СЛОВОБРЕДНИ 24 Ivan Perulin © 2019

Времена графьёв минули -  

так учил ИВАН ПЕРУЛИН!  

Блондинка в ресторане.  

– Хочу десерт.  

– Могу предложить "Захер".  

– На хер мне твой захер, неси десерт!  

Казацкая коза казахскому козлу  

рассказала сказку про каску.  

Не так уж и вонюч  

Ванюша Козлоскунч.  

Две блондинки.  

– Мне надо в Instagram.  

– А может, по сто грамм?  

Цвет носа в хрене – синий.  

Две блондинки.  

– Ты хочешь найти свою вторую половинку?  

– Какую вторую – я с первой-то никак разобраться не могу!  

Сериал  

"Тайны слесаря".  

До пива – тирамису,  

После пива – литрами ссу.  

Русская пара в Китае.  

– Ты, Вань, вдуй!  

– Скис, Ань, хуй...  

Реклама.  

"ALL"  

Made in China.  

Русская пара в Китае.  

– Ты, Вань, пьянь!  

– А ты, Ань, хрень!  

Гор должен сидеть в дерьме!  

На нет (водки)  

и судака нет!  

Этот граф был эстетом, и очень  

В делах пунктуален и строг -  

Ремонт во дворце был закончен  

За час до прибытия в морг.  

Говорил он без ложной скромности,  

что пил от большой учености.  

Живуч оказался актёр,  

как его не долбали -  

жене обещал он ковёр  

и поездку в Дубаи.  

– Где мой огурец?! -  

пальцы гнул Юрец.  

И снова серанул де Бержерак -  

был подан недожаренным ишак!  

Создал новый бестселлер -  

"Дурни пили в апреле".  

Ну-ка все вместе  

под Мурку налейте!  

Вытащили Витю рано с пруда -  

выпившего ветерана труда.  

Счастье есть,  

А ещё большее счастье – жрать!  

Частушки.  

Как на праздничной неделе  

дед Пахомыч в гости шёл,  

как всё выпили и съели,  

в проруби застрял, козёл!  

В ярком платье из гипюра  

баба Нюра в баню шла.  

Оказалась баба дура -  

все шампуни для козла!  

Был универсальный бол -  

и пи. дабол, и пердобол!  

Отдыхал в санатории Гена,  

самый глупый и шумный был хлопец.  

Но ведь пьяному всё по колено –  

перепутал с бассейном колодец!  

Из парилки ор идет,  

Вызвали Валуева.  

– Кто там бешено орёт?  

– Волочкова х. ева!  

И пловец, и прыгун  

после пьянки – рыгун!  

Смел профессор истории Ячкин,  

не боялся похмелья с икотой,  

напивался до белой горячки  

и скакал по степи Дон Кихотом.  

Был он лёгок на помине,  

пока не крякнулся на мине...  

В море бывает всякое -  

акула пёрнет, иль кит накакает!  

Пока муж у море,  

жена – у Бори.  

От Москвы до самых до окраин  

у кумы козлы орут в сарае.  

Пока искала ухажёра,  

коза кусала ухо Жоры.  

Две блондинки.  

– Я боюсь корову-вирус!  

– Что её бояться – она в квартиру не пролезет!  

Пока искала ухажёра,  

приготовил уху Жора.  

Иными словами,  

в дым сгинул с козлами!  

Пока к куре с луком водка преет,  

дурень думкой богатеет.  

Вся милиция в грозу  

искала беглую козу!  

Голосуйте только ЗА!  

Несогласным – больно в зад!  

У Лены Степаненко  

олень Степан и Генка.  

Две блондинки.  

– Нам нужны защитные маски.  

– Тебе какую – волка или лисы?  

Так заигрался в очко,  

что заиграло очко.  

По утру доярка Анна  

была в сарае очень зла -  

вместо трезвого Степана  

нашла там пьяного козла!  

С перепоя  

мастер Гойя  

натюрмортом  

натёр морду.  

На фестивале валенок  

нажрался в жопу, валенок!  

От козы до самых до окраин  

все козлы попрятались в сараях.  

