Исковерканная судьба

Исковерканная судьба.  

Последние 10 лет я почему-то обвиняю в этом своего отца. У меня нет доказательств. Только чувство. И по факту мне совсем не в чем его обвинить. Он никогда не наказывал, не бил, не ругал, не кричал, не обижал, не оскорблял и не унижал меня.  

Может, он не хотел скандалов, а может, ещё почему....  

А теперь я не хочу. Его видеть и с ним общаться. Уже три месяца я не звоню ему и не знаю как он. Я обвиняю его. В том, что он мягкий и подстраивающися. Он никогда не давал отпор маме. Я помню, что он всегда был жалким и побеждённым. А, может, это была его стратегия выживания. Он видел, что мама не права во многих ситуациях и все равно молчал. А мог бы... да, нет... не мог. А теперь я не могу. Жить свою жизнь. Это постоянное чувство, что... как будто не имею права её жить. Что надо прожить за папу все его несданные уроки. Пройти через унижения. Его унижения. Мне бы хотелось, чтоб он был авторитетом. А я бы подчинялась ему. Потому что он – Отец. Но папой в нашей семье была мама.  

Папа! почему ты не смотрел на меня, не прикосался ко мне, не хвалил и не воспитывал?  

"Мне мать не разрешала" – был его ответ.  

Сегодня я подумала, а... что, если в моем городе или даже в моем доме жила другая девочка. У которой не было папы. Совсем. И она смотрела на моего и представляла, что мой папа – как будто её. И это её, а не меня он отводит и забирает из садика. Это ей он помогает застегнуть сандалики и привозит с дачи клубнику. Представляла, что её папа был. Хоть если даже и не хвалил. И не смотрел. А просто был.  

Ко мне приехал сын. Поздравить с наступающим.  

"Мам, а поехали к деду! "  

И, уже через час, мы были дома у моего отца...