СЛОВОБРЕДНИ 9 Ivan Perulin © 2017

Так ори, чтоб не заткнули! -  

так учил ИВАН ПЕРУЛИН.  

– Как дела?  

– Жопа полная!!!  

– А кроме фигуры, другие проблемы есть?  

Интервью с писателем.  

– Какой ваш последний роман?  

– "Я и бал"  

– Это ясно... А кого?!  

Кончает, кончает, кончает  

Бутылку Петя у ларька на мостовой.  

Царица коз – Лина.  

Царь коз – Лище.  

Интервью с писателем.  

– Каких писателей вы читаете?  

– Я же не читатель, а писатель!  

Если б я имел коня, это был бы номер,  

Если б конь имел меня, я б, наверно, помер!  

Блондинка в магазине.  

– Девушка, вам показать ассортимент?  

– Не надо. Вот – ассорти, а вон – и мент...  

Блондинка в салоне связи.  

– У меня телефон глючит.  

– А вы симку давно меняли?  

– А зачем? Я с Симкой с детства дружу!  

Блондинка в салоне связи.  

– У меня телефон не включается.  

– На зарядку телефон ставить надо!  

– Я сама-то зарядку редко делаю!  

Блондинка в ночном клубе.  

– Девушка, это клуб любителей рэпа.  

– А я любитель – у меня в огороде одна репа!  

Блондинка на посту ГАИ.  

– Девушка, у вас КАСКО хоть есть?  

– Что, еще и стрелять будут?!  

Блондинка в салоне связи.  

– У меня телефон не включается.  

– Вам батарею менять надо!  

– Зачем? Еще же не топят!  

Из указа Петра I:  

"... На Новый Год пьянство и мордобой не учинять.  

На то других дней хватает... "  

Как туман разгонять полотенцем,  

и волны жопой отбивать...  

В чем секрет этой диеты?  

– Есть часто, но много!  

Лили, лили Пену,  

но в Макаронах стены!  

Старый конь до козы не бродит.  

Толя пил,  

Борис мычал,  

Николай на коз кричал.  

Дело мастера – напиться!  

Люблю грозу в начале мая -  

как хлопну литра два в сарае...  

Две блондинки.  

– Хорошо, когда женщина президент!  

– Если не дура, что в Венеции съели!  

Тише, Танечка, не плачь:  

Не влезает в лифчик мяч.  

Дядя Стёпа, лягте на пол -  

Разломал башкой бревно!  

После драки – на Багамы и вмажут!  

Вот кто-то с горочки спустился,  

Наверно, милый мой ползет.  

В руках – ещё одна бутылка,  

Как до забора донесёт?!  

Каким ты был, таким ты и остался,  

Баран степной, козел бухой!..  

Зачем, зачем ты снова повстречался,  

Зачем снес дверь с петель ногой?  

Две блондинки.  

– Я тут смотрела "Спящую красавицу"  

– Ну и как?  

– Да она там вообще ни с кем не спит!  

Две блондинки.  

– Что за шоу Бенни Хилла?  

– Там всех били, и не хило!  

Две блондинки.  

– Терпеть не могу баб!  

–???  

– А мужиков вообще ненавижу!  

Две блондинки.  

– Пошла в зоопарк, посмотреть, кто такой баклан.  

– Ну и кто это?  

– Оказывается, это местный сторож – его все так зовут!  

Две блондинки.  

– Почему твою машину давно не видно?  

– У моего приятеля всегда стоит.  

– Везёт тебе – у моего не всегда!  

Две блондинки.  

– Вчера в театре была.  

– Ну и как?  

– "Большой" – не "Малый".  

– И я так думаю. Всем мужикам об этом говорю!  

Две блондинки.  

– А кто твой последний кавалер?  

– Во внутренних органах работает.  

– Если гинеколог – ещё ничего, а вот если проктолог...  

Две блондинки.  

– Хочу большой и светлой любви!  

– Большой – это хорошо! А свет можно и не включать.  

У врача.  

– Доктор, у меня не стоит.  

Врач пессимист:  

– И не будет стоять!  

Врач оптимист:  

– Зато как висит!  

Две блондинки.  

– Военные тупые – одна извилина, и та от фуражки.  

– А ты, дура, не носишь фуражку, потому и извилин вообще нет!  

– Что можно положить на эти стихи?  

– На эти стихи можно положить только...  

хит!  

Две блондинки.  

– Ты что-то поправилась...  

– У меня 46-й размер.  

