100 000 000 евро

100 000 000 Евро.  

Вы когда-нибудь бывали на Мальдивах? Нет? Я тоже здесь первый раз!  

Местечко замечательное! Как я попал сюда? Что ж, этому предшествовала одна история. Хотите её послушать?! Погнали!!!!  

Еще неделю назад, я о Мальдивах даже и не задумывался. Нет, я конечно знал, что этот райский уголок существует где то на Земле, но вот что бы посетить его, нет, нет даже об этом и не мечтал... а как оказалось, зря.  

Сидя на не пыльной работе, я со скучающем настроением лазил по просторам Ю -туба. И вот мне случайно а может и не случайно, попался один короткий ролик о том как воздействовать на квантовое поле, что бы осуществить свое желание!  

А желание у нас одно- деньги! Вернее очень большие деньги. Хотя я родом из СССР и нам в голову втельмяшивали, именно втельмяшивали, что Мани это нот гут, но я уже давно в сказки не верю и всё-таки выбрал деньги, так как мой духовный багаж достаточно большой. Я разбираюсь в хорошем вине, устрицах и линиях Фибаначи, шутка! Я не пью хорошее вино, я не пью плохое вино, я вообще не пью алкоголь, уже лет как десять я трезвенник и смотрю на этот Мир трезвым взглядом. Поверьте друзья на слово, смотреть на Мир трезвым взглядом – это оболденная штука! По пьяной лавочке, вы многое пропускаете и получается что сами себя обворовываете. Так вот, я повторюсь алкоголь – нот фор ми.  

А вот про устриц я не соврал, действительно я в этом деле разбираюсь очень даже хорошо, чему и научу сейчас вас! Оказывается, этих милых устриц не едят по тем месяцам, в которых содержится буква "Р", уяснили?  

Ну значит по Январям, Февралям, Мартам, Апрелям мы их не едим а вот что там дальше? Май, Июнь, Июль, Август, Сентябрь.... Стоп! В Сентябре есть бука " Р", выплюнете. Вот видите, как легко вы получили знания от меня. Так же легко, я сорвал джек-пот! 100 000 000 евро стали моими! Я чуть не оху..., нет не так у меня чуть не снесло башку! Да, именно! Башку!  

Когда я проверил свой билет, вернее не так было. Я ставку сделал через интернет, и мне пришло сообщение о том, бля бля бля...  

Сначала я подумал, что какой-то сукин сын надомной издевается...  

–Сука! – крикнул я и плюнул на экран смартфона.... Погодите... нет не так было..  

– Сучий сын-заорал я на всю улицу и два раза плюнул на экран смартфона...  

Постойте, нет.... нет... не так.... А! Вспомнил! Я сказал пару нецензурных слов и что бы вам не повторять их, в том месте я поставлю вместо мата -бип..  

– Бип... Бип... Бипбипбип..бип... Мать..... Бип... Я... Бип... Твой Рот... Бип... Бип задница..... – вот точно такой диалог я произнес тогда и плюнул, но мимо экрана смартфона, ведь я не псих....  

Затем в течении часа на мой эмэйл адрес... уууу- скажите вы, будь проще дружище! Да, в самом деле, что я из себя корчу?!  

Вообщем в течении следующего часа, когда я не плюнул на экран своего смартфона, мне на мыло пришло сообщение, что мол вы- бля, бля, бля...  

Я опять немножко разнервничался, так как подумал что хакеры взломали мою почту, а там у меня есть фотки... Ну, в общем да, о чем я? А про фотки, да есть там парочку, где я получился не очень да еще и в семейных трусах....  

Сообщению я не поверил и решил что это разводилово и немного разозлился, что со мной играют в эти детские игры.  

Я написал им в ответ, что они конченные придурки, что я их маму.. вообщем хотел им нахамить и побольнее кинуть в них какашкой.  

Через минут пятнадцать, зазвонил незнакомый номер на моем смартфоне.  

На незнакомые номера я обычно не отвечаю, а здесь был злой, взял да ответил.  

– Бункер Гитлера на проводе!  

А мне трубка на чисто английском и говорит:  

– Это мистер такой-то? -и называет меня по имени-отчеству..  

Я в ответ на чисто русском, так как английский язык недоразвитый и в нем нет матных слов.... Ну сказал, что вертел их всех на Васе и что бы шли они разводилы гребанные на четыре буквы...  

А трубка извиняется и опять спрашивает английским языком:  

– Это не такой то такой то, это Вася?  

Я ответил коротко:  

– Хуяся! – и дал отбой.  

Утром, волшебным добрым утром, настроение клевое... Вынимаю письмо из ящика...... лять... бип.. Бип.. Бип... Достали... бип.. бип.... Позорные...  

Оказывается они мне еще и письмо подбросили, мол бля, бля, бля, приезжайте за денюшкой! Настроение сразу в негатив, что же думаю такое творится? Жизни мне не дают.... И плюнул, мимо конверта и письма, я же не придурок.  

Ладно думаю, давайте гады играть в вашу игру... Бип..Бип.. Твари.  

Звоню, и говорю:  

– Хай! Ай гот летер фром Ю, абоут джек пот! Вэр Анд Вэн Ай Кан колект МАй Мани?  

