РПП

Годы рпп, пп головного мозга, миллион диет, спорт по три раза в день и что? Я сижу в ванной около унитаза, запихиваю себе два пальца в рот и плачу. Плачу от того, что я понимаю, что сейчас происходит, но вторая часть меня так и жаждит навредить себе. Булимия. Я не знаю как она происходит, но то, что ты кашляешь как туберкулёзник в промежутках и отхаркиваешься ещё минут 20 – это факт.  

Говорят, эти вещи от нелюбви к себе и медиа.. а что, если это не так? Что, если мы просто занимаемся саморазрушением. Ну знаете, кто-то там пьёт алкоголь, кто-то курит, ну а мы вот так решили убить себя едой или отсутствием еды. Честно слово, лучше бы я курила, чем это все.  

РПП – то, что длится годами, когда-то это утихает, а когда-то возвращается к тебе с двойной силой. Ты никогда не знаешь откуда ждать старую подругу, и в каком виде она проявит себя снова. Перестанем есть, или начнём булимичить, или компульсивное переедание, или все вместе?  

Кто сделал меня такой, и почему я? Я всегда задаю себе этот вопрос, я всегда извиняюсь перед своим телом, мне так его жаль, так жаль, что ему досталась я. Я вообще не понимаю, как оно ещё до сих пор вывозит все это. Как оно ещё живо.  

Все так пытаются разобраться с этим, но никто не может действительно помочь тебе. Потому что о тебе не знают, хотя даже если ты орешь в рупор, то не факт, что тебя вообще слышат.  

РПП – это о саморазрушении, о таком же медленном, мерзком, подлом. Ведь конечно же духу не хватит себя «саморазрушить», а вот мучать себя – это конечно пожалуйста. Или кто-то пытается стать жертвой и услышать то, как тебя жалеют. Ха-ха, кто же тебя пожалеет, если никто не знает о том, что ты часами сидишь перед унитазом или то, что последний день ты ела даже не известно когда?  

Скажете какая я грубая? А знаете что, может это и так, потому что я просто УСТАЛА. Я не могу так больше жить, годами бороться с одной проблемой которая тянет всю твою жизнь вниз. Хорошая дочка, примерная ученица, товарищ, и бла бла бла, но ни черта в голове не разобрать что происходит. Ходишь, мечешься годами, кто-то говорит это родители раскормили, у кого-то общество, где-то подружки баловались, а что, если это все иллюзия которую мы сами себе придумали? Что, если просто мы «запомнили» не то время, не то место и не тех людей? Что, если это мы сами где-то в голове отметили для себя, что это «тот самый классный способ наказывать себя»?  

Сколько бы я здесь не рассуждала, сколько бы не искала ответов на вопросы, я понимаю, что это то, что будет тянутся за мной шлейфом годами, и даже если не сейчас, то через месяц я подумаю об этом точно.  

РПП то, что разрушило мою жизнь и теперь это все нифига не склеить