мысли о дружбе и одиночестве

такое состояние мерзкое. тело будто состоит из желе, все движения даются с большим трудом и вызывают легкую тянущую тошноту.  

пару часов назад казалось, что отпустило. в семь утра, после ночи без сна и дикого похмелья, и не такое покажется.  

тяжесть. тяжесть, сменяемая резкими наплывами острой режущей боли и ноющим сердцем. так я проживаю обиду. я ненавижу испытывать это чувство и постоянно виню себя за него, но оно так или иначе настигает меня каждый раз, когда я чувствую себя преданной. брошенной. оставленной. ненужной.  

больнее всего всегда делают самые близкие. те, кто прекрасно знает о твоих болячках, их расположении, и как лучше надавить, чтобы сильнее саднило.  

обычно я не доверяю людям. мне тяжело это дается. но есть те несколько персонажей, которым я однажды доверилась, которых смогла полюбить и открыться. пусть сейчас я столь многочисленно испытывала от них негативные чувства вроде той же обиды, что разучилась быть с ними такой открытой и искренней, как раньше, но я все еще почему-то люблю их и дорожу ими. я очень наивная. даже сейчас, после всего, что мне пришлось пережить, после стольких предательств от людей, я все еще с готовностью встаю на одни и те же грабли со словами: «да, ударь меня еще раз, ничего страшного, я стерплю».  

злость. злость на себя и на окружающих. на себя за то, что неспособна научиться наслаждаться своим одиночеством, полюбить себя, забить на мнение людей и не стыдиться считать себя классной и интересной. на окружающих за то, что они из раза в раз льют мне воду в уши, дают обещания, которых никогда не сдерживают, клянутся в любви и искренности своих чувств по отношению ко мне, а в итоге забывают про мое существование, предпочитая быть в компании кого угодно, но не меня. люди знают о моей острой потребности во внимании, знают о моих просьбах быть со мной физически рядом. но для них это все чушь какая-то. даже если иногда меня куда-то зовут вместе, ко мне относятся как к собаке или ребенку маленькому. меня выталкивают из общего диалога, будто намеренно обсуждая все, от чего я далека так же, как от здоровой менталки. я всегда нахожусь где-то сзади и молчу, слушая остальных и иногда какие-то раздражающие меня реплики обо мне в третьем лице.  

устала.  

я скучаю по временам, когда все было иначе, когда я со всеми общалась на веселой позитивной ноте и не чувствовала свою ущербность и скучность. хотя сейчас уже есть ощущение, что этого не было никогда, и я всегда была в этом положении «лишней».  

меня утешают мысли о подругах. это те люди, которых я нашла и выбрала уже в осознанном возрасте, и они полностью удовлетворяют мою потребность в общении, когда мы вместе. с ними я чувствую себя комфортно, могу смеяться как раньше и не переживать ежесекундно о том, насколько у меня недовольное лицо и каково находиться со мной рядом.  

девочки всегда строят диалог таким образом, что мы все одинаково задействованы в нем. никого не обделяют, никто не сидит молча, и всем максимально комфортно. это взрослое адекватное здоровое отношение друг к другу, построенное на взаимопонимании и гармонии. то же, что есть у меня с другими — пиздец. меня каждый раз выставляют инфантильной дурочкой, ведущей себя соответственно, но фактически, инфантильно само общение с этими людьми, построенное на иерархии, власти и доминировании. полный дискомфорт.  

но я все равно по-прежнему рвусь в это общение, надеюсь на что-то, ужасно переживаю. меня бросает из состояния «да пошли они все нахуй, зачем мне это все нужно, я их ненавижу! » в состояние «да как же так, я так сильно люблю их, я скучаю, я хочу обнять и гулять вместе до конца дней моих, но меня не хотят видеть».  

вчера я так сильно напилась, что сидела, глядя в стену, и кричала: «почему все это происходит со мной? почему самые близкие люди заставляют меня думать о том, что я недостойна любви и уважения? почему я продолжаю ментально быть с теми, кто физически далеко от меня, кому плевать на мои чувства? ».  

с одной стороны, я опять же злюсь на все это, но с другой, понимаю, что они тоже имеют право на свои чувства, и если они чувствуют, что им со мной не есть хорошо и не желают проводить со время — пусть так? мне нужно просто принять это и простить. найти тот круг общения, который сможет заменить их, но будет ценить меня как подругу и человека.  

но для меня это очень сложно. да и не могу я так. моя привязанность к людям слишком сильна, я не могу разорвать эти цепи даже при всем желании. и не хочу наверное.  

возможно, я сама предпочитаю эти страдания ради редких минут чего-то доброго и светлого, что может проскользнуть между нами.  

только этого доброго и светлого становится все меньше, и меньше, и меньше.