Ты, я и моя любовь

Больно. Каждый отрывок моих воспоминаний с тобой врезается в память словно осколок "розочки". Ро-зоч-ки. Произношу по слогам. Я узнала значение этого слова от тебя. Ты меня столькому научила, что и не сосчитать! Да и не хочется считать. Хочется просто, чтобы ты была рядом. Всё подернуто легкой июльской дымкой. Это всё забывается или просто я теряю сознание, схожу с ума? Я тебя ненавижу. Ты самое худшее, что случалось со мной. Бывает, я просыпаюсь в холодном поту, лёжа приподнимаюсь на локтях, чтобы избавиться от остатков кошмарного сна. Опять ты. Снова рядом. И снова во сне. Как я тебя ненавижу. Твоё имя. Пять букв, а хочется плакать. Лучше не думать. Люблю. Ночь. Круглая желтая луна с тенью в виде человеческого лица смотрит на землю, не отрывая своего взора. Я выбегаю к тебе за калитку. Плачу, извиняюсь. Я не знаю, почему разрешила ей себя поцеловать! Извини. Ты смотришь куда-то вдаль, пытаешься разглядеть очертания огней за пределами деревни. Я смотрю на тебя. Мой слух улавливает знакомые песни, доносящиеся из нашей дачи. Нашей.. Смешно. Дача ведь твоих друзей. Ты пронзительно смотришь мне в глаза. Я в темноте вижу очень плохо, но твой взгляд остался голубым отпечатком разочарования в моей голове. Ты грустно усмехнулась, словно поняла что-то для себя. Я боялась любых твоих слов. Ты не обиделась на меня, не кричала, не была удивлена или возмущена. Ты просто взглянула на меня и сказала: – Я могу тебе дать всё, кроме своей любви. Знаете этот звук из кино, словно пленку перематывают в начало? Что, прости? В моей голове проносятся тысячи эпизодов жизни. Цепляюсь за каждый, пытаясь заглушись колющую, режущую, разрывающую на куски и убивающую боль. Три года знакомства, год недоотношений, тясяча триста километров, шестьдесят четыре часа в плацкарте в приятном ужасе, разливающемся по венам, что увижу тебя хоть одним глазом – всё можно смять одной рукой как тонкий лист испорченной плохим наброском бумаги? Ты уходишь по тропинке в дом. Слышу звук твоих сланцев по камням, неаккуратно разбросанных вдоль деревьев. Слёзы постепенно накрывают меня. Доходит смысл сказанного тобой. Это шутка? Месть? Что это, дорогая? Поезд сбавляет обороты. Окраины города. Всё такое зелёное и желтое – ведь разгар лета, июль. Хоть садись и пиши картины. Меня охватывает легкий мандраж, мысли путаются, спотыкаясь друг о друга. Решила читать стихи. Держу подружку за руку, она мне что-то говорит, но я ее не слушаю, ведь я скоро увижу тебя. Есенин, Цветаева, Маяковский. Уже по третьему кругу перебираю все стихотворения. Мужичок из вагона с интересом наблюдает за мной, затих ребёнок, мамочки перестали переговаривоться. А я читаю всё громче. И всё усиливается дрожь. Мы уже подъезжаем. Очки валяются где-то в рюкзаке, -2, 5, но в очертаниях девушки с чуть растрепанными волосами и бордовой помадой, пронесшейся в окне поезда, я навсегда узнала тебя. Вышла из поезда. Ловлю на себе твой взгляд. Почему ты так дрожишь? Я здесь. Я с тобой, и теперь всё будет хорошо. Навсегда. Я не решилась тебя поцеловать. Тогда. Те две минуты объятий с тобой навсегда убили во мне возможность полюбить вновь. Ты не забрала сердце, но зато ты заразила мою голову, сознание, мозг. Нагло поселилась там. И несмотря на то, что прошло уже почти 4 года с нашего знакомства, ты живёшь в каждом моем слове, действии, поступке.