Ведёт здоровый образ жизни -  

когда нажрётся, вводит клизму.  

Слух пронёсся про Степана,  

мол, любовницу привёл.  

В ярости примчалась Анна -  

а в гостях бухой осёл!  

Бестселлер года -  

"Бухая морда".  

Всё начинается с головы.  

Но заканчивается, почему-то, жопой.  

Безответственны и глупы  

носороги Гваделупы.  

Сменил родную фамилию Прошка -  

была Криворучко, теперь – Прямоножко.  

Где же моя пучеглазая, где?  

В Вологде квакает в мутной воде!  

Две блондинки.  

– Опять с утра упал!  

– Ну, и разводись с ним!  

– Да я про рубль говорю!  

В пенистой ванне  

пенистый Ваня.  

Человек человеку -  

суп ты сваришь, и жрать!  

– Ты что грустный такой?  

– Да я весёлый, как Петросян, Мартиросян и Галустян  

вместе взятые!  

Любил и цирк, и зоопарк -  

там наливал орангутанг!  

Так заскучал по масштабам,  

что после трех литров – по бабам!  

Светская львица в элитной тусовке  

всех, зажигая, рвала!  

Но вые. оны её на парковке  

не тронули сельского льва...  

Выступал Боб Дилан.  

Всем, кто спал, в лоб бил он!  

Бестселлер года -  

"Мурло урода".  

После выпивки Боб Дилан  

Толстым педикам в лоб бил он!  

В семье не без урода,  

в бухле – не без бутерброда.  

Две блондинки.  

– Мне нужен мужчина с большой буквы "Н"!  

–???  

– Некозёл!  

Указ Путина:  

Урк – с касс путь, и на...!  

Первым делом, первым делом -  

к водке шпроты.  

– Ну а корюшку?  

А корюшку – с котом!  

Любил он настольные игры -  

Кто больше сожрёт или выжрет.  

У Коли Цискаридзе  

К коле – сосиска в корице.  

Мы рождены чтоб сказку сделать былью -  

В себя заправить литр и мясо кур.  

Бухал и прыгал с огоньком  

На свадьбе Федя Рыганько!  

Любил он печенье "Полёт" -  

Сожрёт килограмм, и в полёт!  

Полина Гагарина -  

Пол-литра с какао до дна!  

"ПОЧКА БАНК" -  

Заложи почку, и получи Поносу!  

Симка у Димы Билана  

свистнула симку Билайна.  

Снотворное "Пестал" -  

Чтоб раньше времени не встал.  

Врач Козлечин  

враз коз лечит!  

Папунаишвили  

попой башку сбили.  

Налетела грусть,  

И подумал Друзь -  

Двести грамм на грудь  

Под солёный груздь!  

Ванька Аньку дико злил,  

когда нажрался и козлил.  

Из фильма.  

Утренний диалог жены с мужем.  

– Ты где был?  

– Всю ночь браконьеров ловил.  

– Поймал?  

– Нет, им удалось скрыться!  

Пи. дец приходит не один –  

Как три осла и Насреддин!  

Оно пило, пило, пило,  

и превратилося в дебила.  

Клин клином вышибают,  

а литр блином заедают.  

Политический диспут.  

– Ну, у тебя ж опыт большой!  

– А у тебя задница ещё больше!  

Поела уху я,  

Попила сочку я.  

Ждала принца на белом коне,  

А нашла зайца на желтом осле.  

Цыплят подносят и щи варят.  

Капитан 2-го ранга  

взял на борт орангутанга!  

Вдруг как в сказке, скрипнула дверь -  

Хрюк, – и в маске выпрыгнул зверь!  

Вскрывал бутылки  

по мере их выпивания.  

Хоть был парень и с Ямала -  

как бухнёт, всё мало, мало...  

Когда белку сменила кукушка,  

оказался Пахомыч в психушке.  

Работал он в консерватории -  

вскрывал под литр консервы с Борею.  

Сел на минное поле...  

Средь дерьма козла Коли.  

А на Сахалине -  

с пьяну морда в глине.  

