Мой путь

Как все началось?  

Я росла вполне спокойным ребенком, в обычной семье, всегда любила читать и что-то калякать. В пять лет, не зная элементарных правил написания "жи-ши, ча-ща", уже начинала писать небольшие тексты. Это были короткие сказки, а сюжет я, скорее всего, переписывала из мультиков, но мне в любом случае нравился процесс написания, создания истории в текстовом формате. Еще в детстве у меня получались весьма неплохие стихи, которых даже сейчас написать не смогу. До сих пор помню, как с утра валяюсь маленькая в кровати, жду пока мама проснется, а у самой в голове рифмуются строчки про веселого кузнечика, который мог прыгать до самого неба.  

Скорее всего, это было влияние книг с самого детства, ну или хотя бы то, что все члены моей семьи были гуманитариями и в точных науках не разбирались. Уроки математики я еле досиживала до конца, а вот язык и чтение любила безумно, и, наверное, только ради этих предметов и ходила в школу.  

Потом все мое внимание захватила начальная школа и на стихи и сказки у меня как-то не было времени. Но в какой-то момент по телевизору я увидела комедийный сериал про остров и решила переписать его в формат рассказа. Я подумала: "Вот сериал такой есть, а почему нет книги? Раз нет – я сама напишу! "  

Я начала писать рассказ сразу же, как в голове появилась мысль о нем. Во время процесса было приятно создавать что-то, я действительно получала от этого удовольствие. Также я приняла решение поменять имена персонажей и видоизменить их внешность, чтобы было интереснее. Я поменяла отношения между персонажами и их мысли, разговоры, реакции, однако главные сюжетные повороты оставила, потому что еще не умела интересно сочинять. Написав несколько глав, я поняла, что для продвижения мне нужна честная оценка и критика. Друзьям показывать не хотелось, папе читать свое творение я пока боялась, поэтому выбор пал на бабушку – грамотную женщину, которая всю свою жизнь читала и обожала хорошие детективы.  

Дабы не отбить во мне желание писать, бабушка не сильно критиковала мои строки. Тем более, она понимала, что в 11 лет человек достойный рассказ написать сможет вряд ли. Бабуля указала на логические несостыковки, которые я сразу же побежала исправлять. А еще мой критик посоветовала, чтобы я придумала тему для рассказа сама. "Пусть он получится хуже, но зато он будет полностью твой. " – примерно так высказалась бабушка и я послушала.  

Мой первый рассказ, воспоминания.  

После бабушкиных советов я сразу же начала подумывать над темой своего первого самостоятельного рассказа. Конечно, мне было сложно. Я начала размышлять: что мне нравится, о чем бы я могла написать? Я сразу подумала о путешествиях и, зацепившись за эту маленькую мысль, начала что-то писать. Чтобы у меня было вдохновение, бабушка подарила мне красивый блокнот и ярко-розовую ручку и теперь мне не приходилось писать в старой исписанной тетради. Хотя даже в небольшом возрасте я начала понимать, что человеку, любившему писательство, хоть деревяшку дай – он напишет что-то свое и будет счастлив.  

Мой рассказ был достаточно банальный, но не сказать, что плохим: история рассказывала о девушке с хорошими вокальными данными, которая с новыми подругами создает свою группу. Они начинают приобретать известность, колесить по странам и городам с концертами, зарабатывают много денег и живут себе счастливо, занимаясь любимым делом. И вновь критиком стала бабушка. Я несколько раз в день подходила к ней, пока она готовила яблочный пирог или макароны с сыром, читала новую главу и с замиранием сердца ждала справедливой оценки. Бабушке нравилось почти всегда, ну или она не хотела обижать меня придирками к тексту. Я писала очень быстро, по несколько больших глав в день и совсем не уставала. Иногда даже брала блокнот и ручку в кровать и писала по ночам, еле видя свои строчки под свет работающего телевизора. Казалось, что мне больше ничего не нужно. Меня до такой степени захватил мир текстов, рассказов, разных вселенных, которые сама и придумывала, что я писала постоянно, как было свободное время. Сразу же начала писать второй рассказ про любовь, подключив одноклассницу, которая хорошо рисует, чтобы в конце страниц она рисовала иллюстрации предметов, которые фигурировали в главах. Второй рассказ получился наивной историей про любовь, но в написании все же был маленький прогресс.  

