Венгерский эпизод

История эта, как любая хорошая байка, содержит определенную долю абсурда. Ну ведь без этого неинтересно. Мне этот эпизод очень дорог. Во-первых потому, что для всех нас, кто там находился, это было время абсолютного счастья. Мы обзавелись своими домами, экономически мы были независимы, а главное мы были молодыми родителями отпущенными на свободу бабушками и дедушками. Так что сошлось всё.  

Но дело не только в этом. Сегодня, после года войны на выживание, даже самые наивные и демократичные из нас убедились, что антисемитизм это явление экзистенциальное, не связанное ни с экономическим благополучием, ни с образованием, ни с положением в обществе, ни даже как не странно с происхождением. Вспомнить хотя бы слушание в американском конгрессе ректоров университета Пенсильвании, Гарвардского университета и Массачусетского технологического института. На глазах всего мира, главы лучших университетов мира, улыбаясь оправдывали подлость, расизм и мракобесие. От себя добавлю – очень надеюсь, что это позорное слушание, войдет в мировую историю наряду скажем с судом Дрейфуса. Тем более мне дорого воспоминание о встрече с человеком, которому было важно продемонстрировать нам свою симпатию и уважение к нашей стране. И кстати – это был последний серьёзный абзац в этой истории.  

Шел декабрь 2015-го года. Все в нашей компании уже родили как минимум по одному ребенку. Тяжело и успешно строили карьеру. И очень хотелось наконец повеселится и расслабиться. Надвигался новый год. И вот на очередных посиделках Женя кинул клич- а поехали встречать новый год в Будапешт! Подумали…и поехали. Четыре пары. Соня с Женей, Артем с Олесей, Гор с Анной и мы с Сережей. Для тех, кто незнаком с нами- мы дружим семьями еще с института. Соседи по общежитию, однокашники с одного факультета. И это был наш первый выезд зарубеж большой компанией. До этого момента массовый отдых осуществлялся в основном в палатках, что безусловно имело свои преимущества малобюджетного отпуска. А тут Будапешт! Новый Год! Без детей!  

Разумеется, как только мы забронировали билеты и гостиницу, начался упоительный процесс планирования поездки. Каждый желал получить от отпуска всё. Каждый умел изнасиловать Гугл запросами <<где гулять в Будапеште>>, <<лучшие спа в Будапеште>>, <<лучший Новый Год в Будапеште>> и так далее. По выходным мы встречались, выпивали и вносили в программу отпуска изменения, по которым был достигнут консенсус.  

Наконец программа была готова. Если оставить в стороне обычный набор туристических радостей типа осмотра достопримечательностей и рождественских рынков, оставались два пункта будоражащих воображение:  

Первый- дискотека под открытым небом в термальных источниках 30-го декабря. Есть оказывается такая традиция- провожать старый год грандиозной попойкой в знаменитых Будапештских термах, плескаясь в горячих источниках на морозе под зажигательную музыку. Сомнения терзали смелых туристов. Что-то нам подсказывало что мы не принадлежим к касте счастливых умельцев гонять голышом по морозу и что нам жителям теплого средиземноморья, чужды резкие перепады температур. А значит не факт, что после такого прощания со старым годом, все смогут встретить новый. Немного посовещавшись, мы пришли к выводу что голубоватые тела в бикини на фоне снега — это конечно прекрасно, но во избежание ненужных жертв оденем термические футболки наплевав на эстетику.  

Второй пункт (для переживших первый), был новогодний бал в гостинице Астория. Перебрав полтора десятка ресторанов и клубов, мы пришли к выводу что есть два варианта праздника. Рестораны предлагали в своей новогодней программе, в основном плотно покушать и послушать любимые песни силами местной певицы с пианистом. Клубы еды не давали и агитировали за неограниченный алкоголь и вечеринки в стиле транс. Не то не другое нас не устраивало. Хотелось чего-то особенного. И чтобы в этом особенном – вкусно кормили, неограниченно поили и весело плясали. Особенным местом оказалась гостиница с более чем столетней историей. Гостям рекламировали настоящий бал в роскошном и пафосном интерьере, с блюдами шефской кухни, концертной программой силами звезд оперетты и оркестром ста цыган (ей-богу так и написали- оркестр ста цыган). После полуночи обещали веселую дискотеку, бар и шведский стол (видимо из того, что не доели в начале вечера). Что тут говорить- конечно мы заказали билеты. Против ста цыган мы были бессильны.  