Для дамских лиц и жоп  

покупал PEUGEOT.  

Трамп – пук,  

и прям в травмпункт!  

По пьяни Вова Винокур  

породу вывел свино-кур.  

Как говорят французы,  

– C’est la vie.  

Как говорят русские,  

– Сеня влип.  

Говорил жене:  

– Вер, да ну, ты!  

Главный инженер  

Перданутый.  

Вполз в дырку Юра Стоянов:  

Поллитра у дуры стояла!  

В дождь у Гриши Лепса  

кошка с крыши слезла.  

Фыркнул Фрэнк Синатра:  

Литр – хрен, Сень, на трое!  

Желая наложить санкции,  

наложил в штаны.  

Воюя до последнего конца,  

остался и без х. я, и лица.  

Снова на Ямале  

хуже, чем на Бали!  

Две блондинки.  

– Ты читала "Тысячу и одну ночь"?  

– Вообще-то я по ночам сплю, а читаю днем!  

Виды зрелища на Бали  

настроение поднимали,  

после зрелища с Ямала -  

недовольное е. ало.  

Лишь на почве крепких вин -  

павлин, а рядом с ним пингвин.  

Бегемот, задумавшись, уснул.  

А решив задачу, перданул.  

Две блондинки.  

– Ты где была?  

– В посёлке городского типа.  

– И что городской тип делал в посёлке?!  

На теплоходе музыка играет,  

А я одна стою на берегу.  

А Сенька мой всё зенки заливает,  

И гонит в мозг голимую пургу!  

Елена Степаненко:  

– Паленом, Стёпа, Генку!  

Танцы со звёздами,  

а яйца – под гнёздами.  

Семь футов под килем -  

семь литров под кильку.  

Ягода-малина нас к себе манила,  

Но коза Полина с репой кости жрала.  

Главные события пятницы -  

Плавают в корыте пьяницы.  

Старая любовь не ржавеет.  

А старая морковь – багровеет.  

Бюльбюль-оглы Полад -  

буль-буль, поплыл в салат.  

Разговор по существу -  

брось гороха в щучий суп!  

От Вовы, соседа,  

посреди ночи сбежала курица -  

вот новое дело  

оперуполномоченного Курицына.  

Не раскатывай е. ало,  

если выгнали с Ямала!  

Он не искал лёгких путей.  

А трудные находили его сами.  

Боданула коза Настя  

в жопу члена Коза Ностры.  

Елена Степаненко  

коленом в жопу Генку!  

По 100 – Янов,  

По 200 – Стоянов,  

По 300 – Двестиянов.  

По 400 -... и т. д.  

На Непутевые заметки – Путиные ответки!  

Пианист в конце концерта  

чуть под флейту не уснул,  

Но спасло его, что звучно  

барабанщик перданул.  

Шоу Елены Степаненко -  

Шо за полено стоит за стенкой?  

У оркестровых инструментов  

ряд немалых плюсов есть -  

барабан во время партий  

может вдоволь попердеть.  

Две блондинки.  

– Почему ты не любишь розы?  

– Их дарят тупые рожи!  

Доказал, что не верблюд,  

показав рога и клюв.  

Роспотребнадзор  

врос за трёп в позор!  

Анджелина Джоли Брэду Питту:  

– В ванне – глина с солью, репа мыта.  

Будущее наших потомков  

должно быть лучше  

прошлого наших подонков.  

Леонид Ярмольник  

ел под литр свекольник.  

Мои мысли мои скакуны  

Снова виски зажгут эту ночь,  

Обгоняя безумие харей хмельных  

Эскадрон моих белок шальных!  

Шум езды в Судзуки  

гасит звуки пуки.  

Обуяла вонь Эру,  

А вместе с ней – и Валеру.  

Нелегко решал задачи лёгкой промышленности,  

но ещё тяжелее – тяжёлой.  

Блондинка и гаишник.  

– Девушка, вы хотели ехать направо?  

– Вы не правы – я ехала налево.  

– А почему же вы поехали направо?  

– Потому, что вы правы!  

