Самоизоляция. Конец?

Все мы в надежде, что близок конец безумию, и принудительная самоизоляция таки закончится очень скоро. А пока…  

– Левее! Бери левее! – подозрительно тонкий голос мужа заставил Марго отвлечься от пересчитывания бесконечных коряг на просеке, по которой они пилили вот уже полчаса.  

– Почему? Дорога то прямо! – возглас застрял в горле, потому как у шоссе она наконец заметила две патрульные машины и человек шесть полицейских, куривших бамбук возле своего транспорта.  

– Твою ж налево, – пробормотала подруга и резко ушла с маршрута.  

Сзади послышался отборный матерок – это муж, сражаясь с хлеставшими его после Марго ветками, спешил за своей супругой.  

Да, вылазка в магазин, чуть не обернулась немалым штрафом.  

Дело в том, что в этот солнечный не выходной выходной они, устав от дачной пищи типа шашлыков, решили сами приготовить суши и роллы.  

Доставка из городского ресторанчика по-прежнему отказывалась везти кулинарные изыски в их деревню, и на семейном совете было решено убить сразу всех зайцев оптом. И совершить полезный марш-бросок до ближайшего гипермаркета через весенний лес, и прикупить (окромя ингредиентов для ставшего уже привычным городского блюда) ещё кое-что, и устроить дома мастер-класс для всей семьи по приготовлению этих суш)))  

Короче, на первый взгляд одна польза от идеи, которая пришла в голову моей подруге с утра.  

Марго, устроив ранний забег у реки и силовую тренировку на газоне, вполне довольная собой, забежала в дом и, скинув в прихожей кроссовки, встала на весы. От падения её уберег стеллаж, собственноручно сбитый и покрашенный, тупо чтобы убить время. Но поскольку на даче пустыми полки долго не бывают, за неделю в нём обжились старые книги, ароматические свечи и прочие нужные вещи, которые ранее ютились то там то сям. Хвала Небесам, что муж прибил стеллаж к стене, потому что счёл конструкцию ненадёжной (чем, конечно, обидел жену до глубины души), а то Марго бы его уронила, вцепившись в ужасе от увиденной на весах цифры.  

– Как?! Как это возможно вообще?! – бедняжка от расстройства подошла к зеркалу, чтобы спросить у себя зазеркальной (и с какого-то хрена дико потяжелевшей за неделю) этот мучавший большинство исстрадавшихся на карантине баб вопрос.  

– Ну пипец, совсем голову потеряла! – ответило ей вполне подтянутое отражение, которое было не только в обтягивающем трико, но в профессиональных утяжелителях на каждой конечности, которые и были повинны в этом адском скачке веса. Просто Марго совсем забыла, что нацепила их для максимального КПД от тренировки.  

Но, как говорится, ложечки нашлись, а осадок и страх от цифры на весах остались. Поэтому, не слушая увещевания мужа о нелепости делать крюк, для увеличения пользы от прогулки Марго взяла курс не напрямую, а по границе районов. Таким образом они и чуть не нарвались на стражей порядка, проверявших на дороге пропуска.  

И ладно если бы Марго с мужем были с собакой. Сошла бы отговорка о прогулке, ведь за это не расстреливают. Хотя, как мы уже знаем, на одного хвостатого положен всего один двуногий, который правда обязан быть в наморднике и с паспортом. Всё хлеб. Но, к сожалению, обескураженный постоянным присутствием дома хозяев питомец остался дрыхнуть на диване, не пожелав участвовать в сомнительной рисово-рыбной авантюре. Так что супруги решили не привлекать к себе внимание полиции и пошли в другую сторону.  

– Тихо, – зашипел муж, – Прислушайся.  

До гипермаркета по приблизительным подсчётам оставалось не более километра, и не хотевшая сдаваться Марго лишь усмехнулась:  

– Да ну, хорош! Здесь по кустам на тачке не проехать, не пешком же они в лесу шастают.  

– Это точно, – дёрнув за рукав свою решительную половину, муж в шоке встал как вкопанный и махнул головой в сторону.  

Вдоль кромки леса местность патрулировали двое гвардейцев на лошадях.  

– Да лааааадно, – не желая верить своим глазам, протянула подруга, – Пипец.  

Переждав пока конная полиция исчезнет за лесополосой, друзья преодолели в обход территорию санатория и попали наконец на парковку мола.  

– Быстро берём всё по списку, в рюкзаки и домой! – безапелляционно заявил муж и взял в руки сканер для товаров, чтобы потом максимально быстро расплатиться на экспресс-кассе самообслуживания.  

Как электровеники, ребята смели с полок необходимые для японской стряпни товары и уже подходили к кассам, когда догадались посмотреть на сумму, которая высветилась на умном устройстве, которое они прикладывали к каждому закинутому в телегу свёртку.  

– Что? Да если мы готовые блюда купим, в три раза меньше получится! – возмутилась в Марго экономная хозяйка.  

– А я после этой партизанщины вообще ничего не хочу, тем более тащить это всё и готовить. Пойдём домой, а? – взмолился муж.  

– Согласна. Но обидно! Это же получается, зря мы рисковали? – расстроенно протянула подруга.  

– Нееее, не зря. Пошли, – улыбнулся муж.  

Через пять минут парочка сидела прямо на газоне (на всякий случай за кустами, скрывающими от любопытных глаз) и наслаждались двойными латте с тройной карамелью суточной калорийности для нормального человека.  

Но кто из нас сейчас нормальный?  

Обложка – Яндекс Картинки