СЛОВОБРЕДНИ 23 Ivan Perulin © 2019

Не хватай зубами угли -  

так учил ИВАН ПЕРУЛИН!  

Пересёк дорогу -  

получи по рогу!  

Какая вонь, какая вонь -  

непостирана майка,  

пьян в ноль!  

К каждому – персональный подход:  

кому – под зад,  

кому в глаз,  

кому в рот.  

Политический диспут.  

– И куда они пойдут?  

– Сложный выбор между "в" и "на"...  

Две блондинки.  

– На западе совсем охренели – сами выбирают себе пол!  

– Не знаю, я тоже сама выбирала пол:  

на кухне – плитка, в гостинной – ламинат, в спальне – ленолиум.  

МИРАЖ  

Как застыли два верблюда,  

вдруг пингвина увидав -  

появился ниоткуда,  

и съебался в никуда.  

Забодал тупого немца  

злой олень ямало-ненца.  

Был активный гражданин -  

пил таз вин под сотый блин.  

Лучше меньше слов, больше дела -  

молча шесть ослов напердело.  

Россия рулит!  

Хоть без сыра и рулек.  

В парном катании брали Европу:  

вместе как ёбнулись прямо на жопу!  

Муж Хиллари – Билл,  

а Хиллари била Билла.  

У Министра внутренних дел  

внук актрисы вдруг напердел!  

Отказали тормоза:  

тётки взяли в хор козла.  

Семейная жизнь – это театр, который иногда заканчивается вешалкой.  

Моржи на Ямале  

пожрали и ржали.  

Лучше быть кандидатом в члены,  

чем членом кандидата.  

Осторожно, двери закрываются!  

С костью в роже,  

твари разбегаются.  

Огненной воды с вождём Африки Мазаки  

выпили ослы и кубанские казаки.  

Ванюк Пердунович Смрадов.  

Не врубились в смысл шрифта,  

что прислали из Египта.  

Обучаясь выходу в свет,  

он мыча, обжирался котлет.  

В поисках ниши для бизнеса  

нашла Мишу для фитнеса.  

Москва.  

Хрен.  

Студень.  

Хотя родился в Пензе,  

"Плесни! " – орал он в песне.  

Удивительные люди –  

скачут задом на верблюде.  

Было у Царя три сына.  

Но об этом Иван Иванович Царь узнал только сейчас.  

Сначала был премьер Продан,  

Затем – Куплен,  

А потом – Отобран.  

И жить хорошо, и жизнь хороша!  

То ль выжрать ещё, то ль стрескать леща!  

[Одна дождинка – ещё не снег, ещё не снег,... ]  

Одна селёдка – ещё не сыт, ещё не сыт,  

одна бутылка – ещё не пьян.  

В Туле гризли  

Ульи сгрызли.  

Фигурное катание.  

Долго готовясь к прыжку,  

жопой задела башку.  

Любовь, похожая на сон -  

нажраться с пивом макарон!  

Бокс.  

Был моментальный и резкий.  

Насрав в углу ринга, пел песни.  

Пролетая над планетарием,  

пролетарии спирта затарили.  

У капитана так жена орала,  

что дослужился он до генерала!  

Заливая глаза, Буйнов  

завлекает коз за буй вновь.  

От Москвы до самых до окраин  

жутко выл бухой и мятый парень.  

Обо всем забыл Гвидон,  

выжрав беленькой бидон.  

Две блондинки.  

– Кто такой Маркс Энгельс?  

– Немецкий коммунист.  

– А Слава Кпсс тогда – русский коммунист?  

Кино по выходным.  

"Пахомыч, пьяный в дым"  

Меня зовут всю.  

В гости – всю!  

Расставил все точки над "и" -  

разбавил и выжрал весь спирт.  

Так серанул де Бержерак,  

что с громом грохнулся в овраг.  

Политический диспут.  

– Я констатирую, что...  

– Вы разве Константин, что-ли?  

По данным Росстата  

поддатых рост в Штатах.  

Если не ездишь в Дубаи,  

в пельменную я приглашаю!  

СМЕЩЕН ПРЕЗИДЕНТ...  

группы поддержки 3-го заместителя  

младшего помощника ио сантехника.  

Расставлял все точки над "и", "ё" и другими  

проблемными буквами.  