На веревке крутилась без мыла  

очень ловко гимнастка с Тагила.  

Член комиссии стоял на своем,  

а его член давно нигде не стоял.  

У природы нет плохой погоды –  

Каждая погода благодать.  

В дождь и снег, в любое время года  

Можно литр водки принимать!  

Под исполнение Юрия Башмета  

потискал Гена дуру из балета.  

Блондинка на совещании.  

– Член комиссии стоит на своем.  

– Ну и что? А сижу на своей!  

Вяло летело мимо дивана  

пьяное тело Димы Билана.  

В республику Коми  

внёс бублики комик.  

Голосуя за поправки,  

Голый Зуев спал на травке.  

Жрал на Сахалине  

жир и сахар в глине!  

Испытания прошли успешно -  

Избу Дании засрал гусь Кеша.  

Был он самозанятый -  

бил козлам в лоб валенки.  

Ну что тебе сказать про Сахалин?  

Всю жопу искусали на хер, блин!  

Не парь мозги, козлина -  

не варят козы глину!  

На чужой задок  

не напасешься порток!  

Хит Коров.  

Поет Киркоров.  

Если "звёзды" зажигают,  

значит в репу кому-нибудь нужно!  

В Петропавловске-Камчатском  

Педро пакостил, как Чацкий!  

Русскою выхухолью  

был обоссан  

глупый американский  

опоссум.  

Передача "Спросите доктора".  

– Меня зовут Галина – застряла в  

жопе глина!  

– Меня зовут Татьяна – мужик мой  

вечно пьяный!  

– Меня зовут Людмила – в носу  

застряло мыло!  

– Меня зовут Полина – в селе  

боднул козлина!  

Доктор:  

– А вас как зовут?  

– Меня не зовут, я сама прихожу  

мозг тебе выносить!  

Две блондинки.  

– Сегодня все писали ЕГЭ.  

– И они думают, что она ответит?  

– Кто?  

– Яга!  

Скунс оказался датый -  

в Кунцево пил с ондатрой.  

Алиса в Стране чудес:  

– Кто писал и срал кучу в лес?!  

В зоопарке Сан-Франциско  

слон Захарка жрал редиску.  

Всё рано или поздно  

случается впервые -  

осёл завыл на звёзды,  

козёл захрюкал в дыню.  

Слиняла козлина х. ева  

с глухого поместья Валуева!  

Съёмки с воздуха, с воды и с суши -  

Как три олуха поллитра глушат!  

Горилла прошла с коромыслом  

Вблизи Территории смыслов.  

Две блондинки.  

– Хочу колбасу с хреном!  

– Хрен тебе, а не колбаса!  

Пьяный в сисю он завалил -  

Чуть Таисию не повалил!  

Под стакан Сосо Павлиашвили,  

Дурака кусок павлину вшили!  

Запустили новую ракету.  

Название – Морковь.  

С космодрома Котлета.  

Ожидая сонную сову,  

Повстречал барсук медведя.  

Спросил он: – Как тебя зовут?  

Медведь ответил: – Просто Федя!  

Был спикером гордумы -  

Стал Бисмарком дурдома.  

Стёпка в дурке козлил -  

Водку в рюмки коз лил!  

На вилле Джонни Деппа  

Вломили Соне в репу.  

Водки выжрали не зря -  

В рыло – по три пузыря.  

И громили всё подряд...  

33 богатыря.  

Пока играл на пианино,  

Отбил себе всё то, что длинно (или коротко).  

Закатав рукава,  

Выпивал в три горла.  

Мечтала об олигархе,  

а подвернулся олигофрен.  

В папке главы Ростеха -  

Бабки. Отдал – и ехай!  

У Майка Помпео  

майка – в пол-пенса.  

А пенис – в пол-майки.  

Серпентарий в полном сборе -  

Вера, Варя, Поля, Боря.  

Снотворное "Спильсон" -  

Заснёте, как в детстве,  

Проснётесь – в старости!  

Или вообще не проснётесь...  

В Министерстве.  

Составлен план развития отрасли до 3020 года.  