Подумав, что я уже достаточно имею сил и навыков, начала работу над рассказом-триллером. Также совершенно предсказуемая история: группа бандитов нападает на ресторан и берет всех работников в заложники. В конце, разумеется, все выжили и все хорошо. После этого ко мне пришло осознание, что мне нравится писать более жесткие тексты, суровые, совсем не сказки и милые истории. Будучи ребенком, я приняла это, собралась писать миниатюру в подобном стиле, не задумываясь о причинах, почему мне нравится что-то мистическое, меланхоличное, грустное.  

В какой момент я сломалась.  

Ребенка и подростка очень легко задеть. Любым высказыванием, любым действием, так уж работает мозг в подростковом возрасте. Вот и меня обидели и даже, не побоюсь этого слова, сломали, что я перестала писать и заниматься любимым делом несколько лет. Заметив свою любовь к более страшным и драматичным рассказам, я ничего странного не заметила и подумывала писать про девушку, которая оказывается в больнице из-за своих нездоровых видений. Я хотела написать про то, как эта девушка, в одну ночь, попав в очередное видение и пропустив через свое сознание все страхи, избавляется от навязчивых мыслей и образов. Мне хотелось показать сложный и жесткий путь, пройдя который, у девушки все становится хорошо и она решают свою проблему. Поделившись с мамой о задумке, я не ожидала встретиться с широко раскрытыми в удивлении глазами и недоумением. Мама сравнила мои идеи с отцом, который любил читать и смотреть ужастики, документальные фильмы про психические расстройства и, в принципе, увлекался жесткими сериалами, которые время от времени показывал и мне. Мама сказала, что это не здорОво и писать такие "ужасы" точно не нужно. Я не понимала такой реакции, ведь в конце все становилось на свои места, а страдания и страхи героини описаны не просто так. Для меня самым больным было сравнение с папой. Я никогда не хотела быть похожа на этого человека из-за образа жизни, который он вел. И в тот момент девочка, писавшая неплохие тексты и получавшая от этого здоровское удовольствие, сломалась. Она больше не хотела писать ничего, дабы не услышать очередное сравнение, показаться странной.  

Спустя год я все же подумывала снова написать что-то. Тот злополучный разговор с мамой не давал мне покоя и желания продолжить писать. Я начала активно читать книги, а потом и подумывать над дальнейшим поступлением, которое меня ждало через пять лет. Мне приглянулся литературный институт, потому что я любила читать книги, на отлично знала русский язык и любила писать тексты. После высказанного желания, я столкнулась с неоднозначной реакцией своих родных. Они не заставляли меня передумать, не склоняли к другим направлениям, но боялись, что отучившись в лит. институте я не найду себе нормальной работы. Только отец стал мне твердить: "Если хочешь – поступай в этом направлении. Писательство, журналистика, пробуй если хочешь, если понимаешь, что это твое. Не повторяй моих ошибок... " Я не особо понимала последней фразы, да может и вовсе не хотела. Но все таки желание поступать в литературный исчезло и с самим желанием писать.  

Папа.  

С папой мама разошлась, когда мне не было еще и года. Причиной тому стали зависимости и проигрывание последних денег и вещей в казино. Тем не менее, мама не запретила мне с ним видеться, да и впринципе, после расставания считала его не последним человеком. "Он мне как старший непутевый брат. " – часто говорила она. Папа много раз пытался бросить пить. Иногда у него это выходило на несколько месяцев, пол года, один раз он даже держался год. Чтобы избавиться от пороков, он находил спасение в медитациях, спорте и книгах. Он очень любил читать, до сих пор помню, как рекомендовал мне книги братьев Стругацких. У него было очень много книг, чаще всего это были философские книги о смерти, сушествовании, смысле всего. Также он обожал ужасы и мистику. Помню, когда была маленькой, он даже стал писать со мной рассказ. Я писала строки в тетради, а он диктовал мне, часто спрашивая мнение о деталях и сюжете. История была обычной: про загнанную девчонку, которую все обижали, а потом в нее вселился злой дух и она отомстила обидчикам. При этом, я помню некоторые моменты в этом рассказе и слог моего отца действительно очень хороший. Когда я стала чуть постарше, все время просила его написать что-то, пусть какой-нибудь небольшой рассказ. Я аргументировала свои просьбы тем, что он потрясающе пишет и фантазии у него хоть отбавляй. Он все ссылался на нехватку вдохновения, может так и было.  

