1. Tasnim38
2. Запись

Побег

Мой побег в книги оказался очень продуктивным . Я могла прочитать в день по две книги классических авторов , начиная с русских классиков Толстой , Достоевский , Чехов и заканчивая американской классической литературой. Я прошлась как ураган по английским писателям , глотая все сподряд у Диккенса, Моэма, Остин . Запихнула в себя Бальзака , Мопассана, Стендаля, Флобера . Прочитала всего Достоевского , проанализировала всех персонажей и поняла что подхожу под описание героя ординарного , ничтожного , без силы воли и энергии жизни , грешного, без надежды на прощение , схватила ещё большую депрессию по поводу вечного страдания для искупления моих грехов. Наконец я оставила Достоевского перешла к Толстому, благодаря ему , вышла из литературной депрессии. С радостью приняла его идею о том что любой человек прекрасен , потому что неповторим и продолжила утолять жажду моего мозга постоянным чтением . За это время я закончила школу почти на отлично , вздохнула с облегчением и без сожаления убежала в новую жизнь университета даже не оглянувшись . Под конец учёбы в школе предмет моих грёз похоже устал от меня и их насмешки постепенно сошли на нет, и 11 клас с я прожила спокойно без происшествий. Я отчаянно надеялась , что благодаря учёбе в универе моя жизнь изменится к лучшему , станет интересней и насыщенней. Но как и всегда я ошибалась. По началу я с огромным желанием взялась за учёбу , спрятала подальше все мои комплексы , решив для себя , что стану звездой . Ну или хотя бы половинкой звезды . И первые два года в универе действительно как мне казалось я была на коне. Изучали мы предметы общеобразовательные , гуманитарные , от которых я была в восторге и чувствовала себя в своей тарелке . Я выходила делать доклады перед всей группой и делала это очень хорошо . Удивлялась сама себе с каким воодушевлением интересом и энергией я рассказываю про гениальных людей и их тонкой грани, отделяющих их от сумасшествия, или о художниках сюрреалистах. Мои одногруппники все это слушали с интересом и ни раз некоторые из них мне говорили о том , что я умею рассказывать доклады и цеплять ими внимание слушающих. Я радовалась искренне по детски, и была вполне удовлетворена проделанной работой . Моя самооценка постепенно начала выползать из грязи .Но вот закончились общеобразовательные предметы и началась экономика и бухучет.
Совсем забыла упомянуть , что благодаря рекомендациям окружающих и собственно моей учительницы по русскому и литературе я вместо филологического факультета , куда тянулась моя душа в то время , выбрала экономический факультет, специальность " Бухгалтерский учёт , анализ и аудит " , чтобы быть поближе к деньгам , как говорила моя мама , которой этого всю жизнь не хватало . К деньгам я действительно после была очень близка , но все это были чужие деньги и чужое благосостояние .
Так вот начался в универе бухучет , а с ним я вновь вошла в фазу депрессии , упадничества и тоски. Оказалось что я совершенно неперевариваю экономику , математику и бухучет . Мой мозг был настроен на совершенно иной склад мышления и все эти термины и цифры для меня выглядили как китайские иероглифы. Я потеряла интерес к учёбе , сползла со своего коня и снова забилась в норку. Там я и просидела до конца учёбы в универе , кое- как сдавая все экзамены , страдая но узучая нелюбимые предметы и запихивая в себя как я думала ненужную информацию , только для того чтобы получать степендию ; так как без неё мне совсем бы пришлось плохо.
Насилуя себя этой учебой и страдая от вечного безденежья , я ещё больше погрузилась в книги , в мир грёз и фантазий , откуда меня время от времени вытаскивала моя университетская подруга . Вот на ней я остановлюсь по подробнее , так как благодаря её влиянию , я частично скинула навязанный мамой тяжёлый взгляд на вещи и увидела иную жизнь , совершенно противоположное моему мировоззрение и существованию.