И вот наступил декабрь. Последние дни перед вылетом наш общий чат под названием <<Мы едем в Будапешт! >>, кипел и дымился. Основная животрепещущая тема была багаж. В том году в Израиле вошла в силу реформа авиаперевозок и туристический рынок затопили полеты лоукост, предлагающие билеты зарубеж по ценам проезда на автобусе в Эйлат. Нюанс заключался в том что за любую добавку сверх базового пакета, шла дополнительная плата вполне сопоставимая сценой билета. Базовый инстинкт жадности не позволял нам переплачивать. Мы не фраера! А значит каждый должен был уложится в отведенные ему билетом восемь килограммов.  

– Товарищи- волновался Артем- в чемоданчик на восемь килограммов влезает исключительно Олеськина косметика и мои носки. Что делать?  

– Остальное надевай на себя- советовали бывалые любители лоукоста.  

– Забери свои носки из моего чемодана- советовала Олеся  

– Что ты собрался везти? – возмущалась я – всё что требуется это три пары белья, две пары штанов, два свитера и галстук. Ну и термокофта для бассейна. Как можно не уложиться в восемь кг?  

– Геля при такой компоновке тебе вообще чемодан не нужен- не оставался в долгу Артем- можно я тогда к тебе часть вещей засуну? В твой пустой чемодан.  

– Нельзя- хохотал Сережа- у неё в чемодане восемь килограммов лекарств. Как будто мы едем не гулять, а лечиться. Вот когда её на таможне оштрафуют за контрабанду, чемоданчик освободится.  

– Для экономии багажа могу как свинка из <<Ну Погоди! >> нацепить на себя все бюстгальтеры разом- предлагала свой вклад в общее дело Соня  

– Короче делаем так- витийствовал Артем- косметику распихать по карманам. Лекарства везти без упаковок. А если с чемодана демонтировать складную ручку, то можно целых полкило выиграть.  

– А стриптиз будет? – неожиданно встревал Гор сбивая всех.  

– Какие брюки брать? – интересовался мнением общественности Сережа, выставляя фото двух свежекупленных обновок.  

– Темные элегантнее, светлые легкомысленней. – советовала Соня  

– Он будет пьян и весел- говорил Артем- бери Серега светлые.  

– А массаж будет? – не унимался Гор  

В итоге конечно все упаковались, договорились и наступил день вылета. Веселая толкотня в аэропорту, обязательный шоппинг в Дьюти Фри, сдавленный крик Артема  

– Олеся блин! Ну как так-то? Мы ещё не вылетели, а ты нас уже на две тысячи наказала! И мне при этом ничего не купили!  

И наконец полет!  

Будапешт встретил нас по-зимнему. Температура была чуть ниже нуля, но пронизывающий до костей ветер с мокрым снегом ощущался как лютый мороз. Но главное- было, было так давно забытое ощущение нового года! Ярмарки, гирлянды, разукрашенные магазины, горячее вино со специями, замерзшие щеки, улыбающиеся люди с подарочными пакетами. И елки. Много разных новогодних елок. И бесконтрольное чувство радости. Мы сидели за большим столом в центре рождественского базара и впитывали в себя эту атмосферу. Неожиданно Сонька ткнулась мне в плечо и прошептала  

– Гелька! Мы такие счастливые!  

Тридцатого декабря мы начали ещё одним чудесным забытым удовольствием из детства- походом в цирк. Как оказалось, ощущение чуда от творящегося на манеже, в тридцать пять лет не менее сильное чем в восемь. А вечером нас ждала мокрая вечеринка. Гор и Анна отказались идти. Они бедняги сначала отпуска мерзли больше остальных. Анна по причине отсутствия жировой прослойки, а Гор будучи восточным брутальным мужчиной постеснялся надеть под брюки согревающие кальсоны, о чем сильно пожалел. После трех часов прогулки он уже не стесняясь заходил во все торговые точки и громко интересовался, где тут продают мужские колготы с начесом. В конце концов армянский термо-баланс был восстановлен, но перспектива раздеться на морозе, по-прежнему вызывала ужас. Так что, пожелав нам остаться в живых они отправились на вожделенный массаж. Или стриптиз. Или массаж со стриптизом. Не суть.  