Однажды отец рассказал мне о том, что был когда-то в похожей ситуации, что и я. Мой дедушка, то есть, его папа, выбора своим детям не дал. Дочери сказал идти в экономический, а папу отправил в юридический. А отец очень хотел в журналистику, у него с детства было рвение писать, изучать информацию и работать с ней. Однако решение моего деда никто поменять не смог. Моя тетя отучилась в ненавистном экономическом и пошла учиться писать статьи и изучать английский язык, как ей и хотелось все это время. А папа, видимо, уже не хотел. У него больше не осталось рвения идти к мечте, окончив юридический. Когда он рассказал мне это, я не увидела в глазах папы печали, он рассказывал будто не про себя. Но в конце неуверенно заключил: "Может я и не жил бы так, как сейчас, если бы поступил на журналиста... "  

К сожалению, папа так и не успел ничего написать. Тетрадь с тем рассказом, который мы писали в детстве, давно уже потерялась. И мне остается только гадать, какие бы шедевры написал папа, если бы поверил в себя и успел. С уверенностью говорю: это были бы шедевры.  

Переломный момент.  

Спустя еще год после желания попасть в лит. институт и затишья в писательстве, мое вдохновение настолько было через край, что я плюнула на все и начала творить. Я написала десятки рассказов. Некоторые про свою семью, некоторые комедии, драмы, грустные, некоторые фэнтэзийные, некоторые просто красиво написанные без особого смысла. Я начала выкладывать свои творения на платформе для писателей. Там меня редко замечали, чаще всего просто читали, не оставляя комментариев. Да честно сказать, мне было все равно на критику, замечания людей и просмотры. Я делала это для себя, мне нужно было куда-то выливать энергию и стресс.  

Я стала даже писать стихи(хотя стихами это назвать сложно), которых не писала с детства. Придумывала разные сюжеты, оставляла их на листах бумаги и снова чувствовала от этого спокойствие и удовольствие.  

Прошло несколько месяцев и я мало писала, видимо исчерпала все свое вдохновение. Я вспоминала, как пыталась написать книгу и хотела реализовать что-то из старых идей, но там мало за что можно было зацепиться. И нужно было начать думать над чем-то другим. И я придумала, достаточно быстро. Мне показалось хорошей идеей начать писать книгу про вампиров. Этими мифическими существами я интересовалась и мне уже хотелось написать что-то серьезное.  

Начав писать, я сразу почувствовала приятное волнение вперемешку с чувством ответственности. События должны были происходить во Франции, я много углублялась в культуру этого города, их стиль, природу, манеры, имена и фамилии. Я очень много изучала информации, чтобы не было вообще никаких несостыковок, мне хотелось идеальное произведение. Работа над книгой шла уверенно, радостно, но в то же время и тяжело, ведь контролировать каждый кусок информации подростку, который не совсем еще знает толк в писательстве – трудно. Потом мое желание, силы и вдохновение пошли на спад. Как я быстро начала эту идею, так же быстро она у меня и провалилась. Мне было обидно за саму себя, что не могу взять все в свои руки и продолжить. Я продолжала уверенно зарывать талант и рвение.  

Книга, кстати говоря, совсем в мусорку не ушла. Я выцепила из нее большой кусок в самом начале, он же – один из самых интересных. Выложила как отдельный рассказ. Написано было неплохо, но смотрелось все так, будто чего-то не хватает, так и было.  