Я познакомилась с ней на практике перед началом учёбы в универе . Мы вместе с другими будущими студентками мыли окна в холле университета. Звали её Анна , небольшого роста , со светлыми вьющимися волосами , с хорошей точеной фигурой и в экстравагантном зелёном пальто . Она мне показалась существом странным , не от мира сего , некоей сказочной феей из сказки . Мы сразу нашли общий язык и магнитом протянулись к друг другу . Её интересовало все вокруг , любая по мне незначительная вещь приобретала для неё огромное значение и интерес , подвергалась страстному и емкому анализу. Она была робкой и несмелой в действиях. Но обладала таким шармом и очарованием , что окружающие не с первого раза , обратившие внимание на тихую девушку в сторонке , изучающую все очень внимательно, потом начинали тянуться к ней . Она вошла в нашу университетскую группу тихо и незаметно, а потом разгорелась ярко и вышла из неё королевой . Совершенно противоположное произошло со мной и в последующем повторялось не раз. Мы обладали абсолютно разными темпераментами . Я влетала как ураган , ярко и настойчиво , подавляя своей энергией окружающих , но быстро сгорала и сдувалась и к концу от моей звездности не оставалось ни следа. Я неправильно расходовала силы и неграмотно распоряжались ситуацией. Анна же в свою очередь , сначала осторожно и внимательно изучала обстановку , людей и их поведение, а потом уже начинала включаться в общую жизнь и навязывать своё общение . А ещё она обладала огромным неоспоримым достоинством , чертой характера , ей были интересны люди , их действия и мотивы того или иного поведения . Когда она разговаривала с кем - нибудь , она забывала про себя , про свои интересы , ей не важно было ни какое производит она впечатление на собеседника , ни тем более желания " показать себя " . Перед нею был человек и его огромный интересный мир и она погружалась в него , осторожно и внимательно , относясь к его уникальности . Я не могла конкурировать с ней ни тогда ни сейчас . Меня мало интересовали люди , я слишком была погружена в свои внутренние проблемы и потребности , борьба с комплексами не давала мне расслабиться в присутствии других , а потому моей основной задачей было закрепить мою позицию в конкретном обществе или группе людей . Я осознавала это все и видела огромную разницу между мной и Анной . И я хотела быть ею или хотя бы походить на неё. Я хотела быть такой же уверенной в своей красоте как она , я хотела одеваться так же элегантно как она , я хотела такого же внутреннего спокойствия и уверенности , я хотела чтобы меня любили родители также как её. Я стала свидетелем совершенно иного воспитания и отношений в семье . Её мнение уважали и считались с ним , ею гордились и о ней беспокоились, на неё не обижались и не наказывали недельным молчанием , если она вела себя или поступала не так как виделось правильным её родителям . В ней видели личность и принимали её как отдельного самостоятельного человека, её не контролировали и не подавляли . Она имела право выбрать сама себе одежду и ей не кричали в догонку " раз у тебя нет вкуса - доверься другим ". Когда я все это увидела , поняла и осознала, то отчаяние охватило меня и чувство необратимости легло тяжким грузом на сердце . Я поняла , что вся какая я есть , неуверенная , беспокойная , задавленная комплексами , не свободная , это благодаря маминому воспитанию , её нелюбви ко мне , её психологическому терроризму. И что мне всю жизнь придётся с этим бороться и что мне никогда не стать , сколько бы я не старалась , такой же лёгкой и свободной как Анна или как другие девушки из моей группы. Я вдруг почувствовала себя инвалидом , навсегда привязанному к своему инвалидному креслу . И я возненавидела свою мать , я вдруг отчётливо поняла , что её воспитание и отношение ко мне не есть норма , а наоборот это антинорма , что это неправильно , это вредно и опасно . Во мне поселилась злость и обреченность . Я не могла никуда убежать, но и оставаться уже не могла . Я оказалась в клетке . Моё единствеенное желание было найти работу , стать финансово - независимой и уйти . И как это бывает с большинством людей злость и ненависть заставляют бороться . И я начала борьбу с самой собой.

---