Одиночество среди пустых душ.

Я устал. Очень сильно устал. Мои нервы просто скоро не выдержат и я взорвусь, взорвусь и перестану все чувствовать. А пока что я слишком сильно за все переживаю, особенно за тебя, потому что мне не все равно.  

Может быть ты просто не воспринимаешь мои слова всерьез? Да, написать красивые строки может любой дурак, но на поступок – лишь четверть. Господи, если бы я только был жив, я бы сделал для тебя все что угодно, лишь бы ты была рядом со мною. И если можно было бы продать душу дьяволу, чтобы просто прикоснуться до тебя, моя душа уже горела бы в аду, потому что я действительно люблю.  

Навести меня, прошу. Хотя бы на пару минут, лишь бы почувствовать твое присутствие, почувствовать сладкий аромат твоих духов. Меня ты рядом не увидишь, клянусь. Просто принеси мне свою фотографию. Конечно же твой образ я помню до мельчайших деталей, но в последнее время ты не улыбаешься вовсе. Это все из-за меня?  

Прости, прости, тысячу раз прости, что не могу тебе не писать, просто я скучаю, боже, я так скучаю, так виню себя за то, что ты тратишь из-за этих писем свои нервы, но я не могу остановиться. Я просто одержим тобой. Ты – мой наркотик, который я хочу употреблять всю свою вечность, которую вынужден провести в этом мире, но этот мир не так ужасен как люди думают. Но сейчас не об этом. Сейчас мне нужно лишь терпение и спокойствие. Ведь все мы страшны в гневе, верно? Я помню, когда ты впервые на меня разозлилась. Ты всю среднюю школу заплетала красивую косу, да, она была совершенно обычной, но не ты. На тебе все выглядит восхитительно. При встрече я всегда дергал тебя за эту косичку, особенно в начале учебного года. Ты так мило злилась, так психовала, что мне было трудно сдерживать улыбку. Но, наверное, я тебя так достал, что ты отрезала свои волосы. Конечно, ты просто решила устроить некие перемены в себе, но тогда я чувствовал себя виноватым.  

Мне очень тяжело все вспоминать, потому что это было так давно, так давно... Мы тогда были наивными детьми, но спустя много лет ничего не изменилось. Ты по-прежнему наивная, а я – ребенок. Можешь говорить, что хочешь по этому поводу, можешь делать, что хочешь. Выкинуть это письмо, переехать в другой город, другой штат, но все равно буду наблюдать за тобой, если не хочешь – не буду писать, но так просто отстать от тебя? Ни в коем случае.  

Как же это все тяжело. Я хочу умереть, но понимаю... я уже мертв. Это не очень круто, не убивай себя прошу, если я увижу тебя здесь в качестве призрака... то просто паду ниже дна, дорогая.