Потом у меня снова было затишье. За следующие полтора года я написала два рассказа – один из которых выдался удачным по написанию, но в некоторых моментах там были логические дыры и несостыковки, а второй получился очень даже неплохим, а главное – настоящим, правдивым. Более ничего я написать не могла. Мне сильно хотелось, но только я начинала писать строчку на бумаге или в ноутбуке – чувствовала ступор и какой-то негатив. Такое мое состояние очень сложно подлежит объяснению. На меня будто накатывала моральная тошнота и всем своим нутром я противилась написанию чего-либо. Идеи не шли в голову, а если и шло что-то толковое – я не знала, как это реализовать, как подать, как не облажаться с сюжетными поворотами, чтобы читателю было интересно. Все эти мысли рвали меня изнутри, поэтому я выбрала сдаться.  

Спустя еще два года я поехала в лагерь, где мы с ребятами делились своими хобби и талантами. Я говорила, что люблю музыку, читать, а про рассказы решила умолчать. Однако девочка, живущая в моей комнате тоже увлекалась писательством и я поделилась с ней своей историей. Она попросила меня не останавливаться, если я просто люблю это дело. Девушка говорила, что неважно, как реагируют на это другие, важно то, как реагирую на это я. Заряженная мотивационными словами, я снова попыталась что-то написать. Но не получилось. Мне было тяжело и я начала думать, что утратила свой талант за то время, пока ничего не делала.  

Еще один переломный момент.  

Я смирилась с неудачными попытками писать и просто оставила себя в покое, занимаясь чем-то другим. Но однажды в середине дня меня посетила интересная задумка рассказа. Я немного удивилась, потому что мысли по поводу этого не посещали мою голову долго. Не долго думая, оставив страх в сторону, я села писать. Мои пальцы в бешенном темпе заклацали по клавишам ноутбука, что странно, обычно я пишу на бумаге, от руки мне удобнее. Я написала достаточно большой рассказ за час или полтора – так быстро я писала только в 11 лет. Я сидела в кресле, перечитывая и перечитывая свое произведение и не могла поверить глазам – это было хорошо. Не идеально, не гениально, не шедевр, а было хорошо и чувствовала я себя от этого на седьмом небе от счастья. Задумка там была хорошая, смысл есть, описания стабильно нормальные, слог легкий, мне так казалось. Я не могла понять свой прилив вдохновения и мотивации для написания произведения. Ничего не случалось, это был обычный день, ничем не примечательный. И в этот раз я решила, что раз у меня вышел хороший рассказ – просто опубликую его, а не буду мучать себя новыми идеями и творениями.  

И не писала еще какое-то время. Идеи не приходили мне в голову, а я не собиралась насиловать свой мозг в их поисках. Переехав в новую квартиру, я стала мечтательнее, молчаливее и задумчивее, что дало свои плоды – я вела себя наблюдательнее, а отсюда и взяла качество подмечать интересное в людях и излагать это на бумагу в виде коротких текстов. Я поняла, что раз большие произведения мне не даются – не буду себя мучать. Лучше писать коротко, но запоминающе и с удовольствием. Ведь в маленьких текстах можно написать обо всем, что тебя окружает, что когда-то было, о чем когда-то думал. В тот период я также активно начала углубляться в тему психологии, самопознания. Хотелось разобраться в своих травмах, зажатостях и проблемах. Так я поняла, что слишком карила себя за ошибки в своем творчестве, хотя я уверенна, что без них никакого продвижения тебя, как мастера, как творца, не будет. Я осознала, что только сама решаю про что мне писать, как это делать и сколько раз в день, месяц, год. Таким образом я поняла, что каждый писатель сам может выбрать, что ему делать в своем творчестве. Никто не в праве указывать как творить.  

Заключение.  

Этим рассказом мне хотелось рассказать про свой путь, как автора, который начался в 11 лет и не заканчивается по сей день. Понятия не имею – считает ли еще кто-то мои тексты достойными. Главное, к чему я пришла за столько лет, так это то, что мне не нужно понимать. Я люблю это дело, я люблю процесс, я люблю перечитывать, придумывать. И я не перестану этим заниматься, какую бы критику мне не высказали.  

Не переставай и ты, читатель.