СЛОВОБРЕДНИ 10 Ivan Perulin © 2017

Не звони, пока в загуле -  

так учил ИВАН ПЕРУЛИН  

А у нас во дворе  

есть девчонка одна -  

всем подарит привет  

голой жопой с окна!  

Две блондинки.  

– Почему опаздываешь?  

– Под утро часы встали.  

– Под утро другое должно вставать!  

Две блондинки.  

– Кто рано встает, тому Бог подает!  

– А у кого поздно встает, тому никто не дает!  

В магазине.  

– Мне нужны рейсфедер, тубус и органайзер.  

– Рейсфедер – в отпуске, а Тубус и Органайзер -  

на выезде.  

Две блондинки.  

– У тебя bluetooth работает?  

– А кто это? У меня оболтус один работает.  

Две блондинки.  

– Моя сестра будет сдавать ЕГЭ.  

– Яге?! Вообще сдурели!  

А Кащею она сдавать не будет?  

Зачеркнуть бы всю жизнь,  

И сначала начать -  

Еще больше пропить,  

Еще больше просрать!  

И окурки я за борт  

Кидал в океан,  

С полуголою бабой,  

До беспамятства пьян.  

Голь – за выпивкой с утра.  

А у нас во дворе  

есть девчонка одна -  

как зарядит в торец,  

хлопнув литр до дна!  

Две блондинки.  

– Откуда эта рыба?  

– С Таллина прислали.  

– Давно пора. При Сталине и мясо  

лучше было!  

Две блондинки.  

– Сколько по тебе друг-то будет сохнуть?  

– Он уже засох!  

– Степа, ну и чего ты хочешь?  

– Хочу жениться!  

– И кто тебе не дает?  

– Никто!  

Две блондинки.  

– У тебя топор есть?  

–???  

– Взяла крупу, а там написано:  

Отруби!  

Ударник "Кому нести, чего, куда"  

Пустослов Абдул  

сто ослов обдул.  

Блондинка у врача.  

– Капля никотина убивает лошадь.  

– А никто не заставлял лошадь курить!  

Две блондинки.  

– Второй день Fotoshop не открывается!  

– Кроме фото жоп есть еще и фото лиц!  

Две блондинки.  

– Много членов в жюри было на этом конкурсе?  

– Членов было много, а вот голов – не очень!  

"Хождение по мухам"  

Есть я и ты,  

а всех, кто в Думе,  

легко отправить  

в сторону козла!  

Две блондинки.  

– Ты простила бы измену?  

– У меня еще не было Измена,  

но Карену – не простила!  

Жена муштрует:  

весна – муж в сбруе!  

Проделал он дырку в ремне -  

и стало их целые две!  

– Вы будете накладывать вето?  

– Я буду накладывать в то!  

Две блондинки.  

– Ты ненавидишь своих бывших?  

– И их, козлов, и жен их, коз рогатых!  

Porsche – в фонтан?  

Cherchez la femme!  

Сторожа насторожили -  

старожилы на сто рож взвыли!  

Не думай о ста граммах с высока.  

Наступит утро, сам поймешь, наверное -  

Свистят они, как пули у виска,  

Но миной ждет тяжелое похмелье.  

Две блондинки.  

– Сегодня утром видела Huawei.  

– Дура, сегодня утром был суховей!  

Старый хрен, старый хрен,  

Старый хрен стучит в стекло,  

Приглашая нас с друзьями на помойку.  

Отчего, отчего, отчего мне так светло,  

Оттого, что мы уходим на попойку.  

Две блондинки.  

– Была в Италии.  

– Ну и как?  

– Там башню снесло!  

– А я – на даче, там крыша съехала!  

Посади свинью за стол -  

а она нажрется, и – под стол!  

Знайте, каким он парнем был,  

Как бутылку залпом в ноль глушил!  

Пять минут, пять минут,  

Надо спать ложиться вскоре,  

Пять минут, пять минут, -  

И опять у Юльки горе!  

Нет повести печальнее на свете,  

Чем правда, как сожрал сосиски эти!  

Две блондинки.  

– Сегодня купила Huawei.  

– Да ты вечно ху. ню всякую покупаешь!  

Две блондинки.  

– Почему ты не любишь лошадей?  

– Прочитала, что они – порно-копытные!  

Тем, кто держит свой камень за пазухой,  

этот камень заедет меж глаз!  

Блондинка в ювелирном салоне.  

– Посмотрите на этот камень лупой.  

– Не лупой, а за лупой!  

Член без права голоса -  

это не член!  

– Она из дурдома?  

– Ясный пень, из!  

Если у вас нету лупы,  

Вблизи не увидеть клопов.  

И Валуев не выбьет зубы,  

Если у вас нет зубов.  

Если у вас нет коровы,  

Не нужно бояться быка,  

И завтра не сядешь снова,  

Если сидишь до звонка.  

Если у вас нету жопы,  

То вам не грозит геморрой,  

И вам бесполезны шопы,  

Если карманы с дырой.  

Если у вас нет бензина,  

То вам не уехать в кювет,  

И в морду не треснет Зина,  

Если у вас морды нет.  

