Разное про математиков

Я довольно много написала рассказов на религиозные темы, а про математиков только про Гришу.  

Хочу написать еще.  

Важно чтобы люди поняли какой отпечаток накладывает профессия.  

Обычного человека и математика спросили -как жарить яичницу.  

Снимаем с гвоздика сковородку, зажигаем газ, наливаем на сковородку масло, достаем из холодильника яйцо.  

Разбиваем его над сковородкой, солим, перчим и жарим минуту. Все – яичница готова.  

А если сковородка уже на газ у- спрашивают математика. Тогда выключаем газ, вешаем ее обратно на гвоздик и задача свелась к предыдущей.  

Профессор Иванов, как обычно, возвращается с лекции весь в мелу. Ему об этом сообщают.  

Ничего. Сейчас сяду в метро и оботрусь по дороге.  

Профессор отвернулся и потом повернулся и видит, как студент роется в куче билетов.  

Он поставил ему тройку.  

На вопрос "почему" профессор ответил "-что-то ищет, значит, что-то знает. "  

Это я пересказала старые байки про математиков. Теперь добавлю из своего личного опыта.  

На первой лекции на мат-мехе доска была разделена на 2 части  

На одной было написано-школа, на другой -университет.  

Слева было написано – Учитель знает все.  

А справа – профессор многого не знает. И так далее.  

На старшем курсе на спецкурс ходили всего несколько человек.  

Один раз они спрятались чтобы проверить, что будет делать преподаватель в пустой аудитории.  

Он начал читать спецкурс как ни в чем не бывало.  

Пришлось им вылезти. Он и бровью не повел.  

К декану мат-меха пришел преподаватель по научному коммунизму жаловаться на плохую посещаемость его лекций.  

Не вынимая трубку изо рта декан процедил :"Мотали, мотают и мотать будут".  

Мой научный руководитель произнес:"Аспирантку взяли, а чашки немытые стоят"  

Спрашиваю студента на экзамене – что такое синус и косинус?  

"Синус -это острый угол прямоугольного треугольника, а косинус тупой" -ответил студент.