мысль

Каждый человек хотя бы раз задумывался о своей смерти. Многие представляли самоубийство. Достаточно тех, кто однажды всерьез этого желал. Долгое время я относила себя к категории последних неудачников, периодически грешащих этими мыслями в периоды каждого своего страдания. Но потом все изменилось.  

Сложно представить, что в голове у самоубийцы, пока полностью не окажешься в его шкуре. Можно бесконечно читать литературу об этом, смотреть фильмы, рассуждать, но все это бесполезно. Это кажется просто историей, сказкой, которая происходит с другими, а тебя никогда не коснется, как часто не шути про суицид и не упивайся собственной болью.  

Я плакала. Много месяцев безутешно плакала. Последние дни беспрерывно. Грудную клетку рвало на части с такой силой, что терпеть это стало уже невозможно. Повсюду была тошнота, она застряла в горле, скрутила желудок и ударяла в ноздри своей затхлой непереносимой вонью, от которой невозможно дышать. Глаза болели от слез, обжигающих щеки и заливающих все вокруг. Хотелось лишь одного – чтобы боль прекратилась. Жизнь будто остановилась, ничто больше не могло зацепить взгляд, и, уж тем более, дать какую-то надежду. Надежда просто перестала существовать. Осталась одна лишь обреченность, исчерпавшая даже последние ноты отчаяния вместе с хоть какими-то силами.  

Я сидела на полу в коридоре и рыдала, рыдала, обхватив колени трясущимися руками, задыхаясь и изнывая от головной боли, рыдала и не могла остановиться, не замечая ни времени, ни пространства.  

Вспышка. Я уже лежу на кровати, зарываясь в подушку, и судорожно сжимая плюшевого кота. Я придавливаю его к себе так сильно, сложно пытаюсь пробить сквозь кожу и заткнуть им образовавшую в груди дыру. Я целую его, по-прежнему рыдая, и молю не бросать меня, всегда оставаться рядом. Он молчит. Я срываюсь на крик и сжимаюсь в комок. Боль не уходит. Она все еще рвет меня изнутри, и эта пытка не прекращается ни на секунду.  

Я не могу больше.  

Я не хочу больше.  

Я устала.  

В голове начинают безудержно мельтешить способы самоубийства. Желание умереть набрасывается волной, и я тону в его нескончаемом океане. Причины для жизни гаснут, как окна в многоэтажке после резкого отключения электричества.  

Нет.  

Я не могу умереть. Не сейчас. Не в таких обстоятельствах. Я боролась столько месяцев, и ради чего? Чтобы сейчас все так бросить? Чтобы сдаться?  

Я пытаюсь не думать о смерти. Отвлечься. Думаю о родителях. О друзьях. В деталях представляю свой бледный гниющий труп, их реакцию, похороны. Не помогает. Я ничего не чувствую. Ни грусти, ни жалости, ни вины, ни злости. Только облегчение. Вот он – единственный вариант будущего, где мне наконец-то больше не будет больно. Где перестанет так тягостно сжиматься сердце, где я не буду ни плакать, ни задыхаться, где меня не будут пожирать собственные чувства, где я наконец обрету долгожданный покой.  

Я пишу всем, кому можно, умоляю отговорить меня, разубедить, остановить. Спасти.  

Тишина.  

«Извини, не смогу приехать».  

«Не говори так, я не хочу это слышать».  

Молчание.  

Я бросаюсь на шкаф и вырываю полки оттуда, в попытках отыскать нож. Нигде нет. Меня захватывает безумие. Я перестаю отдавать отчет своим действиям. Я роюсь в ящике, выбрасывая все ненужное оттуда, и, наконец, нахожу то, что искала. Дрожащей рукой я беру нож, замахиваюсь, и бездумно начинаю кромсать свое тело.  

Раз.  

Боль сводит, одурманивая, заволакивая разум туманом. Но проходит мгновение, и боль в груди снова все заглушает.  

Два.  

Замирает дыхание, выдыхать больно, как при поездке на американских гонках.  

Три.  

Темнота. Чернота заполоняет глаза, и я ничего не вижу.  

Четыре.  

Пять.  

Девять.  