Ушёл на бизнес-ланч,  

Потянуло на пафос -  

Приполз, упившись в срач,  

И уснул он за шкафом.  

Осёл, дурак козлячий,  

Из сёл в барак нёс клячей.  

Кот Кай Метов,  

Отдай кеды!  

Посрал Макар – он  

Пожрал макарон!  

Водка. 3 Литра.  

"ПАПА СМОЖЕТ"  

Скучно в дурдуме х. евой  

стало всем без Валуева.  

Был ревнивым, как Отелло -  

ревновал свинины тело.  

С перепоя Модильяни  

Снял по пояс модель няни.  

Ждал домашнего очага,  

а попал в козлиное гнездо...  

Начали Гусями, перешли на Медведей,  

закончили Козлами -  

просто попили пивка.  

Строила, строила "замки",  

а на них оказались замки.  

Сделал сенсационное заявление -  

Съела отца козленка за его блеяние!  

Если сделал щи,  

громко не дрищи!  

Велкопоповицкий козел  

Вилку попу в вискарь бросил!  

Сначала – серпом по яйцам,  

а затем – молотом по зубам.  

Две блондинки.  

– Ты знаешь о Колине Пауэлле?  

– У Коли не падал, не...  

Новые кадры с Ямала -  

С водкою, падла, съ. бала!  

Теорема Пифагора -  

Спер Ерёма пива гору.  

Вечером – задули свечи,  

По утру – задули смерчи.  

Он похож на Джонни Деппа -  

Хрон по роже, в жопе – репа!  

С утра у Джонни Деппа  

застряла в жопе репа.  

Не слышны в саду даже шорохи,  

Парни замерли до утра.  

Если б знали вы, как же дороги  

Водки праздничной три ведра!  

У быка Лёвы алиби -  

У Пугачёвой Аллы был!  

Рита, топ-модель с Ямала,  

Литр водки принимала!  

Быстро сказка сказывается,  

да не скоро водка всасывается.  

Смылась Настя аж с кедами  

от гимнаста Пердедова!  

После пьянки из Валуево  

еле вынесли Валуева!  

Нашла инструктора по йоге -  

у мужа выросли две роги!  

Стал злым и диким дядя Гриша -  

от пьянки вновь слетела крыша!  

Все громил в подъезде Сенька.  

Но одна причина – синька!  

Две блондинки.  

– Тебе нравится Маракуйя?  

– Да, но больше – Фейхуйя!  

Две блондинки.  

– У меня есть харизма?  

– Харизма – у меня, а у тебя – просто харя!  

Был въедливый мужик -  

в шашлык вгрызался вмиг!  

Удивительные люди -  

удят, виски пьют и блудят!  

Как упоительны в России вечера,  

Забор, баран бухой и маты в переулке.  

Да морды красные, уснувшие на сутки.  

Как упоительны в России вечера!  

Две блондинки.  

– Кто такой Нострадамус?  

– Кто насрал в камбуз!  

Посмотрел "Синюю птицу" -  

заказал синьку и пиццу.  

Не верна была женуля  

всем с фамилией Рогуля.  

В Вене суши ели,  

щи – в Венесуэле.  

Шел в качестве гостя,  

а приняли – в качестве блюда.  

Молодой, красивый, умный, богатый,  

веселый и не жадный – это шесть разных мужчин.  

Крем "Долбит в жопу"  

в упаковке.  

Итоги недели -  

не ту гниду съели!  

На Генассамблее ООН  

наш Гена заблеял козлом.  

Уехали в Уфу -  

Сварганили уху.  

Погнали из Уфы -  

Обчистили шкафы.  

Обосрали – обтекай,  

Не втыкаешь – впитывай!  

Катись колбаской по Малой Спасской,  

Лети котлетой по Большой Каретной!  

Аль Пачино – бац в бочину,  

А Де Ниро – в хвост и в гриву!  

Алика Смехова  

со шкалика съехала.  

Удивился Гена,  

с водкой съев пургена!  

Гена мстительный и злой.  

Гена очень не хороший.  

Сразу – головой в помой,  

А потом – в капусту крошит.  