А остальные члены экспедиции захватив купальники, термокофточки и парацетамол, пошли в Термы. Выстояв получасовую очередь и не чувствуя пальцев ног, мы получили пропуск. Роскошное дворцовое здание Терм (мрамор, позолота, голые сатиры и нимфы, игриво рассматривающие посетителей), сияло разноцветными бликами. Гремела музыка, разноцветный пар клубился над водой бассейна. По кругу стояли барные стойки, где наливали морозоустойчивым смельчакам, которые могли выстоять очередь в плавках и сделать заказ.  

Получив ключи от кабинок-раздевалок, мы отправились раздеваться. Одна кабинка метр на метр выдавалась на троих. Чтобы никто не ждал в купальнике на холоде, девочки зашли втроем. Упустим подробности. Скажу лишь что никогда раньше мы так близко не общались.  

На выходе из раздевалки мы неожиданно вызвали интерес и восторг окружающих. И было отчего. По территории бассейна ходили синеватого оттенка люди в бикини всем мастей. И тут появились мы. Красивые, розовые, упечатанные в одинаковые кофточки аквалангистов любителей. Как в кино – красиво шла группа в полосатых купальниках.  

А дальше было веселье и разгул. Голова ощущала минус семь, тело плюс тридцать восемь, а печень плюс сорок. Танцы, хохот, непонимание почему пьяное тело в отличии от трезвого отказывается плавать. Как оказалось термокофта хорошо изолирует холод только будучи сухой и исключительно в тех частях тела, которые она скрывает. Так что когда Артем заходил по второму разу в бассейн с новой порцией алкоголя, Сергей, глядя на его трясущиеся ноги облепленные мокрыми плавками задумчиво пропел:  

– Ты слышишь динь динь, динь, колокольчики звенят…  

В общем отпуск без детей безусловно имеет свои прелести. Главное, чтобы дети раньше времени об этом не узнали. А узнав наконец поняли, что их родители не всегда занудные и серьёзные дяди и тети.  

Как оказалось подобный вид отдыха крайне энергозатратен. По выходе из Терм всем хотелось одного- Жрать! В три часа ночи, опустошив запасы маленького филиала Макдональдса -единственного открытого заведения по дороге, исчерпав свои физические ресурсы и засыпая находу мы вернулись в гостиницу. На завтра нас ждал бал. Значит надо было как минимум проснуться. Желательно здоровыми.  

К завтраку все были бодры и веселы. Очевидно, организм включил какой-то особенный режим борьбы. Погуляв пол дня по городу, оценив шпили Рыбацкой крепости и десерты в легендарном кафе Жербо мы начали собираться на бал.  

Ровно в девять вечера три кареты типа Юндай Акцент притормозили у сияющей огнями Астории, и выпустили нас – красивых, нарядных и пафосных, готовых за свои двести евро на человека, взять от этого праздника жизни всё. Праздничный зал торжеств и в правду был очень красив. Много хрусталя, мрамора, зеркал и красного бархата. Надменно и неторопливо двигались официанты. Количество вилок и ножей на одну персону приводило в ужас. На столе стояла бутылка вина и булочки. Подразумевалось, что остальное будут подавать в процессе. Однако прошел час, а еду не несли. Булочки были давно съедены, местная опереточная дива уже во всю разошлась, исполняя все известные арии. А еды всё еще не было. Гор, как опытный ресторатор попробовал решить ситуацию самым банальным способом. Подозвав официанта, он ласково положил ему в ладонь купюру, намекая что пора мол, пора. Официант заулыбался, закивал головой проявляя понимание…и исчез. То-есть насовсем. И больше мы его не видели. Зато другие официанты стали проявлять интерес к нашему столику. Через еще полчаса нам раздали крохотные плошки с крабовым супом. Суп был очень горячим и, наверное, вкусным. Оценить мы не успели. На второй ложке раздался оглушительный БЗДЫМ. Люди роняли ложки в кипящий суп и взвизгивали, обжигаясь брызгами. А на сцену тем временем выходил хор Ста Цыган. Это было сильное зрелище, заставившее забыть о еде. Я бы назвала их хором Дона Корлеоне. У них был вид наемных убийц, не раз покалеченных в мафиозных стычках. У кого-то был шрам на пол-лица, у кого-то не хватало пальцев. Они били в бубны и дули во флейты. Глава клана, простите оркестра, был необъятных размеров лысый толстяк, которого усадили за некое подобие огромного ксилофона, по которому он изредка вяло проводил палочкой. После каждого номера толстяк внимательно проходил взглядом по публике. Гости хлопали, опасаясь за свою сохранность. Наконец они устали и разошлись. Часы пробили с Новым Годом и гостям сообщили что официальная часть подошла к концу просим последовать в танцевальный зал. А там нас ждали столы, ломящиеся от деликатесов, три развеселых бармена жонглировали разноцветными бутылками, и зажигательная пусть и не живая музыка звала танцевать. Гости, позабыв про пафос и хорошие манеры поскидывали пиджаки и каблуки, ели руками и пускались в пляс.  

