"Здесь"...это где?

Я опять здесь. Где здесь? Не думаю, что знаю ответ. Я была тут ранее, довольно таки долгое время существовала. Билась головой, пробила стену, вышла в свет, стала жить, пожила немного, попалась в капкан. Капкан несбытых мечтаний, переоценённых стараний, неоправданных страданий и растущих желаний. Здесь нет ничего, нет ни света, ни тьмы, нет ни воздуха, ни пыли, ни лжи, ни любви. Это ничто, места нет. А я в нём есть. Тут давит пустота и волнами накрывает внутренняя борьба. Кажется, этим местом и являюсь я. Жить с собой наедине – это одно, жить в себе одной – это немножко не то. День сурка? Нет. Это если что-то однотипное происходит каждый день. А у меня всё иначе, нет ничего похожего на то, что было раньше и каждый раз сложнее и сложнее. Тяжелей и тяжелей. Я иду по дороге, потому что стоять боюсь, а вернуться нет куда. Не было ничего до этого, поэтому и возвращаться откуда куда?, Остановиться страшно. Не хочется здесь быть всегда. Но идти и не видеть пути ещё труднее, страшнее. Я иду и....а что если не замечу обрыв? Или буду идти по чужому пути, а может быть мне вообще не место в этом лесу, среди чащи страхов? Может стоит пойти в мёртвую пустыню? До неё ещё нужно дойти. Хватит ли мне времени в жизни, чтобы свернуть с этого пути? А что если всё наоборот и это тут моё то самое место, а я просто слишком глупая, слабая, пугливая, маленькая, ничтожная, недостойная пройти сквозь эти дебри и выйти на, освещённую солнцем, поляну? Почему я иду, если ужасно больно двигаться и переставлять ноги, каждый шаг это тонны груза, тысячи килограмм веса и миллионов шипов, впивающихся в стопу, а груда мыслей придавливает меня ещё сильнее. Почему мои родители стоять по обе стороны от этой кровавой дороги, осуждают, высмеивают, ругают, презирают, недовольно ворча, говорят мне идти и при этом тянут кнут на себя? Почему шатают меня, стараясь свалить с дороги, для чего улыбаются, имитируя любовь, пряча ножи за пазухой, поджидая очередного момента, когда я поверю, пойду, отвернусь и они смогут воткнуть их вновь в меня, ломая все, что успело построиться. Убивая в первую очередь себя внутри меня, а потом от недостачи чего-то убиваю себя уже я сама.