– Ну и ну, и где ты такие туфли берешь?  

Две блондинки.  

– Как сделать что-то хорошее?  

– Сделай плохое, а затем верни, как было!  

Две блондинки.  

– Мой приятель просит кулебяку...?  

– Возьми кулёк, и накидай всякую бяку!  

У врача.  

– Доктор, меня мучает потеря памяти.  

– Давно?  

– Что давно?  

– Потеря мучает.  

– Какая потеря?  

– От чего вы всегда такой спокойный?  

– Я просто никогда не спорю.  

– Ну это же невозможно!  

– Невозможно, так невозможно...  

Жена:  

– Почему дома не ночевал?  

– Была такая ситуация.  

Муж:  

– Почему дома не ночевала?  

– Была такая ситуация.  

– А ты не путай ситуацию с проституцией!  

Две блондинки.  

– Гаишник на посту не тормознул?  

– Пронесло!  

– Закрепляющее на ночь прими!  

Две блондинки.  

– Почему опаздываешь?  

– С машиной проблема.  

– Что, у твоего бибикалка не работает?  

– Пипикалка-то работает, а вот машина не завелась!  

У окулиста.  

– Вы сколько строчек видите?  

– Все.  

– Последнюю прочитайте.  

– Полиграфкомбинат  

Саратовского совнархоза,  

г. Саратов, ул. Чернышевского, 59.  

Заказ № 2061.  

Тост:  

– Чтобы фронтовые сто грамм всегда переходили  

в победный литр!  

Две блондинки.  

– Куда твой приятель уехал?  

– Удлинитель купить ему надо.  

– Пускай сразу и расширитель берет!  

Две блондинки.  

– Была на вечере "Для тех, кому за 30"  

– Ну и как?  

– Да там не то, что за 30, там и за 10 вряд ли  

у кого есть!  

Две блондинки.  

– Твой друг решил свои проблемы наконец?  

– Да он на голову больной, а не на конец!  

Твой номер – 8,  

когда надо, и спросим!  

Где эта улица, где этот дом,  

где те трусы, что оставлены в нём?  

Дожри, рак, Доширак!  

О. Xайям:  

Если в любви повезет,  

то повезет и во всем.  

Если в любви не везет -  

так и подохнешь ослом!  

Ребенок:  

– Когда человек спит, у него нету мозга.  

Две блондинки.  

– Видела в музее "Черный квадрат"  

– Ну и как?  

– Он, когда рисовал, свет что-ли не мог включить?  

– Да за неуплату отключили, наверно...  

А Тута Ларсен – не срала тута!  

<---------------------  

Две блондинки.  

– Я на ужин ромовую бабу возьму.  

– Пусть она одна приходит, без Ромы этого...  

Стал заплетаться язычком  

от Валуева Кличко.  

Блондинка на посту ГАИ:  

– Почему вы ездите без номера?  

– А я его наизусть помню!  

Две блондинки.  

– Не выспалась?  

– Мой друг очень рано встает.  

– А у моего – слишком поздно!  

Для спокойствия организма  

надо жить без фанатизма!  

Поручик Ржевский в опере.  

Выходит из зала.  

Поют арию:  

– Куда... куда... куда вы удалились?  

– Пойду посрать, вернусь поспать!  

Две блондинки.  

– Кто такие хунвейбины?  

– Кто имеет х... из глины.  

Две блондинки играют в шахматы.  

– Тебе шах!  

– А тебе – гол!  

– Рыба!!  

Две блондинки.  

– На ужин будут суши.  

– Опять свиные уши!  

Две блондинки.  

– Давно твоего друга не видно.  

– Да он сутками работает.  

– В зоопарке что-ли?  

Две блондинки.  

– Поставь мне поднос на стол.  

– Так под нос или на стол?  

Блондинка в ресторане.  

– Почему меню сокращаете?  

–???  

– Надо писать не суши, а полностью -  

свиные уши!  

– Кто такой Боб Дилан?  

– Зло ногой в лоб бил он!  

Мы консерваториев не кончали  

и инциклопедиев не читали!  

Мы консервы кушали и рыгали!  

Простак ямало-ненец  

в пятак въебал как немец!  

От топора добра не ищут.  

Я свободен -  

словно в пицце колбаса.  

Блондинка на рынке.  

– Предлагаю вам грудку и сердце!  

– Меня интересуют только сардельки и яйца.  

ДАЛЕЕ – СЛОВОБРЕДНИ 10