Думайте сами, решайте сами –  

Роснефть или Газпромнефть.  

Две блондинки.  

– Тебя как в детстве обзывали?  

– Винни-Пух...  

– Потому что пухленькая была?  

– Потому что друзья свиньями были!  

Колхозник взял интервью у слесаря, взявшего интервью у  

водителя Малахова, взявшего интервью у Стоуна,  

взявшего интервью у Путина!  

– Как прошла первая брачная ночь?  

– Я наконец-то поняла, какая у этого жениха недвижимость!  

Две блондинки.  

– Что такое фейхоа?  

– Это фея Хуан!  

Трюхан брюхом хрюкал.  

Красивые страдают от любви уродов,  

а уроды – от нелюбви красивых.  

Пир не без сдобных блюдей!  

Две блондинки.  

– Ты часто плачешь?  

– Смотря, сколько лука...  

Кто болел за ЦСКА,  

у того нет стояка,  

Кто болеет за СПАРТАК  

у того стоит не так,  

Кто болеет за ЗЕНИТ,  

у того не то стоит,  

Кто болеет за ДИНАМО,  

у того стоит не прямо.  

– У кого тогда стоит?  

– Кто здоров и крепко спит!  

Бабули на лавочке.  

– Вот раньше театр был – не то, что сейчас!  

–???  

– В то время – в зале битком, а на сцене  

"Дядя Ваня", "Три сестры".  

А сегодня – на сцене битком, а в зале  

три сестры и дядя Ваня!  

Завтрак съешь сам,  

обед отбери у друга,  

а на ужин сходи к врагу.  

Учительница в классе.  

– Дети, говорить всегда нужно вежливо,  

нельзя никого о-скор-блять!  

Две блондинки.  

– У тебя новый друг появился?  

– Да, я о нем и думаю – у него не вши ли?  

– Он что, грузин?  

– Нет, он – грызун!  

– В ногах правды нет.  

– Лучше, когда в рогах правды нет!  

Лучше один раз – на Крите,  

чем сто раз на лыжах.  

– Я отдала тебе свои лучшие годы!  

– А мне достались только худшие!  

Первым делом, с белым хлебом, – три котлеты.  

– А оладушки?  

– Оладушки – с чайком!  

Вызывает интерес и такой ещё разрез:  

как у вас по пляжу ходят – в панталонах, али без?  

В милиции.  

– Я найденные ордена пробил.  

– Ну и сволочь! Делиться надо – где моя бутылка?  

Блондинка в зарубежном ресторане.  

– Sit down, please!  

– Здесь даун грыз?!  

Две блондинки.  

– И почему за бугром нас не уважают?  

–???  

– Куда не зайду, и везде – даун, даун...  

Две блондинки.  

– Ты деньги хранишь в банке?  

– В коробке, банке не доверяю.  

Ребенок:  

Если космонавт сделает ошибку, то улетит на другую  

планету, и тогда не будут давать деньги ему.  

Два полярника заходят в метро.  

– Ты что встал?  

– Написано – "с мороженым не входить"  

Две блондинки.  

– Ты в Google заходишь?  

– Что я там забыла? Меня в детстве-то в угол не ставили.  

Узы брака подобны осажденной крепости.  

Те, кто снаружи, – хотят войти, а кто внутри – выйти.  

– Ты была на ее концерте?  

– Чьем?  

– Эдиты.  

– Нет, иди ты!  

В историю проще попасть, чем в нее войти.  

До упаду будут квасить  

парни в праздник дяди Васи!  

До Бога далеко,  

Начальство пьяно в сиську.  

Тем более легко  

На завтрак съесть сосиску!  

Криминальный беспредел -  

привокзальный пес пердел.  

Отчего так в России  

все козы козлят?  

Чтоб не мучили напряги,  

не вылазь из-под коряги!  

Поэт:  

"Неглупый человек дружок был у меня.  

Но спятил он навек – любовь свела с ума... "  

Из кино:  

– А на милицию вы не обижайтесь -  

дураков везде хватает.  

Вина:  

Задумался при исполнении служебных обязанностей.  

Хочешь мстить – копай две могилы,  

а не хочешь – три...  

Что у трезвого на языке,  

то у пьяного – в животе.  

Женщины-наездницы реже чешут задницы.  

Политолух.  

Кто влез, кто подорвал.  

Фейк взбух.  

Король, с ненасытным желудком,  

Съев скатерть, лишился рассудка.  

Две блондинки.  

– Ты не знаешь, кто такие Бомжи?  

– Это американские журналисты.  

И одною пулей он убил обоих...  

И еще троих прибил к доске.  

Отличный следователь:  

Сузив круг подозреваемых,  

расширил круг потерпевших.  

Теща приезжает в гости.  

– Мама, вы надолго?  

– Пока не надоем.  

– Что, даже чайку не попьете?  

– Она много работает. Репетирует сутками!  

– Подумаешь! Попробовала бы порепетировать с индюками!  

Кто-то в бой, а кто – в забой...  

А потом гурьбой – в запой!  

Испугавшись попугая,  

плюхнулась на попу Галя.  

– Этот политик рукопожатный?  

– Вряд ли. Он членопожатный.