Из Алма-Аты с лопатой  

Аты-баты, шли солдаты!  

На свадьбе Гена так напился,  

что позабыл, на ком женился.  

Был обходительный мужчина -  

обходил, и бил в бочину.  

Был, как рыцарь, крут,  

когда срал на грунт.  

Была до свадьбы Фрося Глупина,  

а после стала просто Дуркина.  

По пути в Степанакерт  

подустал Степана хер.  

Вошел Петруха  

и Леуха!  

Новая гиперсветовая супер-ракета  

"АЛЕУХА"  

– Aх, у Юли Илюха?  

Ах, у ели!  

Поначалу уху ели,  

а потом – и трах у ели.  

Голень куриная  

с Коленькой сгинула.  

На ралли Дакар  

насрал и Макар!  

Если не загнали в угол,  

то загонят в Google.  

Пошла – поссала,  

пожрала – пост сдала.  

Разбудили тело -  

возбудили дело.  

Высокопоставленные лица  

могут быть высоко подвешены за яйца.  

Член РСПП  

хрен загрыз в купе.  

Был мастер бухучета -  

бухал и спал на счётах!  

Был известный либерал -  

либо врал он, либо срал.  

Прилетевшим в Копенгаген  

лепит леший к жопе флаги.  

На ушах в селе гуляли -  

отмечали день спецназа.  

Пацаны всё разломали -  

от кастрюль до унитаза!  

Из чего же, из чего же, из чего же  

сделан алкаш Загашный?  

Сразу поняли Ван Гога  

алкаши Вован и Гога!  

Жрала Принцесса Турандот -  

брала блин теста, дура, в рот!  

На День народного единства  

Владей, урод, в говно напился!  

Донесло Минобрнауки -  

прорвало бобра на пуки!  

Удался День Конституции -  

подавился Костя в Турции!  

От печали до радости  

накачали внутрь гадости  

и одичали до крайности.  

Набухался в Туле Вася,  

а очнулся в Гондурасе!  

Начинал вечеринку в костюме от Гуччи,  

а очнулся под утро на мусорной куче!  

Как женился на Козленко,  

стал Осленко и Лосенко.  

Клин клином вышибают,  

а блин пивом запивают.  

Села муха на варенье – вот и все стихотворенье.  

Улетел козел на Марс – вот и кончился рассказ.  

Всю капусту съел баран – поучительный роман.  

Села муха на дерьмо – увлекательно кино!  

Гаврила поставил все точки над И -  

Горилку под сало из бочки налил!  

Крутила шашни на стороне -  

Дебил был Паша, косой – Корней.  

День с утра не задался -  

Сеня встал в рогах лося!  

Была она в Одессе и Херсоне,  

Быка дала Олесе и хер – Соне!  

Казалось Ивану спьяну -  

козу лось увел у Степана.  

В милиции.  

– Вы в курсе, что пропали куры?!  

– Да, мы работаем сутками!  

– Значит, с петухами надо было работать!  

Бержерак де Сирано,  

держа рака, срал в окно.  

С какой целью? – интерес.  

– Чтоб он в жопу не залез!  

Теория заговора.  

Расшифровка Кофе Жокей -  

Котофей – в жопу гей!  

Ежегодная пресс-конференция -  

И животное съест конфет в Греции.  

Козёл пердит в двери -  

Ты взял кредит в Сбере?!  

Занимался популизмом -  

Всем бесплатно выдать клизму!  

Был Толик увлеченный трудоголик -  

со штопором – в саду, на речке, в поле...  

Две блондинки.  

– Я постоянно забываю, какой у меня код!  

– Ты что, дура? Серенький, Мурзик!  

В Министерстве на совещании.  

– Мы внедрили систему распознавания лиц. Что на очереди?  

– Система распознавания яиц!  

Так лупил в настольный теннис -  

утопил нас с Толей в пене!  

Секретная спецоперация -  

сыр с гренками, специи с яйцами.  

Разговор блондинок.  

– У меня есть кэш-бэк.  

– А у меня – кэш-бык.  

– А у меня Кеша – баран!