Сначала всех радовали вечными и всеми любимыми хитами семидесятых. И вдруг посреди очередной затертой композиции грянуло: Тель-Авив я хабиби Тель-Авив!,  

Повернувшись, я увидела возле ди-джея страшно довольного Артема, призывавшего публику, зажигать и подпевать. И знаете- через минуту весь зал подпевал!  

– Тёма ты с ума сошел? – поинтересовался осторожный Сережа  

На что Артем воинственно и весело выдал:  

– А че? Смотри как отжигают. Антисемиты. Пусть приобщаются к культуре.  

А через пару часов веселья венгры предложили нам поучаствовать в их народном танце. Суть танца заключалась в следующем: надо было бегать по кругу, периодически падая на колени и биться головой об пол. Что и было исполнено к общему восторгу.  

В момент очередной передышки передо мной появилась Олеся. Загадочная и восторженная.  

– Собери всех! Я вам сейчас такое покажу! Вы просто ох…сильно удивитесь.  

Для начала я попросила у бармена сделать мне такой же коктейль как у Олесе. Вдруг я тоже стану загадочной и восторженной. Оказалось, ничего особенного- клубничный дайкири. Без галлюциногенов. Значит Олеся на самом деле нашла очередное приключение на нашу общую голову. А Олеся, убедившись, что от меня толку не будет стала собирать всех сама, вытаскивая упирающихся танцоров из венгерского языческого танца.  

Собрав наконец всю компанию, Олеся вытащила нас в фойе. И помахала рукой портье. Тот, оглянувшись по сторонам быстро подошел к нам и спросил:  

— Это все?  

– Ага- выдохнула Олеся.  

– Хорошо- сказал он и жестом пригласил идти за ним. Он шел по ступенькам куда-то вниз, где практически не было слышно звуков вечеринки. А мы, спускаясь трезвели прямо на глазах. Первым не выдержал Артем.  

– Молодец Олеся. Сейчас нас всех ограбят и убьют. И никто ничего не узнает. А я может только жить начал.  

Олеся поцеловала его и ласково успокоила  

– Темочка заткнись пожалуйста. Говорю вы удивитесь и вам понравится.  

Мы уперлись в дверь крохотной подсобки, где наш проводник видимо отдыхал на ночных дежурствах. Кровать, шкафчик и стул вот и весь интерьер. Девять взрослых людей с трудом втиснулись в крохотную комнатку. Портье закрыл дверь. Затем торжественно сообщил что его зовут Петр. После чего полез под кровать и извлек оттуда завернутый в тряпки футляр. В футляре лежала красивая, инкрустированная перламутром скрипка. Петр бережно вытащил её, прижал к плечу, закрыл глаза и заиграл. И мы онемели.  

Он играл песню известную любому израильскому ребенку- <<Золотой Иерусалим>>. Играл с таким упоением и нежностью как будто пел колыбельную ребенку.  

Как оказалось он венгр, не имеющий никакого отношения к евреям. Всю жизнь мечтал быть скрипачом. И по совету своего учителя поступил учится в Иерусалимской Музыкальной Академии. Отучился. И вернувшись домой понял, что скрипач увы не сильно хлебная профессия, даже в таком музыкальном городе как Будапешт. Теперь вот работает здесь. Да всё у него хорошо. Зарплата, еда, униформа, комнатка эта- всем обеспечен. Вот только иногда ночью, когда все спят и он один- он достает скрипку и играет. И вспоминает Иерусалим.  

– Какая у вас страна ребята. – негромко говорит он- какие у вас люди. Нигде такого нет. Какие же вы счастливые. Я вас когда там в зале увидел, я понял что просто должен вам сыграть  

Самый счастливый отпуск и празднование нового 2016-го года заканчивалось сюрреалистично: в крохотной подвальной комнатке стояли навытяжку восемь израильтян. А неудачливый скрипач портье, закрыв глаза, играл на скрипке А-Тикву. С Новым Годом!  

–