название не имеет смысла

Как обычно в голове сотни мыслей на одну только тему, даже ни так, тем много, но источник их один, своеобразная муза, которая даже не знает, что является ею. Как ни странно, но я никогда не пишу в хорошем настроении, каждая работа, каждая буква пропечатанная мной -отражение моих грустных мыслей, даже не совсем грустных, скорее опечаленных, отреченных от реальности, проникшиеся мысли моего ужасно пессимистичного воображения. Эх, мысли, воображение, какой большой частью моей жизни вы стали, мысли об одном, зациклившиеся представление о мире создает впечатление, что безысходность неизбежна. Страшно осознавать, что ты якобы был готов к худшему, а когда конец где-то совсем не близко, но ощущение, что твой путь заканчивается, начинаются своеобразная паническая атака. Это проходит со странным ощущением виртуальности и как будто в твое сознание вторгаются, чувствуешь, что тобою управляют, перед глазами пролетают события, которых даже не существует, но боль от них сейчас, она реальная, увидев картинки перед глазами, плывет комната, она словно кружится, зазывая тебя собой в медленный вальс, углы сгладились, пульс отчетлив как никогда. Когда это состояние отступает, ты понимаешь, что не должен допустить то, что видел, тебя охватывает еще больший страх, а сумбурное беспредельное сознание пытается вынести последние остатки здравомыслия. Тем самым находясь на перепутье с реальностью и вымыслом к тебе приходит суть действительности, которая окружает тебя, но самое главное понять, как не дать явлением приходившим к тебе стать явью.  

Пережив эти страшные мгновения, я стала ценить больше то, что сейчас имею.  

И пусть не все идеально, пусть существует некая тонкая проблемность и может это просто часть моих переживаний, волнений, пусть я много думаю, но в любой момент могу сказать, как сильно меня захватывает это чувство взаимной любви.