Поехала за длинным рублём,  

а нашла – короткий...  

юань.  

Уходя, гоните Свет.  

Квашенная капуста  

Белоручка  

Старый хрен, старый хрен,  

старый хрен стучит в стекло,  

приглашая нас с тобою на помойку.  

Отчего, отчего,  

отчего мне так светло?  

Оттого, что мы уходим на попойку!  

– Где такая профессия – знать всё,  

и ничего конкретно?  

– На телевидении.  

Не надо печалиться, -  

ежи впереди,  

ежи впереди,  

найди, и сиди!  

Две блондинки.  

– Была на фигурном катании.  

–???  

– Там не то, что в тройных, там вообще в тулупах  

никого не было.  

Приказ по министерству.  

Составить подробный план  

составления планов выполнения  

уже составленных планов.  

Детская мечта.  

– Хочу стать Автосервисом!  

Живопись.  

Пьер и Данила – ученики Пердонилло.  

Думали, что дно, но снизу постучали.  

Указ Петра I.  

Боярам – говорить не по написанному,  

дабы дурь каждого видна была.  

Перестав наступать на те же грабли,  

нарывался на всё новые вилы.  

Помощник послал посла США.  

Был ноль без палочки –  

стал голь на палочке.  

Синяя птица помогает взлететь.  

А Сеня напьётся – помогает залететь.  

По лесу – команда "Газы! ":  

слон сожрал гороха тазы.  

Был знаменитый старожил -  

хлестал коньяк и трескал жир.  

Был известный Баховед -  

на завтрак бахнет, и в обед.  

А как побьёт баклуши,  

бахнет и на ужин...  

Зима пришла, как водится, нежданно -  

скользит мужик на жопе до парадной...  

Мемуары.  

19 век – "Былое и думы"  

20 век – "С пилою и вдул бы"  

21 век -"Тупой я, и в Думе"  

Полковник проник под пол,  

где подполковник ползал.  

На небесах планеты и Земля  

Законы подчиненья соблюдают,  

Имеют центр, и ранг, и старшинство,  

Обычай и порядок постоянный...  

Ведь если вдруг планеты  

Задумают вращаться самовольно,  

Какой возникнет в небесах раздор!  

Какие потрясенья их постигнут!  

У. ШЕКСПИР  

Политический диспут.  

– Как происходит отбор?  

– Очень просто – оно бросается в прорубь.  

Если всплывает, даже воняя, значит подходит!  

Пока рак на горе не свистнет,  

жареный петух не клюнет.  

Главное, чтоб больно не было – стоять на своём!  

Чемпион по стрельбе из лука,  

пожрав, пальнул из чеснока.  

– Вокруг – одно наебалово!  

– Если б только одно...  

Политический диспут.  

– Вы только-что сели в лужу!  

– Сколько же у вас луж?  

Был по жизни лидер...  

когда хлопнет литер.  

Как в детстве прыгнул на ежа,  

всю жизнь страдал от пердежа.  

– Говорят, у вас проблемы в постели?  

– Какие проблемы? У нас и постели-то нет.  

Серанул де Бержерак -  

первый раз жрал Доширак.  

Не сбивайте с панталыку,  

чтоб не дали по затылку.  

Две блондинки.  

– Ты веришь в Деда Мороза?  

– Главное, чтоб он в меня верил, и не забывал!  

Политический диспут.  

– Этот вопрос уже давно стоит!  

– Но бывает так, что стоит, стоит...  

и вдруг...  

– А у нас в квартире газ, а у вас?  

– А у нас козлит урод, вот!  

Папа попал -  

по полу попой пахал.  

Каждый день он направлялся навстречу приключениям...  

А приключения направлялись навстречу ему.  

Политический диспут.  

– Зачем вы ищете второе дно?  

– Я не ищу, дно – это вы!  

Семейный разговор.  

– Я не какое-то млекопитающее, которое годами  

не может понять простых истин!  

Они каждый день узнавали друг друга.  

Так как напивались до беспамятства.  

Пресс-конференция.  

– Ямал. У меня вопрос?  

– Хоть и мал, всё равно задавай.  

Политический диспут.  

– Он знает, как решить любую проблему.  

– И в чём же дело?  

– Решать некому.  