Они издеваются и говорят:  

– Ани тайм, мистер!  

Я им в ответ:  

– Оки! ВИЧ нумбер Оф Бас гоиг то Ю?  

Они наверно офигели от вопроса... Через минуту говорят:  

– Ани бус фор сити Центер, Коноли стрит твелф!  

Ладно, думаю... Поеду разбираться.....  

Приезжаю на автобусе в сити центр за два евро семьдесят центов и иду искать номер двенадцать... Подхожу к зданию под номером двенадцать, гляжу вывеска.  

Точно, не обманули... Офис Лотерей... Ага, решил уже идти до конца и пошел.  

Пришел, сидит секретутка... Ногти длинные- на крашенные, ресницы длинные-на крашенные ну и губки, как сейчас модно-Уточкой. Улыбается мне такой дежурной лыбой и спрашивает, чем она мне может помочь....  

Ну я сначала купился, думаю хочет исполнить мое заветное желание и смотрю на эти губы уточкой, потом представил... Вообщем стало мне смешно от такой картины с такими пухлыми губами и говорю, мол не надо мне помогать, не надо...  

Говорю, мол письмецо прислали они мне, так в чем дело, мол, что за шуточки?  

Губастая письмо зырк и уже возле меня бабочкой порхает, чуть в штаны мне губами своими клоунскими не лезит...  

– Вуд Ю Лайк, Ти ор Кофи?, Мистер... и так смотрит на меня, мол возьми меня я на все согласна...  

–Джус, Оранж -говорю- Плиз!  

Побежала к холодильнику и мне сок несет на полусогнутых и все свои 32 белых зуба мне демонстрирует. Я как на зубы то эти посмотрел, то опять про свое желание вспомнил и подумал, а хорошо что отказался... чистая акула, еще ненароком и... ну это...  

Выходит через минуту лысый в пиджаке и говорит что бы я предъявил им свое Ай-ди.., ну по нашему ксиву.  

Я достал лопатник, из него права на вождения и говорю:  

– Плиз мистер!  

Он зырк и говорит:  

– Конгратулейшем Ю! Кан Ай мэйд копи Оф Ю Ай-ди?  

– Нот проблем! Валяй!  

Лысый схватил мои права и убег, крикнув  

–Оне момент, сэр!  

–Оки- говорю а сам сока пить хочу и боюсь, а вдруг пойзон подсыпали суки, отравят....  

А губастая у меня и спрашивает:  

– Вуд Ю Лайк сэй Ю Нейм фор ньюс- пейпер?  

– Ноу! – отвечаю, мне это надо светиться на всю Европу?  

Здесь лысый прибегает назад, отдает мне мои права и спрашивает на какой счет в банке я желаю положить свои деньги?  

– Оки, – говорю- Джаст ту момент....- сам в нет зашел и интернет банкинге номер счета надыбал- плиз мистер! Будьте так любезны!  

Лысый опять убежал с номером моего счета, а секретутка, так глазами меня и ест, так и ест и желание мое готово исполнить чуть ли не при лысом.  

А я так расслабился и думку думаю, что я с такой кучей денег делать то буду и какое мое будет первое желание. Ах про первое желание вы уже наверно догадались, какое будет мое второе желание? Может купить мороженное?  

Пить же мне хотелось страсть как, но я же уже говорил, боялся что отравят, как Скрепаля, вот о мороженном и подумал, туда же яда еще не успели засунуть!  

Лысый вернулся и говорит :  

– Олл Дон!  

–Оки, Сеньку вери матч! – а сам в нет банкинг-зырк, лежит копеечка! Я как нолики посчитал, так в присядку и пошел плясать, сделал выход как из за печки! Ну эти двое, ясное дело всякого видели. Губастая со мной отплясывает а лысый в ладоши прихлопывает да ножками притопывает. Вообщем поплясали мы малехо, думаю надо и честь знать.  

– Гуд бай! – говорю им  

А губастая так смотрит, так смотрит... прямо все глаза про глядела...  

Лысый заготовочку достает и спрашивает, не смог бы я задонатить бедным детям в Африке какую либо сумму денег?  

Я перешел на русский и говорю ему:  

– Любезный, я по пятницам не подаю, а дети Африки это левая фишка.  

Он не понял ни хрена и говорит мне на чистом русском:  

– Колян! Не жлобись, под сыпь капусты на подогрев детям в Африке!  

А я ему и отвечаю:  

– Спокуха! Донаты зашлем без проблем, только не через вашу дырявую кассу!  

Он и отвял сразу.... Нет, по моему с Лысым я говорил на английском, ну конечно, откуда ирландец по фене ботает?  

Вышел я из здания и говорю себе :  

– Ну все Колян, теперь весь Мир у тебя в кармане! Зашел в турагентство через дорогу и купил на завтра путевку на Мальдивы!  

Вот теперь здесь тусуюсь, пью безалкогольное махито и думаю какое себе придумать третье желание, второе я уже исполнил и марожко съел еще в аэропорту.  

Бро, напиши мне какое желание мне пожелать, а то, что то с фантазией у меня не очень!  

Да, первое желание, еще тоже не исполнилось..... Пока..  

Парембский Весник  

" Квантовые поля, как средства обогащения. "  

Июль 2019.