Я выдыхаю. Все онемело. Я больше ничего не чувствую физически. Можно продолжать бесконечно, но это не помогает. Кровь течет по ногам, скуля и подергивая образовавшиеся раны. Но боль не утихла. Боль в груди перевешивает все на свете, заглушает голос рассудка и здравый смысл. Ничто. Не. Помогает.  

Мысленно я переношусь к пачке таблеток. Вбиваю в поисковике необходимую дозировку. Внимательно читаю последствия. Симптомы. Время. Высчитываю вероятность выживания.  

Внезапно все стихает.  

Из головы исчезают все мысли. Перестают литься слезы. Больше не дрожат руки. Все прояснилось. Я начинаю понимать, где я нахожусь. Включаю песню, которую захотела послушать, и зацикливаю ее. На третьем повторе начинаю петь и шататься по комнате. На седьмом молча сажусь на кровать и оглядываю каждый участок комнаты, желая запомнить его таким, какой он есть в данный момент. Пол, потолок, стены. Важна каждая деталь. Каждая мелочь. Осмотрев все, я встаю. Музыка сливается в один непонятный звук, доносящийся откуда-то издалека. Я сажусь за стол и раскрываю пачку таблеток. Сейчас мне наконец станет лучше.  

Внезапно взгляд натыкается на кружку с надписью «не совершай суицид». Она выводит меня из транса, я подскакиваю и начинаю гневно орать на нее. Убираю в сторону и сажусь на место. Снова беру в руки таблетки, готовясь их выпить, но меня уже отвлекли, сбили, и теперь я медлю. Мне не страшно. Не грустно. Мне абсолютно плевать даже на то, что мое тело долго не смогут найти, и оно будет разлагаться прямо здесь, пока не приедет хозяин квартиры. Я вытаскиваю таблетки, как вдруг приходит уведомление. Я беру в руки телефон и вижу сообщение:  

«Я все же приеду. Жди через час».  

Ну вот. Все планы подорваны. Как я представила, уже точно не выйдет.  

Я решаю повременить. Внезапно начинает адски кружиться голова, тошнота подходит совсем близко к горлу. Желудок сводит режущей болью. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ела. Рвотный позыв заставляет меня сорваться и бежать в туалет. Я пытаюсь блевать, чтобы избавиться от этой невыносимой тошноты, но мне нечем, к тому же подогревает моя эметофобия. Я стою на дрожащих коленях посреди ледяной плитки, обдаваемая легким жаром от саднящих порезов.  

Через час ко мне приезжают. Я поела, поговорила, стало чуточку легче. Но вскоре я снова осталась одна. Приближалась ночь. Меня вновь окружили мысли, вновь напомнила о себе Боль. И вот я снова рыдаю, корчась в этой агонии.  

На этот раз я не могу остановиться. Переживать это снова больше просто нельзя.  

Я возвращаюсь к таблеткам, торопливо достаю, наливаю воду, сажусь, как вдруг мне снова приходит уведомление. От той, кого я вообще не ждала. Глаза наливаются слезами, я чувствую лишь, как сильно скучала, и как хочу прямо сейчас просто обнять ее. Больше мне ничего не нужно. Я хочу сомкнуть руки вокруг нее, ощутить тепло ее тела, вдохнуть ее запах, такой родной и знакомый, такой любимый и нужный. Она пишет, что скоро приедет. Я отбрасываю таблетки, напрочь забывая о них и обо всем, кроме нее.  

С того момента я больше не пыталась себя убить. Во мне снова появилась надежда, я снова смогла ощутить любовь. Но память о тех чувствах, что я испытала тогда, преследует меня каждый день. Меня пробирает мороз по коже, когда я пытаюсь воссоздать в голове это хладнокровное безразличие ко всему, граничащее с безумием, и непоколебимую готовность оборвать свое существование прямо сейчас. Меня спасла случайность, внезапный порыв, но с тех пор каждый день я осознаю, что мое нахождение здесь, моя возможность писать эти строки – настоящее чудо. Всего этого могло бы уже не быть. МЕНЯ могло бы не быть.  

Но я здесь, все так же засыпаю и просыпаюсь, дышу и хожу по земле. Но другая. Мне дали еще один шанс, и я им воспользовалась.