Шоу "Смородина против Пузовой"  

– У кого остались вопросы?  

– А кто такая Пузова, и где она?  

Блондинка в торговом центре.  

– У вас есть промо-код?  

– У меня есть промокашка и просто кот!  

Поглощают мужиси пиваси под иваси.  

Две блондинки.  

– Я многое делаю на автомате.  

– А я ещё и на пулемёте.  

Поднимал вопрос о понижении повышения ослабления поднимания.  

Спи спокойно, дорогой товарищ -  

для друзей твоих хватает кладбищ...  

Две блондинки.  

– Ты ела сайт?.  

–???  

– Написано – чтобы похудеть, перейдите на сайт.  

Две блондинки.  

– Какие планеты ты знаешь?  

– Ютупер, например.  

– Ютипер, дура!  

В День святого Валентина  

в пень бухого Валю Нина.  

Все может быть, все может статься -  

жираф слониху полюбить  

и бык с коровою расстаться.  

Из сериала о милиции.  

– Ничего, бывает, что и Земля останавливается.  

– Ну, это очень много выпить надо!  

А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.  

Не Мальдивы и не Бали -  

снова вихри на Ямале.  

Семейный разговор.  

– Что мне больше идет, смокинг или фрак?  

– Больше всего тебе идут рога!  

Ему были до п. зды  

размышления Джигурды!  

У Коли Цискаридзе  

фасоль с редиской – в клизме.  

Программа Поле чудес.  

– У тебя жена есть?  

– Да.  

– Жену – в студию!  

Американская блондинка:  

– O, my god!  

Русская:  

– Не говори, мой тоже гад!  

Американская блондинка:  

– Sit down!  

Русская:  

– А мой даун постоянно голоден!  

Понедельник – день тяжёлый -  

в пол – е. альник, в пене – жопа.  

Фильм о милиции.  

– Если бы ты жил в Китае,  

то тебя звали бы Кон Чен Ый!  

– Почему?  

– Потому, что ты – конченный (дурак)!  

Две блондинки.  

– Когда ты первый раз видишь кого-то, о чём ты думаешь?  

– Кусается он, или нет?  

Поклонник Моники Белуччи  

на подоконнике захрючил.  

Очень долго ехать дуре  

до Комсомольска-на-Амуре.  

Блондинка в магазине.  

– У вас есть трусы?  

– В соседнем отделе.  

– А вы что, без трусов здесь стоите?!  

Я спросил у Васина: 'Где моя сопливая? '  

Васин не ответил мне, но налил стакан.  

Пошёл в лес, посетить белок с ответным визитом.  

Две блондинки на вечеринке.  

– Ты что такая нервная?  

– Да вот думаю, кому бы ещё в душу поднасрать!  

Ну-ка все вместе  

в бочку залезьте!  

Зашёл в кафе в Череповце,  

где подавали червь в яйце.  

– Меня зовут Бздю. Жопой бздю.  

Русская пара в Китае.  

– Ты, Вань, пень!  

– А ты, Ань, дурь!  

Не надо лить чай в яйца -  

Коржи впереди,  

Коржи впереди,  

Напейся и жги!  

Ну-ка все вместе  

по литру врежьте!  

В хоккей играют Буратино с Чипполлино.  

Круз не играет в хоккей.  

В Африку поехал по работе  

покатать жену на бегемоте.  

И понял Казанова, что эта коза – нова.  

Вся башка разбита от бреда Брэда Пита.  

Эй, в колготках, хорошая погодка,  

Была бы водка, мы б нажрались с тобой.  

Эй, уже красотка, хорошая погодка,  

Мне не нужна селедка, мне нужна морковь.  

Эй, селёдка, хорошая погодка,  

Уже храпит красотка, давай бухнём с тобой!  

Иваново – город невест.  

Рогатово – село козлов.  

От кара отстал Окара.  

И снова коза. уева  

сбежала от Валуева!  

Все начинается с головы.  

Но кончается, как правило, жопой...  

Блондинка в ресторане.  

– Хочу десерт.  

– Могу предложить "Захер".  

– На хер мне твой захер, неси десерт!  

Казацкая коза казахскому козлу  

рассказала сказку про каску.  

Не так уж и вонюч  

Ванюша Козлоскунч...