное, ложное, и хотя путь до настоящего не близкий, поверь мне, оно того – стоит.  

Мои слёзы в 2020, поиски работы, отсутствие денег и поддержки, предательства и лицемерие людей, состояние здоровья на уровне смерти, выход из таблеток и алкогольных утех, избавление от лишнего дерьма, долгое одиночество и многое, многое другое – это все уменьшалось в 2021 году, и поменялось в 2022. И это не кто то «мне сделал», это не «благодаря кому-то», это все в совокупности. И исходит это из чего то большего внутри меня, того, что не захотело жить посредственно. А посредственность – это как раз считать, что твоя жизнь – вполне нормальна, и иметь желания от комплексов, а не от души.  

Для кого то период «сейчас» – самый ужасный, а для меня эти годы пандемии и того, что происходит, оказались решающими. И вся чернуха, в которой погрязали люди, касалась меня своими лапами, но я в ней не утонула и даже почти не обратила внимание. Чтобы не происходило, я иду на свет, и не погружаюсь во тьму. Я уже жила во тьме, в глубоком мраке, и уже оттуда вынесла своё внутренне, оживила, и сейчас поддерживаю и усиливаю.  

Но вы многое себе позволяете, если считаете себя выше чего-то или кого-то. Этот эгоизм убьёт вас, размажет по стенке – вы лишь людишки, пылинки. Ставить кого то выше, какого то другого человечишку, а кого то ниже – это не про уважение к людям, не про совесть и искренность. Это страх и лицемерие, от которого вы болеете, бомжуете, получаете по лбу проблемами. Ты – никто, как и я. Но я осознаю, что есть что то большое, и что оно раздавит как букашку, стоит лишь лицемерно погрузиться в чернуху.  

А ты – ты осознаешь?